Ela fala e sai andando

Maldita fonética

2012-01-06T17:07:00.001-02:00

Mais de meia hora repetindo sem parar pro Vinícius:

"Filho, fala MA-MÃE "
E ele: "ABILULAI, ABILULOU, ABILULAI"
"Vamos, filho! MAAAAAA-MÃÃÃÃÃÃÃE"
E ele "ABILULAI!"
"MÃ-MÃÃÃÃE"
"A-BI-LU-LAAAAAAI"

"Tá, filho. Desisto. Mas ai de você, se disser PAPAI."

E ele na mesma hora: "BAAA-BAI"

Pergunta: a lei antipalmada já tá valendo?

TÁ QUASE! TÁ QUASE! NÃO PARA! NÃO PARA!

2011-12-31T18:34:00.002-02:00

Estou aqui lavando calçolas com todas as cores do arco-íris (mais aquelas outras inventadas pelas bibas do mundo fashion), só pra me garantir. Vou servir uma coca-zero bem gelada, sentar numa chaise de oncinha e ficar aqui, com Vinícius no colo (me babando, puxando meus cabelos e arrancando meus cílios postiços), esperando esse tal de 2012.

(Nada a ver esse varal de calcinhas, mas...bem, fazer sentido nunca foi meu forte, mesmo!)

ESSE VAI SER O MELHOR ANO DA MINHA VIDA. VAI, SIM. EU SINTO.

VAI SER O DA SUA, TAMBÉM?

OBA! BORA ENTÃO!

Quero ver esse 2012 chegar com tudo, num ritmo alegre, com aquela pegada, jeitão cafajeste e um olhar maroto de quem sabe o que quer (letra-de-pagode-mode-on). Desejo só o melhor. Pro meu filho, pra mim e para cada um que cair nesse blog, pelo reader, pelo feed sei lá do que ou por uma pesquisa bizarra no google sobre sujeira de umbigo (observação baseada em fatos reais!)

Beijos!!!

Com 6 meses completos, Vinicote:

2011-12-21T23:16:00.001-02:00

1) Pesa 9kg e mede 69cm.
2) Senta sem apoio por minutos.
3) Continua comendo muito, tudo e sempre. Desenvolveu síndrome de Nigella e tem assaltado a geladeira nas madrugadas (pense numa pessoa amassando bananas com aveia às 3h da manhã! Pensou? Pois é. Sou eu!)
3) É louco por água. De tanto beber água do banho (oi?) resolvi que era hora de oferecer água mineral, né? Bebe água o dia inteiro... encho várias mamadeiras.
4) Continua mamando no peito. Na cabeça do Vinícius todos têm sua hora e lugar: sopa, fruta, suco, peito e sandálias Havaianas!
5) Lembram que ele pegava os pés? Pois é. Agora ele chupa o dedão que é uma maravilha!
6) Nem sinal de dentes!
7) Comeu 2 pedrinhas tipo strass que enfeitavam uma blusa minha e fez um lindo cocô com pontinhos de luz brilhante! Achei tão natalino!
8) Mentira! Não achei nenhuma graça do cocô brilhante! Fiquei me sentindo uma monstra sem noção, que usa blusinhas com strass sem se preocupar com o filho! Buáááá!!!
8) Choooooooooooora em locais estranhos. Choooooooooooooora para pessoas estranhas. Choooooooooooora para barulhos estranhos. (E tudo se torna estranho após 24h sem contato!)
9) Ou seja: não é sociável, não vai no colo de qualquer pessoa, não fica relaxado em qualquer lugar e não, eu não acho que ele precise de terapia Freudiana.
9) Já foi a uma festa, festa mesmo. À noite. Com música alta, pessoas...essas coisas que tem nas festas. Bom... o que posso dizer além de: detestou, chorou, se descabelou. FIM.
10) Venceu a preguiça e se tornou um rolador juramentado. Definitivamente ele tava escondendo o jogo. Tenho impressão de que geraria energia elétrica............. pensativa........................................
11) Antes era fã do Cocoricó. Agora é Stalker. Obsessivo e paranóico. E se eu fosse aquelas galinhas contratava um guarda-costas. Cês não lembram? John Lennon...Edificio Dakota...Sei lá!
12) Brinca com todos os seus brinquedos. Brinca mesmo. Bate um no outro. Enfia, puxa, amassa, joga... fica até 30 minutos brincando numa boa, sem minha interferência. Eu fico do lado olhando só para admirar mesmo.
13) Enquanto eu escrevo isso tudo, por exemplo, ele está aqui na minha cama brincando com um carrinho. Não é um amor?
14) Curte MUITO seus livrinhos. Fico chocada ao vê-lo paradinho, mexendo nas páginas e olhando as figuras! E já tá rolando uma bibliotequinha maneira, com 6 meses ele já “leu” 8 livros. Levando em consideração que o pai dele só leu 2 ( “A Bolsa Amarela” e “Lucíola”) em 35 anos.... hihihihihi....
15) É o melhor/maior/menor companheiro de passeio/filme/noitada que uma mãe pode querer!

PARA QUEM É MEU AMIGO NO FACEBOOK, DESCULPE REPETIR O POST...

PARA QUEM NÃO É, E NÃO TÁ ENTENDENDO PATAVINA (IDOSA), EXPLICO: TODO DIA 21 FAÇO O RELATÓRIO DE DESENVOLVIMENTO - AI, QUE EXECUTIVA! - DO VINÍCIUS POR LÁ, MAS AGORA QUE O BLOG VOLTOU...SEI LÁ... QUIS POSTAR AQUI TAMBÉM!

MÃES SAO REPETITIVAS.

MÃES SÃO REPETITIVAS.

MÃES SÃO REPE...............

Tá com 6 meses, gente! S-E-I-S!

2011-12-21T22:03:00.002-02:00

QUEM SE CONFORMA?

QUEM AGUENTA?

QUEM RESISTE?

Choooooooorando se foi...

2011-12-16T22:17:00.000-02:00

Vivo chorando no meio da rua. Não era disso, não, sabe? Costumava ser mais macha. Mas de uns tempos pra cá...putz...tô uma máquina de chuva (existe isso?).

Chorona contumaz que sou, precisei desenvolver uma técnica para verter minhas lágrimas em paz, sem despertar a curiosidade dos mendigos, a solidariedade dos bêbados, a compaixão das velhinhas e o estranhamento dos transeuntes em geral. Vou dividí-la com vocês, porque...né? Vai que cês tomam um pé na bunda, dão uma topada ou lembram da cena da Carolina Dieckman rapando a careca....sei lá, né? Mil e uma possibilidades!

Eu chamo de Rinite Fake, do latim rinitis fajutis.

Nada mais fácil do que simular uma crise alérgica para disfarçar a cara inchada, o nariz de Bozo e as lágrimas insistentes. A sequencia das perguntas das pessoas é sempre a mesma:

"Que foi? Tá chorando???"

"Não."

"É gripe???"

"Não."

"Alergia???"

"Sim...shuinf...minha rinite...snif...está me matando..."

É claro que isso exigirá um pouco da sua verve artística, mas ó: SUPER INDICO. É bem prático e socialmente viável. Basta espirrar de mentirinha sempre que alguém te olhar com cara de "ooowwww....tá choraaaando..." e esfregar as mãos nos olhos com força. Se você estiver maquiada (ou maquiado...sem preconceitos!) e quiser ganhar o oscar, capricha na esfregação até conquistar um look Heath Ledger Coringa. SU-CES-SO!

Sugiro que ensaie em casa um espirro bacana. Um espirro que tenha personalidade e notas de frutas vermelhas (eu li isso numa revista sobre vinhos caríssimos e quis incorporar ao texto!). Você vai precisar repetí-lo algumas vezes ao longo do chororô para dar mais verdade à cena. (Acho lindo artista que fala isso de "dar verdade").

Se por acaso perceber desconfiança nos olhares alheios, aja rápido: saque da necessaire um lenço de papel e faça aquele "fróóóóóóim" bem alto. Mas atenção: só use o recurso da assoada de nariz escandalosa em caso de extrema necessidade, haja vista que você poderá ser taxada de sujeita melequenta. E nesse caso, é melhor ser chorona-loka do que catarro-girl, não é verdade?

Então já sabem: se me encontrarem espirrando pelas ruas de Niterói, finjam que não leram esse post, me ofereçam um histamin e por favor NÃO ME ABRACEM. Quando eu tô chorando pouquinho e alguém me abraça choro mais forte e de boca aberta! Fico mó feia!

Elisa no Umbral Intelectual

2011-12-15T23:25:00.003-02:00

Tenholido muito.

Talvezmais e mais avidamente (sempre quis usar essa palavra num post) do que antes doVinícius nascer.

Tenholido coisas bem boas: literatura bacana, clássicos que deixei passar e, éclaro, uns best sellers, porque..........né? Não nasci pra ser culta. Queriamesmo era ser gatinha.

Noquesito (sô Garota da Laje?) revistas, até a tal da "Piauí" temrolado. E, incrível, eu leio e en-ten-do, porque tenho bunda grande e CÉLEBRO.Além de rebolar, eu penso (embora faça as duas coisas muito mal...).

Oproblema - e é obvio que há um problema, porque eu não tô aqui pra postarsoluções - é que por mais que eu injete informação nessa massa ~~falida~~encefálica, a sensação é de que tudo está indo parar num limbo,numa zona ~~de meretrício~~ neutra, num triângulo das bermudas, naquelelugar onde vão parar as tampas das canetas... Tipo assim: eu leio, assimilo, reflito,filosofo, divago e não decodifico! Da minha bocasó sai mamãezada. Sabe? Mamãezada? Sófalo de cocô pastoso, mamada feats golfada, fralda pampers noturna e diurna, comoé fofo, como é lindo, como é chato, se rola, se senta, bilubilubilubilu, aguuuuuuuu, aguuuuuuuuu... Eo pior é que falo dessas coisas de mãe-de-bebê sem jamais me cansar, semutilizar o semancol nem respeitar o resto da humanidade que não está nem um poucoa fim de entender como se dá o processo de aspiração de catarro SEM BOMBINHA!

Daíeu pergunto:

CACETE!PRA ONDE FOI MINHA “INTERESSÂNCIA”?

Seráque algum dia voltarei a falar de sexo/ antropologia/ bigornas/ moda/ depilaçãoartística/ chã, patinho e lagarto?

Seráque conseguirei conversar com (1) gente sem filhos (2) gente normal (3) gentedo sexo oposto?

Seráque Capitu traiu Bentinho?

Pechincha é bom!

2011-12-10T19:25:00.000-02:00

Sabe aquelas moldurinhas em estilo provençal que todo-mundo-gosta-todo-mundo-quer? Aquelas moldurinhas fofinhas, todas cheias de gueri-gueris e lesco-lescos? Aquelas que custam ozóio da cara e que nego pendura nas paredes mais descoladas do pedaço?

Ainda não sabe do que eu tô falando?

Tipo essas aqui, ó:

Imagem decor8

Então... se você comprar as bichinhas branquinhas, purinhas e sem nada dentro vai ver que É TUDO MUITO, MUITO, MUITO BARATO! Daí voce, gata-garota, inventa o que vai enfiar - UI! - na moldura e faz a entendida de decor! Não é bacana? Pô, gente... numa boa...vou emoldurar todo o universo!

Bora lá, então? Aqui as lojinhas virtuais onde encontrei as moldurinhas tchutchuquentas:

Algo me diz que vou me acabar!! Algo me diz!!!

Pra que título?

2011-12-08T22:30:00.001-02:00

Beija essas mulé tudo, filho!!!

É Vinícius, mas poderia ser um peixinho limpa-vidro!

Mini-post-para-uma-triste-conclusão...

2011-12-04T12:38:00.001-02:00

Mó legal o brinquedo que comprei pro Vinícius de Natal!

É um troço super estimulante, que envolve buracos, martelo, bolas, luzes piscantes, sons, rugido de leões, bigornas, ornitorrinco e desfibriladores num pão com gergelim... enfim... toda uma gama de divertimentos neurocientificamente testados.............

......................... os quais ele certamente irá ignorar, se interessando em chupar o cabo USB da minha câmera, me deixando frustrada até a próxima visita do Bom Velhinho.

FIM.

Sou dessas...

2011-12-01T14:58:00.001-02:00

...que não consegue adequar seu estilo (oi? tenho isso?) à sua idade.

Ou vocês acham razoável uma mulher de 33 anos vestir blusinhas estampadas de cupcakes???

Sô madura?

Desapega aqui e balança!

2011-11-30T11:05:00.001-02:00

É aquela coisa, né? Desapego MESMO, aquele desapego que garante sua vaga no céu, com direito a uma chaise de oncinha (tem animal print no paraíso??) e coquetel de frutas com guarda-chuvinha (ainda se usa???), não é abrir mão do que você não quer mais (isso é molezinha, né, minha santa?), mas sim daquilo que você quer, gosta, precisa e ainda assim percebe que tá na hora de liberar, por mais que doa.

Por todos os motivos abaixo (no post abaixo) citados e mais uns trocentos, DESAPEGO tem sido meu nome do meio (fica bom "Elisa DESAPEGO Lemme"???), e embora isso seja bom (deve ser, né?), certas horas me vejo chorando por razões estapafúrdias. Tipo hoje de manhã...

Saindo do banho, percebi que meu hidratante estava no fim. Mas não é qualquer hidratante............. mentira................ é qualquer hidratante SIM. É, mas não é (sô confusa?). Trata-se de um creminho que comprei antes de engravidar, antes de me mudar, antes de me separar... enfim... antes de ser quem eu sou hoje. Tem o cheirinho da Elisa versão 1.0, sacaram o VALOR AGREGADO? Pois então... esse rélis creminho de cotovelos se tornou meu último link com um passado recente. Bateu aquela sensação de "Ai, ai, ai, caramba! Acabando ele, ~~FODEU~~ acabou-se tudo" ("cabocetudo" é algo muito maneiro de se falar!!). CHOREEEEEEEI. CHOREEEEEEEEEI. CHOREEEEEEEEEEEEEEEI. Fiquei ali chorando sentada na privada fechada, de calcinha e soutien, "cuscabelo" tudo pra cima. E não tive coragem de usar o último restinho. Daí guardei o frasco no fundo da gaveta, passei hidratante de rosto nos cotovelos e fui me vestir.

Agora tô aqui pensando (1) no quão ridícula eu sou, (2) que hoje a noite vou acabar com esse troço de qualquer maneira e comprar um novo, muito mais cheiroso, muito mais potente e que me ame muito mais (continuamos falando de hidratante????) e (3) que preciso emagrecer uns 10kg para o verão. (ESSE 3º PENSAMENTO É CONSTANTE.)

E você? Entende esse tipo de ligação ~~neurótica~~ emocional com objetos inanimados? Como faz pra desapegar geral? Ou não faz?

Só digo isso...

2011-11-29T00:11:00.002-02:00

...Você vai se arrepender de ter pedido para eu voltar.

Mas e aí? Tá gostando da cara nova do blog? Tá se sentindo à vontade? Confortável? Com aquela sensação refrescante de calcinha recém tirada da gaveta? Óóóótimo!! É assim que Elisinha gosta!!

Que tal um resumão para quebrar o gelo? Aquele papo introdutório (ui! isso deve doer!), pra deixar todo mundo a par dessa micareta looser que está minha vida! Bora pros topiquinhos? Borentão!

(a) Vinícius nasceu. Nasceu e já tem 5 meses. E é lindo. E é esperto. E faz coisas que todo bebê faz, mas que pra mim são muito exclusivas, impressionantes, maravilhosas e melhores do que as coisas de todos os outros bebês do universo fazem. Porque ele é m-e-u. (Enquanto a loura vadia que vai roubá-lo de mim não chega, obviamente).

(b) Me separei. E sobre esse assunto só tenho isso a dizer: QUE GRANDECÍSSIMA MERDA. Next.............

(c) Voltei a morar com minha mãe. E até que tenha competência/grana/sanidade/complete-aqui-com-sua-qualificação-favorita, é por aqui que vou ficar mesmo. Neeeext...

(d) Sabe aquela tão sonhada alta na terapia? Pois é... melhor esquecer.

(e) Pensa numa pista Hotwheels super looping com tubarão que morde o carrinho, lança-chamas, zumbis comedores de cérebro e muitos, muitos, muuuuuitos altos e baixos. Pensou? Então cê já sabe exatamente o que tem sido minha vida nos últimos tempos.

(f) Em tempo: a Naomi está comigo! Moramos os três: eu, Vinicote e Naná, no semi-acampamento-alternativo da Dona Marinex Sedilex (minha mãe).

E aí? Continua a fim de me encarar?

Acha que dá conta dessa versão Maysa "Meu mundo caiu" de mim? Então vem comigooooo!!!

Qualquer coisa, já sabe: Me cata lá no twitter, também!

2011-11-28T17:11:00.000-02:00

Pode ir armando o coreto
E preparando aquele feijão preto
Eu tô voltando
Põe meia dúzia de Brahma pra gelar
Muda a roupa de cama
Eu tô voltando
Leva o chinelo pra sala de jantar
Que é lá mesmo que a mala eu vou largar
Quero te abraçar, pode se perfumar
Porque eu tô voltando!!!

O tempo...

2011-03-30T15:07:00.003-03:00

Sou péssima em despedidas e boazona com clichês.

Então, pessoal, esse bloguinho amarelo está fechando suas portinhas virtuais. Quase 4 anos de luxo, glamour e muito amor. Mas tudo recomeça, tudo muda e minha vida offline me chama pra briga. Cês sabem, né? Tem horas em que não dá pra fugir!

Agradeço do fundo do meu coração pelos milhares de comentários, acessos, elogios e críticas que recebi nesse tempo. Vocês que me lêem me deram muito prazer! (Ui, que loucura!)

Um beijo enorme e... fui...

Por que você não olha pra mim? (ôh ôh)

2011-03-11T20:05:00.001-03:00

Eu que já fui uma deusa, uma louca, uma feiticeira (ela é demais) agora não passo de uma marreca invisível, caminhando pelas ruas no meu passinho "quinze pras três". Os pedreiros (do Leblon?) não olham mais pra mim, os motoristas de ônibus também não e o caminhão da prefeitura de Niterói, com a caçamba cheia de funcionários, se cala ao me ver passar. É...essa barriga cheia de Vinícius finalmente se impôs. E o mundo deixou de me enxergar como um objeto sexual (oi?) e passou a me considerar uma mãe. (Anjos cantando).

E aí tetéia? Isso tudo é seu?

Cês já devem estar pensando que eu sou do tipo que sai de casa di-di saínha, a fim de encontrar babado, confusão e gritaria pelas ruas, né? MAPELAMORDEDEUS! Apaga isso da cabeça! Não sou tchutchuca, nem cachorra, muito menos biscate. Se tem nesse mundo uma sujeita anti-quebrete na aparência, essa sou eu. Tirando o fato da minha bunda ser gigante e isso fazer de mim uma peça de picanha exposta no açougue da sociedade, SOU ABSOLUTAMENTE NÃO-VULGAR. Mas sou mulher (tá, eu sei que vocês já sabem disso, mas hoje em dia não custa reafirmar... tempos de diversidade! Querem um atestado?) e tô estranhando muito a mudança de comportamento do macho-latino para com a minha pessoa.

Que foi, gente? Pirei?

Sincericídio hormonalmente alterado!

2011-02-21T09:43:00.003-03:00

Se você curte lidar com ansiedade, amiga(o), tudo bem. Tem gente que curte até choque elétrico nos mamilos não é verdade? Ou vai ver você é daquele tipo que não fica ansioso com nada... que é um yôgue nível avançado, que atingiu a iluminação, que pratica sexo tântrico com obstáculos 4 vezes ao dia ou...sei lá...nasceu sem esse hormônio...

Mas eu, bem, eu tô morrendo de ansiedade. Morrendo. E é uma bruta ansiedade. Periga sufocar.(ALERTA VERMELHO PARA CITAÇÃO DE VERSO DA MÚSICA DO GRUPO DOMINÓ). Por conta dessa ansiedade toda, posso dizer sem medo (Mentira! Morro de medo de falar essas coisas e ser atacada pela Legião das Mães Perfeitas da Internet) que não estou morrendo de amor pela gravidez. Não estou e pronto. Digo pra quem quiser ouvir: é uma fase chata por toda ansiedade envolvida. Sofro com meu cérebro doentio 21h por dia. As 3 horinhas que sobram sem sofrimento, referem-se ao Vinícius praticando kickbox na minha barriga, o que é bem, bem maneiro!

"Você vai sentir falta da barriga! Você vai morrer de saudades da gravidez!", dizem milhares de mulheres (em coro e Dó Maior). E eu finjo que concordo, porque sou uma rebeldezinha de merda, que só diz o que pensa até a página 12. Fico fazendo aquele sorriso ensaiado de grávida em êxtase, mas por dentro, do fundo do meu miocárdio, digo que não. Não vou sentir falta da gravidez. Assim como não sinto falta do meu hímen. Sacou?

Aqui na minha vida a gravidez tem sido um processo pelo qual passo afim de atingir um objetivo maior. É um projeto, uma obra, um empreendimento. No caso, o produto final desse empreendimento será gordinho, careca, ~~irrugadinho~~* enrugadinho e banguela. (Owwwn!) E certamente vou amá-lo. Como quase todas as mães amam seus produtinhos. Agora, daí a dizer que eu amo a gravidez? Sorry, comigo não rola assim, não... Assim como também não amo a fábrica da coca-cola. Mas sou louca por uma latinha bem gelada...

Pronto. E que venha a inquisição.

* Elisa...a pessoa que comete erros crassos em momentos de emoção, perdendo completamente a credibilidade. Ainda bem que vocês sinalizam. Foi mal aê.

Que tal nós 3.... numa banheira de espuma???

2011-02-10T21:08:00.002-02:00

Não, suas safadjeenhas. Ninguém aqui tá pensando em saliências à três. Tô falando disso aqui, ó:

Ooooooown... vê se não é a coisa mais lindoca essa mini banheira vitoriana ao lado da outra maxi banheira vitoriana? Visualize toda a família (no caso eu, Marco e Vinícius), submersa em água com sais de banho refrescantes, todos com uma toalha enrolada na cabeça, uma flute de champagne em uma das mãos (Vinícius com uma mamadeira de Veuve Clicquot, porque acho digno) e uma Vogue na outra.

Visualizou?

Agora visualize meu marido e meu filho arrumando as malinhas e indo embora, após serem obrigados a participar de mais uma das minhas fantasias boiolas?

Foi?

Agora me veja voltando para a banheira, com um secador de cabelo nas mãos, pensando em cometer uma loucura (acho lindo quem chama suicídio de "cometer uma loucura"...é tão Maysa...) porque fui abandonada pela família.

Ai, gente. Não sei terminar esse post, não. Era só pra mostrar a mini banheira que encontrei nesse site aqui. Tô meio destreinada.

Sexo, cafeína e muito, muito gel!

2011-01-10T13:54:00.002-02:00

Todas. Absolutamente todas, sem exceção. Todas as simpatias, crendices, truquinhos, métodos alternativos, mandingas e evidências apontavam para uma menina. Daí fui fazer a ultra das 15 semanas, e o bebê, esse maroto, fez a Carla Perez (pára gente! Carlinha mora no meu coração!): pôs a mão no joelho, deu uma agachadinha, mexeu gostoso e balançou a bundinha para as câmeras. Nada vi. Nem um vestígio de genitália desnuda. Sofri eu, sofreu Marco, sofreram todos os envolvidos, no caso, minha entourage (mamãe, vovó, irmãs, primas e madrinha).Muah!

Mas não me dou por vencida. Não me deixo abater! Eu tô que tôôôôôôô! (Sim, isso em azul é uma música, é da Simone, e era abertura da novela Sol de verão! Me ignorem!) Acha que vou pagar 40 pilas toda semana só pra ver bunda??? Pois me aguarde, bebê!", e tomada pela raiva, ansiedade e espírito de vingança - esses sentimentos super maternais - decidi que esperaria mais 2 semanas e faria uma nova ultra, dessa vez munida de artilharia pesada: 1 chocolatinho 85% cacau, 1 pirulito de coração e - tchan-nam - a kriptonita dos bebês: O CAFÉ EXPRESSO.

As pessoas no twitter, no ônibus, na depilação, no consultório da obstetra e em todos os outros locais onde se fala sobre pixiricas, bebês, grávidas e bolsa de valores, disseram que comer algo rico em cafeína (ou açúcar) 10 minutos antes da ultra, faz o bebê incorporar o caboclo-mostra-as-partes (aquele mesmo que Britney Spears costuma receber) e sacudir a pélvis de forma louca e despudorada, tipo Valeska Popozuda.

Duas semanas depois da ultra frustrada estava eu, agora com 17 semanas, na sala de espera, calculando mentalmente a hora ideal para comer o chocolate, chupar o pirulito e tomar o cafezinho. Porque eu tava decidida. E também tava com uma puta fome. Whatever. Mas só deu tempo de comer o chocolate. Me chamaram rápido demais.(Uma gordinha nunca tem sorte....humpf...)

Entrei na sala, deitei na cama, abaixei as calças e mostrei pra médica a última moda da depilação artística: um beija-flor invertido sugando o nectar de petúnias e... bom... aí é aquele processo tradicional: gel gelado, aquele negocim que lê o código de barras do neném na barriga e: "ooooooooooooowwwwnnnn", "ohhhhhh!!", "aquilo ali é uma perna?", "aquilo ali é o coração?", "uai, doutora! Por que ele hoje tá com 6 dedos numa mão?"

MINHA FILHA - disse a médica - AQUILO ALI NÃO É O 6o DEDO DA MÃO! É O PINTINHO DELE! É UM MENINO!

Pois o trucão do chocolate funcionou, o menino ficou virado no cão, apontou pro pinto, dançou Saturday Night Fever, e me mostrou que sou mãe de um menino. It's a boy. And boys don't cry. Já as mães, essas choram um bocado. BUÁÁÁÁÁ! QUE EMOÇÃO!!!

Então pronto. É um menino. Vai se chamar Vinícius e posso dizer que no meu coração mora um pênis! (Ficou estranho?)

Obs.1: A Margarete já sabia que era um menino desde o início, ou seja, além de mesas de centro legais, ela faz previsões do tipo CER-TEI-RAS. Choquei!

E não é que 2011 já chegou?

2011-01-01T10:17:00.000-02:00

Mais um ano se passô-oooooou....

Se 2011 for tão bom quanto foi 2010, pra mim tá de bom tamanho!

E se pra você não foi lá tão bacana, tem nada não. Segue fazendo sua parte que em 2011 tudo se ajeita! (E o que não ajeitar a gente enfeita, pra dar uma melhorada no aspecto! Que tal?

FELIZ ANO NOVO, GENTE!

Vem pra Caixa você também! Vem!

2010-12-27T18:34:00.000-02:00

Daí que eu e Marco estamos naquela busca louca-louca-louca (com Shakira dançando) pela casa dos sonhos. A casa perfeita, linda, cheirosa, de 3 quartos, cujo valor caiba em nossos castigados bolsinhos proletários, sendo prontamente aprovada pela Caixa Econômica Federal (essa caixinha marota!)

Se você, leitor romântico, acha que "Isso é lindo!", das 3 uma: ou tem grana para comprar a casa que quiser e lê meu blog para tentar manter-se conectado ao mundo dos pobres e à realidade da periferia (TIPO REGINA CASÉ), ou já tem uma casa dos sonhos e nunca precisou procurá-la ou ainda mora com sua mãe. Porque procurar a casa perfeita SENDO DURO é FODA.

Já estive em exatas 9 casas. Dessas 9, me apaixonei perdidamente (com Fábio Jr. cantando) por 8. Sou volúvel. Sou e ponto. Não consigo formar opiniões firmes, de maneira rápida e assertiva (e nem de maneira lenta e vegetativa!). Me deixo levar pelo clima do momento, pelo humor, pela caixinha do correio em forma de passarinho, pela vizinha velhinha fazendo bolo de nozes ou pelo casal de labradores que passeava na rua no momento da visita. Quaisquer meia dúzia de palavras do proprietário ou do corretor, sejam palavras bonitas ou feias, tipo "badalhoca", (NÃO EXISTE NO MUNDO PALAVRA MAIS FEIA DO QUE BADALHOCA!) me influenciam.

Tá, beleza, então como disse estive em 9 casas, amei 8 mas..................... ainda não comprei nenhuma. (1) Porque a entrada é alta demais. (2) Ou porque as parcelas (ETERNAS DE UMA MENTE SEM LEMBRANÇAS) do financiamento são altas demais. (3) Ou pelos dois motivos anteriormente citados acontecendo de maneira humilhante e simultânea.

Fico aqui, recalcada, tentando me convencer de que as casas eram uma bosta, dar aquela desdenhada e seguir balançando meus cabelos (mas segurando a franja, que arrepia com a umidade!), em busca do imóvel capaz de abrigar minha magnitude...mas, não. A quem estou tentando enganar? As casas são ótimas e existem. O que não existe é um saldo à altura.

Me consola????

Livin' La Vida Loca!

2010-12-05T09:53:00.004-02:00

Após um longo e tenebroso arrastar de chinelos, ultrapassei o portal mágico das 12 semanas de gravidez! Parece que passei os últimos 3 meses no Complexo do Alemão e de repente apertei o botão da cadeira ejetora (sempre quis sentar numa dessas!) e caí no planeta dos Ursinhos Carinhosos. Salvo uns ataques de pelanca ocasionais, tudo agora é molezinha (principalmente minha bunda! OH GOSH!). Finalmente o cheiro do notebook parou de me enjoar e consigo escovar os dentes de frente para a pia (e não mais para a privada!!!) IN-CRÍ-VEL! (Com voz de propaganda Polishop!)

Mas hein? Tô beeeeem baranga, viu? Se você me olhar vai ter a sensação de que caí, quebrei e fui colada com cola Pritt por uma criança hiperativa de 5 anos. T-u-d-o, absolutamente t-u-d-o em mim está meio torto. Vocês, hein, seus tratantes!? Quase me enganaram com papinhos moles de "plenitude", "pele linda", "sensação de frescor", "nuvens de algodão doce", "um lugar de mato verde, pra plantar e pra colher". Sei. A-rã. 1 X 0 pra vocês! Ok!

Minha casa nunca - NUNCAAAAA - foi tão caótica, bagunçada e estranha como nos últimos 3 meses. Estranha do verbo "o que essa colher de pau está fazendo no meu criado mudo?". Minha máquina de costura está desolé e abandoné! Ainda não tive fibra moral (vi essa expressão num filme!) para sentar e produzir algo. Até porque o "sentar" nos últimos tempos tem sido apenas a fase que antecede o "deitar", e ainda não inventaram uma máquina de costura para operar deitada (e de preferência dormindo!), mas se você é do tipo empreendedor, pode usar esse post como referência! Olha aí uma demanda de mercado sorrindo pra você! (Procure o SEBRAE mais perto de sua residência!)

Não aguento mais as pessoas me perguntando pelo sexo. Fico confusa, pô!!! Nunca sei se querem saber das minhas intimidades com Marco ou do gênero do bebê. Ainda tô me acostumando com esses papos. Sejam legais comigo.

Fraldas?? Não comprei um pacotinho sequer! Em compensação já tenho a festinha de 1 ano pronta na cabeça (para meninas e meninos!). Essa sou eu, mais sem foco do que nunca e com menos 8 kg (porque não basta passar 2 meses vomitando, tem que fazer a "bulímica vida loka"! Muah!)

Resultado do Sorteio! (Berrando histérica!)

2010-11-08T16:34:00.000-02:00

Gente do céu! Eu nem vim aqui no sábado divulgar o resultado do sorteio "Quero um produto La Pomme para chamar de meu", mas ó, me perdoem porque eu ando assim mesmo... enjoando do notebook!

Mas o resultado tá aqui, ó:

Madame Rochelle Virmond, moça de nome phino, nome nobre, nome de divah: me manda seu enderecinho por email (elafalaesaiandando@gmail.com) que a caneca luxo chega aí procê, valeu?

Jamanta não morreu!

2010-11-04T10:55:00.000-02:00

Ooooooi! (É assim que a gente saúda as pessoas que não vê há muito tempo?)

Notícias do lado de cá, né? Ok!

Tá tudo bem, tudo jóia, tudo tranquilão! Não me aconteceu nada que justificasse uma ausência tão longa. Desculpaê. Acho que às vezes me falta drama na vida.(Aquela que assistia Maria do Bairro).

Bom, tenho a gravidez mais cheia de enjoos do sistema solar, faço exames de sangue dignos de uma convensão de saúde pública (ORGULHO MASTER DAS MINHAS TAXAS EQUILIBRADAS), ultrassonografias com aparelhos anatomicamente sugestivos (vai dizer que você nunca fez uma ultrassonografia transvaginal? Corre, amiga!!), vômitos sem dignidade em sacos de supermercado (EU RECICLO!) e amor no coração! Não se preocupem comigo, tô ótima!

Inspiração para escrever no blog? Posso falar? Zero! E isso não tem nada a ver com vocês leitoras que vêm aqui, e procuram posts novos, não encontram, vão embora e juram nunca mais me amar! Tô em baixa, uai? Acontece, né? Ou não?

Beijo pra quem se preocupa! Beijo pra quem não tá nem aí pra mim! Beijo pra quem caiu aqui sem querer e beijo pra quem tava pensando que eu morri!

Promoção (e pra mocinha!): Quero um produto La Pomme para chamar de meu!

2010-11-04T10:00:00.002-02:00

As meninas da La Pomme são do balacobaco! Me seduziram, me conquistaram e me jogaram na sarjeta das paixões! Porque, veja bem: quem mais no mundo te manda um e-mail oferecendo uma promô pro teu blog, sem custos, sem dores, sem "Não diga alô! Diga os afluentes esquerdos do rio Amazonas!" ou coisas assim?

A propósito........CÊS CONHECEM A LA POMME? Então ok, vão lá um instantinho e daqui há pouco eu continuo. O link tá aqui: http://www.lojalapomme.com.br/ - Podem ir. Eu espero. (TEMPOOOOO - com voz de Lombardi)

Bom, agora que vocês já atingiram o nível 8 de surto psicótico na escala da medicina forense (eu assisto TrueTv), vou comunicar a fofura promocional: QUER UMA CANECA LA POMME / ELA FALA E SAI ANDANDO? Quer? Queeeeer? Além de ser linda, vem numa embalagem fofa que nem te conto! Morri!

Pois vou sortear uma delas (porque a outra já é minha, sorry!) no dia 06/11, sábado, para qualquer uma das minhas leitoras-seguidoras! Sem critérios, ok? Vou lá e pimba! Muaaaah!

Vai dizer que não tão as coisas mais cuti-cuti-bilu-tetéia-da-mamãe?

Do tamanho de um M&M...

2010-10-18T14:58:00.001-02:00

...o que torna esse presente (macacão M&M amarelo trazido de New York pela minha prima) bastante adequado, não? Meu pequeno embrião já sente o sabor de uma vida de riqueza e poder! Muah!

Posso vestir enquanto o bebê não nasce?

Se coubesse (ao menos em uma das minhas coxas...), eu usaria nu-ma bo-a! Acho digno!

Mas que mamãezada!

2010-10-14T11:16:00.002-03:00

Daí que no feriado eu não costurei nem pintei a tal da taça indiana, mas fiz um bebê. (Oi?)

E agora me vejo aqui, cheia de Gonadotrofina coriônica humana ...do alto das minhas 4 semanas de gravidez. Luxo, poder, glória e um pouco de vômito (que glamour!).

Sejamos sinceros: não tava planejando, não. Quer dizer, não pra agora. Me organizava para pensar no assunto só daqui há 2 anos...but... fuém!

Passado o susto inicial e a noite inteira em prantos ("Mas Marco! Se eu nem me lembro de fechar a janela pra dormir, como darei conta de tamanha responsabilidade???", "Mas eu não tenho casa!", "Mas acabei de perder 4 quilos!", "Mas..........buááááááá!"), passei a curtir a ideia.

Marco RIU MUITO DA MINHA CARA, riu de se dobrar ao meio, debochando, me chamando de boba, dizendo que "qualquer um dá conta", que "vamos tirar de letra", que "nascemos para reproduzir", etc. Ah, sem contar que o tal está se sentindo uma máquina de reprodução, o verdadeiro pênis dourado de Niterói e adjacências, haja vista que engravidei TOMANDO ANTICONCEPCIONAL. All right.

Se vocês já me conhecem um pouquinho já sacaram que sou do tipo que conta TUDO PRA TODO MUNDO mesmo. Comigo não rola esse papo de esperar completar 12 semanas para divulgar e blublublú...porque...pensa só: a quantidade de pessoas envolvidas não altera o produto. É ou não é? O lance é pensar positivo, jogar pra cima e virar sol!

Eu tinha uma torcida ~~des~~organizada tão gigante só esperando meus óvulos (esses traidores de uma figa) entrarem em campo que até mesmo antes de fazer o exame de sangue (tendo feito só o de farmácia), já espalhei pra geral!

Aliás, uma passagem interessantíssima do exame de farmácia foi a incrivel demonstração de sensibilidade do meu marido! Saí do banheiro com o Claireblue brilhando em listras azuis, botei sobre a mesa da sala e fiquei meio catatônica, olhando pro manual de instruções. Ele num momento de amor e ternura berrou: "Pô, Elisa! Tira esse troço mijado de cima da mesa!" -------> Não é mesmo um ~~ogro~~ fofo?

No dia seguinte (ontem, mais especificamente), já com o resultado do Beta HCG em mãos, nem tinha mais para quem divulgar! Mó frustração! Num momento de total falta de noção (isso nem é novidade, vai...), contei pro tio da cocada (que vende doces em frente ao supermercado): "Oi, tudo bem? É que eu tô grávida e..." -------> VERGONHA.

Bom, então é isso. Desafio as estrias gravídicas a encontrarem um espaço sequer para se instalarem no meu corpo! Porque posso não entender de bebês, mas com as estrias, meu bem, convivo desde os 13 anos.

Pra ficar tudo jóia rara!

2010-10-09T21:46:00.000-03:00

Juro pra vocês: joínha do Plínio é uma (talvez a maior) metáfora fotográfica da minha atitude para com a vida.

Essa é A expressão!

Esse é O entusiasmo!

Essa é A linguinha marota!

E que fique claro que isso aqui não tem nada a ver com política, ok?

Tô falando de amor!

Muaaaaaah!

Missão do feriadão! Are baba!

2010-10-08T17:06:00.003-03:00

Pintar 6 taças como esta aqui:

Alguém aí tem alguma dica maneira?

Obs 1: Nunca pintei vidro, mas estou disposta a tentar. (E errar, chorar, tacar tudo no chão, quebrar e varrer);
Obs 2: Essa aí da foto é da Laris, e custa 65 mangos!

Pacote de amor!

2010-10-04T08:00:00.015-03:00

A Aninha é uma fofa. Praticamente um morango do nordeste. E apesar de colher as batatas da terra, com essa mulher eu vou até pra guerra! (Aaaaaaaaaaaaaai! É amôôôô! Ai ai ai é amôôô! É amôôô!).

Daí que domingo (ontem) me chegou uma caixa cujo conteúdo espalharia amor daqui até a Faixa de Gaza. Muito, muito, muito carinho. (Pausa na digitação para fazer coraçãozinho com as mãos!)

Ganhei na verdade um pacotão de "nhóóóóóóoi!"

Vejam as imagens, leiam as legendinhas e escolham a onomatopéia indicativa de fofura que melhor expressar seus sentimentos!

(1) Que me desculpem as canecas feias, mas bolinhas lavanda são fundamentais! Sim! A Ana me mandou essa canequinha tutuca! E meu lanchinho noturno absolutamente fracassado (não finjam que não reparam no cream cracker. Eu sei que vocês estão vendo!) se tornou super hype!

(2) O que? Você faz lista de compras no papel de pão rasgado? So sorry! Porque a Ana me mandou um caderninho onde escreverei tudo. Até minhas memórias mais loucas e obscenas! (Lá vem "Périsrriuton" baixando em mim de novo! Que sina!)

(3) Não, vocês não estão alcançando a dimensão desse surto de fofurice aguda! Gente, a Ana me mandou um estojo porta-lápis xadrez de porquinho. Sei lá, cara. Tô achando que ela quer me namorar. (Shimbalaiê!)

(4) É! Definitivamente é amor: a Ana me mandou um mini-espelhinho cute, e tenho certeza de que ela pensou em me poupar daqueles momentos lamentáveis em que preciso sorrir no restaurante, comendo couve! Isso é que é amiga! Até arrepiei!

(5) Tá. Para tudo. Preciso agora que vocês sejam fortes.

O QUE SÃO ESSES QUADRINHOS COM CUPCAKES ABSOLUTAMENTE FABULOSOS e pintados pelo Leo Climaco (mais conhecido como pai do Vinícius)?
Serião, gente! Todo mundo merece abrir uma caixa e encontrar um presente desses! Vou sugerir pra Dilma (ou pro Serra) a criação do "Bolsa Quadro de Bolinhos" ISSO É O QUE REALMENTE IMPORTA NESSA VIDA.

Olhem de novo:

Gente!? São obras originais, assinadas pelo artista, a óleo, com cheirinho de tinta, textura e sabor (que foi, gente? Eu lambi, sim. E daí?). Não são pôsteres. Não são impressões. Não são "chéroquis" coloridas! São obras de arte. Que eu vou emoldurar o quanto antes, com medo de comê-las!

Encerrarei esse post para fazer mais uma sessão de coraçãozinho com as mãos. É muito amor.

Hoje acordei meio Oswaldo Montenegro...

2010-09-28T15:20:00.001-03:00

Com o passar dos anos, escolhi parar de viver fingindo que sou a mulher mais bem resolvida do mundo e que minha vida é um grande comercial de absorvente, cheio de senta-levanta, passos seguros, camadas de extra absorção, abas protetoras e cabelos ao vento.

Sempre tento (MENTIRA, às vezes não tento porcaria nenhuma) ser uma pessoa melhor, só que tenho uma bunda muito grande e acabo esbarrando em mil e uma coisinhas miúdas que me tornam uma pessoa normal (falível) demais.

...

Ai, gente...não sei porque tô falando isso, não.

Deve ser efeito da dieta.

Projeto Elisa Lemme Winehouse 2011.

2010-09-27T11:02:00.000-03:00

Aviso ao mundo (e ao meu subconsciente, esse sabotador fio duma égua) que estou em dieta SÉRIA e que só pararei de emagrecer quando começar a desmaiar pela rua e ser confundida com a Amy Winehouse na fase heroína (a droga) hardcore.

Só não vou tomar remédios, fórmulas e afins porque tenho medo. Quanto ao resto (e a lista é vasta), tô dentro.

Any questions???

Num indo e vindo infinito....

2010-09-23T17:59:00.001-03:00

Como assim? Eu nunca contei que curto desenhar? Que terrível lapso!

É que são fases. A vontade de desenhar vem em ondas (como o maaaaaaaaaaaaaar...): agora, por exemplo, ando numa fase ultra desejosa de uns papéis legais e de bom jogo de canetinhas novas! Nhaaaaaaaaam!

Auto retrato. Atual avatar do twitter.Desenho à mão colorido no Photoshop.

Ué? Que foi???? Você nunca teve vontade de comer umas canetinhas?
Conta pra eles aí, Rafael do Polegar! (Tá, foi péssima! Perdão! Perdão!)

2010-09-23T13:49:00.001-03:00

2010-09-22T11:21:00.001-03:00

2010-09-21T23:44:00.001-03:00

Daí que a medida que o tempo passa, o abismo entre meus lados A e B se torna um cânion. (tempo pra você correr no google. Vai lá. Eu espero.

Scarlett O'Hara, sua "locona"!

2010-09-17T18:34:00.006-03:00

De tanto ser desmoralizada pelos meus "nunca mais" e "tenho certeza", resolvi abolir essas 2 expressões do meu léxico. Assim mesmo. Decidi e PÁ! Mas aviso e comunico: a coisa não é pra amadores, não. Exige sangue frio, treino e dedicação (Fazendo polichinelos). Vááááárias provações. Um verdadeiro vestibular de emoções. (Bregaaaaaaaaaaaaaaa).

Meu "nunca mais" é um clássico. Todo mundo já ouviu. "Nunca mais vou engordar!" Corta a cena. Surge a protagonista deitada na cama fazendo manobras que nem a chinesa do Cirque de Soleil ousaria, para vestir seu jeans. "Nunca mais vou ter perdoar!" Corta a cena. Surge a protagonista bêbada e abraçada ao tal inimigo mortal de outrora, jurando-lhe amor eterno e cantando Fagner. "Nunca mais vou me atrasar!"...............esse aí...pffff... dispensa observações! (Mentira, é que fiquei com preguiça, mesmo).

Agora diz aí, leitor esperto, leitor maroto, leitor sagaz: O que é mais fácil? Me tornar uma mulher magra, rancorosa e pontual (que combinação esdrúxula, não?) ou manter essa minha boca de caçapa bem fechada?

Ah, mais um causo. Me permitem?

Marco ligou hoje cedo (quando digo "cedo" tô falando cedo mesmo, tipo 7h45min da manhã):

- Alô? Amor?
- Quié, Marco? Cê acabou de sair, pô! (sou fofa?)
- Tá tudo bem?
- Tá. Por quê? (sou meiguinha?)
- É que não sei se tirei o ferro da tomada......
- Tirou.
- Mas Elisa, você foi lá e olhou?
- Não.
- Dá pra ir lá agora ver? Porque se eu tiver esquecido a casa vai pegar fogo. E minha prancha vai derreter. E aí.........
- Marco... eu tenho cert.......A PROMESSA, ELISA, A PROMESSA!!.........a estima pela sua pessoa. Por isso vou lá conferir. (Foi o que saiu, gente.)
- Que foi?
- Nada não, amor. Tô indo lá ver, tá bom? Beijo! Tchau!

Eita, que essa foi por pouco! Porque Marco já estraga minhas dietas. Não precisa arrasar também com minhas tentativas de ser alguém melhor. Humpf.

Em tempo: não me cobrem coerência.

Em tempo 2: Nem a anuidade do cartão.

2010-09-17T17:00:00.001-03:00

Hoje a festa é sua. Hoje a festa é nossa. Hoje a festa é minha.

2010-09-16T18:06:00.007-03:00

Domingo tenho uma festa cujo dress code (Para, gente! Eu sempre quis usar esse termo! Dá pra não debochar?) é "alguma coisa com flores...tipo assim...pra comemorar a chegada da primavera, sacou?"

Exercício de mentalização com a tia Lili: Feche os olhos e imagine caminhão da CADEG estacionando na porta da festa. Visualize as portas do caminhão se abrindo lentamente e em meio a fumaça de gelo seco eu vou surgindo, com uma gérbera na boca, amparada por dois "Benício del Toro" (gêmeos idênticos).

Depois de 3 anos de blog, nem preciso dizer que adoro uma festinha temática, preciso? Pois é. O único problema é uma tendência possessiva, uma força estranha no ar, um siricotico que me dá: a síndrome do "QUE FESTA LEGAL! ME DÁ?".

Adoto as festas dos outros como se fossem minhas e me apego de tal forma que quando algo dá errado sofro muito, entende? (E que fique claro que considero como "errado" qualquer preferência, sugestão, regra, palpite ou pitaco do dono de fato, que não passe pelo meu crivo.)

Tudo começa quando o sujeito dono da festa me pede "uma diquinha de decoração", "uma receitinha especial" ou "o endereço de uma lojinha de copos descartáveis". Uma nuance de insegurança na voz será suficiente para que eu me encha de motivação, empurre o anfitrião pra coxia e assuma a direção do espetáculo. "Copos ali!", "Música ruim! Troque!", "Bebida quente! Mais gelo!", "Cortem as cabeças!".

Mesmo sem dopar, trancar num quartinho imundo ou assumir a identidade do pobre coitado (Se bem que..... hmmm... anotar!), faço da vida do dono (de fato) um inferno..."Quantas vezes precisarei repetir que os guardanapos TEM QUE SER VERMELHOS?" ...mas faço da festa um sucesso. "Nossaaaaaaaa! Que mesa bonitaaa! Que música boa!! Que festa legal!!" - Convidados felizes. O que há de bom nisso tudo? Bem, o bom é que sou malvada, arrogante, prepotente e cruel, mas sou gente pácas: o crédito, os louros e os morenos (uia!) da vitória ficarão to-di-nhos para o dono da festa (de fato). Sem ressentimentos. Meu lance não é brilhar. Quero só mandar no espetáculo.

(MARLENE MATTOS, TE AMO E TE ENTENDO! MUAH!)

Pergutas mais frequentes:

"Mas, Elisa? Por que você não abre um buffet?"
-----> DEUS ME LIVRE!

"Por que você não dá suas próprias festas?"
-----> BOCEJOS! "

"Por que essa boca tão grande?"
-----> GRRRRAAAAAWRRRR!

"Já tomou seu remedinho?"
-----> Ih! Esqueci!

Tô amando muito!

2010-09-16T15:30:00.002-03:00

Quer amar também?

2010-09-16T15:01:00.001-03:00

Às vezes eu desdenho querendo comprar. Normal. Acho que todo mundo faz isso. Sabe? Dar ombrinho e dizer: "Nem queria mesmo..."? Pois é.

Filosofia pura ou deve ter sido a quinoa que comi...

2010-09-15T14:40:00.001-03:00

Tem gente que veio ao mundo para vencer.
Tem gente que veio ao mundo para perder.
EU TÔ AQUI PARA EMPATAR.

Tenho muita preguiça de ser "a foda" (sem entrar no mérito da competência ou não para o ser de fato ) e muito nojinho de ser "a vítima" (não curto!). Uma vida na base do 1 x 1 pra mim tá boa demais. Se der certo pra todos, beleza. Comemoraremos. Se der errado, fodeu. Mas fodeu igual pra todo mundo, sabe como? É até charmoso.

2010-09-15T14:05:00.001-03:00

Tem horas em que é tão difícil

2010-09-15T13:44:00.001-03:00

2010-09-15T08:39:00.001-03:00

2010-09-14T14:49:00.000-03:00

A fim de dividir...no fundo do prazer...o amor e o poder!

2010-09-14T10:43:00.000-03:00

Ontem fui surpreendida com uma quantidade absurda de acessos.

Apurrinhada, pensei: "Fode#! Fui atacada por algum tipo de vírus que quadruplica os acessos do blog, depois faz a nossa mãe de refém e... (Sem um pouco de drama, cês sabem que minha vida não acontece, né?) Pois é.

Aos poucos o povo lá no twitter foi me avisando: "Ei, garota! Cê tá lá no blog da Rosana Hermann (Divah!)", e eu tomei um puta sustão. A Rosana Cumpri, essa danadinha (smack!), me indicou para a jornalista, que curtiu e pá: publicou em seu blog um post sobre esse meeeeeu-bloguinho-amareliiiinho-caaaaabe-aqui-na-minha-mão.

Momento de, como diz minha amiga Carol, "carnes tremendo". Muita emoção.

O engraçado dessa experiência foi a sensação de receber uma visita muito fina (e querida) num domingo à tarde, naquele momento em que você está depilando o buço, com molho de macarrão na camiseta: "Mas nem fiz um post legal!" ,"Mas tem uma busanfa de porco na minha página inicial...", "Mas nem fiz uma revisão bem feita do meu português!", "Será que lembrei de tirar o RG do bolso da calça, quando pus na máquina?" (essa última nunca sai da minha mente!)

E aí fico daquele jeito (by Valeska Popozuda): mereço? sou legal? cêis tudo migosta?

Crise de "eu não mereço tanto bem querer" começando em 5, 4, 3, 2...............

Quem se junta aos porcos....

2010-09-08T19:57:00.003-03:00

Minha mãe ignora minha idade, não tá nem aí pro meu papinho de mulher-autônoma , pisoteia minha maturidade e esnoba toda e qualquer possibilidade de melhorar minha imagem. Quando passa na frente de uma lojinha de badulaques me compra coisinhas assim:

E sabe o que me mata?
Eu adooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooro!

obs: Já contei que ela me deu um porquinho de pelúcia que canta "Only You" quando a gente puxa o rabinho?

Sobrevivendo à magreza alheia.

2010-09-08T10:58:00.001-03:00

Eu e o senso comum, meu companheiro de aventuras, costumamos dizer que ser gorda é fácil. Difícil é conviver com gente magra. No meu caso, convivência estreita (estreita e apertada, já que não existe convivência padrão GG): minhas duas irmãs.

Aí, sabem como é, né? "Não usa minha blusa nova! Vai alargar!" ou "Não adianta, Elisa, minha calça 38 não entra nem na sua panturrilha", e ainda "Se você comer os legumes do meu prato, te compro jujubas".

Como sempre fui "A GORDINHA", acabei me acostumando, principalmente porque meu cabelo é o único geneticamente liso da família e meus olhos são verdes...enfim... vivendo e aprendendo a jogar (na cara dos outros!).

Mas o que eu quero mesmo é ensinar às amigas como emagrecer instantâneamente se valendo de recursos (humanos e desumanos) valiosos. Não é feitiçaria. É tecnologia. Que eu uso em favor do meu corpo. (By Elysee Belt da Feiticeira).

Acompanhem:

(1) A magra em questão. Aff.
(2) O sorriso sincero de quem sabe o que quer.
(3) Peito empinado, fundo escuro e sobreposição berrante. Aprendi com Tim Gunn (amor eterno, amor verdadeiro!)
(4) Vovó estratégica. Isso é poder.
(5) Guaraná Light pra mostrar pro mundo que você se esforça.
(6) Não sou obrigada a produzir provas contra mim.

Agosto acabou...

2010-09-01T00:02:00.005-03:00

...e meu aniversário chegou!
Oba! Oba! Oba!

Ahhhh... Mas não precisaaaaaaaava.... (Mentira! Mentira! Precisava,sim!)

2010-08-30T23:36:00.001-03:00

Acho que eu mandei bem no tofu, gente. Quando quiserem uma tofuseira (hein?) de mão cheia e coração valente (eu e Mel Gibson) me chamem.

Tanto que hoje (antevéspera do meu aniversário) marido veio todo cheio de amor e surpresinha, e me deu um netbook! Cês tem que ver como o bichinho é lindo: miudinho, levinho e fofinho! Um amor!

Eu já tenho um notebook, que mesmo sendo leve e tal e coisa, tem exatamente o dobro do tamanho desse meu brinquedinho novo! Queria tanto.... O miudinho vai andar comigo pra sempre. Onde eu estiver ele estará: na bolsa, no carro, na cestinha da bicicleta e embaixo do meu suvaco. Porque acho super digno carregar coisas queridas embaixo do suvaco, que nem a mamãe galinha.

Esse sim é meu presente de aniversário! Esse sim!

Síndrome de Estocolmo.

2010-08-27T16:51:00.009-03:00

Todo serelepe, marido chegou dizendo: "tenho um presente pra você!" e eu obviamente fiquei ansiosa e tal e coisa. "Oba! O que será?"

Daí ele me deu um pacotinho de papel pardo...

Mente megalomaníaca trabalhando: "hmmm... o pacote é singelo... deve ser algo realmente legal... Tipo, sei lá... Diamantes Tiffany's... diamantes disfarçados em papel craft... tão romântico... amo tanto meu marido... será que troquei a roupa de cama?

... e dentro havia um outro pacotinho. Só que de plástico.

MAQUEPORRAÉESSA?

Gente. Tofu.
Não, gente. Não tô dizendo que eu tô fu.
Dentro do saquinho plástico havia TOFU.

"Amor, eu trouxe pra você esse delicioso tofu defumado! Amanhã quero que você jogue tudo na minha lentilha! Nhami!" ----- Olhinhos brilhando com lascívia.

Aí é aquela coisa, né?
Um dia o cara me liga dizendo que tem uma "lembrancinha" e me dá um notebook novo, um sapato lindo e uma "tevedeelecedê" com 32 polegadas, sauna seca e a vapor, cadeira erótica e cine privê. No outro o sujeito diz que tem um "presente" e me joga na face um pacotinho de tofu-defu.

"Pra quê agir com coerência e parcimônia, se posso fazer da minha mulher esse ser cuja montanha-russa-emocional-semi-borderline o impede de dominar o mundo, não é mesmo?", diz Marco para si às gargalhadas, esfregando uma mão na outra, enquanto trama sua próxima supresa feliz e/ou decepção cruel.

E a propósito: em que momento se joga o tofu defumado na lentilha?

Em paz com a vida... e o que ela me traz...

2010-08-26T19:41:00.004-03:00

Citando Robertão no título desse post, declaro que faltam só 5 dias pro meu aniversário.

Cansada de nadar contra a maré (visualizem meus ombros largos como os do Michael Phelps!) e estragar meu cabelinho nas águas salgadas do oceano da vida (hoje estou uma máquina de metáforas cafonas! SOS!) resolvi convidar meu inferno astral, esse velho ranzinza e presepeiro, prum chá. Saca aquele papo de "se não pode vencê-los, convide-os para um chá?"... pois é.

Pensei cá com meus botões (semi-abertos, pois a calça tá apertada que só!): "O que pode ser melhor para fazer as pazes com a vida, do que bolinhos (sim, são cupcakes, mas acho a palavra "bolinhos" tãããão fofa!) de chocolate com lindos coraçõezinhos em cima? O que?"

E agora estou aqui, vivendo esse momento lindo. Só posso dizer uma coisa: se esses bolinhos de chocolate pudessem se transformar em pessoas, eu teria nesse momento, bem aqui na minha frente, uma fornada de 12 "Denzels Washingtons". Uh! Baby, baby!

Ai, que me deu um caloooooooor!

A receita é simplérrima: 1 e 1/2 colheres (sopa) de manteiga + 9 colheres (sopa) de açúcar + 6 colheres (sopa) de chocolate em pó + 1 xícara de leite + 12 colheres (sopa) de farinha de trigo + 1 colher (sobremesa) de fermento em pó. Assar em forminhas para cupcakes. Cobrir com um brigadeirinho bááásico em ponto mole e confeitos fofinhos!

Feche os olhos e sinta...

2010-08-26T14:05:00.004-03:00

Estou aqui pensando em como desfrutarei dos meus últimos momentos como mulher-casada...

...Quem sabe massagem?

Não, não... muito óbvio...

...Então que tal pedir pra ele me levar no Guanabara, empurrar o carrinho e carregar as compras? Não, não...muito baixa renda...

...Já sei! E se eu o fizer abrir todos os vidros de palmito, azeitonas e picles que existem na despensa, só por segurança?

Hmmm...essa é boa...anota aí pra mim?

Por que estou me preparando para o fim? Respondo: Tenho CER-TE-ZA de que ao me ver usando isso, Marco sumirá no horizonte fazendo moonwalk (visualize, por favor! Caprichei nessa!), indo para o vale dos maridos que veem suas esposas usando acessórios duvidosos e nunca mais voltam.

Eu vi essa máscara de dormir bem aqui e não tenho nenhuma dúvida de que farei uma igual pra mim. Doa a quem doer. Custe o que custar.

Um twitter pra chamar de meu.

2010-08-20T15:00:00.004-03:00

Gente... o meu endereço no twitter mudou, porque eu achava muito esquisito as pessoas me chamando de "@elafalaesai" pra cá, "@elafalaesai" pra lá...

Para me achar, o endereço agora é http://twitter.com/elisalemme.

beijo me replaia!

Salsichas e chapinhas...ou como fazer cagada em fascículos!

2010-08-17T20:02:00.001-03:00

Daí que liguei pro Marco: Mô, passe no "Mundo Verde" e compre salsicha vegetal e macarrão de arroz. Enquanto isso comprarei batatas. Tá. Tá bom. Peguei. Guardei. Tirei. Rã-rã. Eu também. Beijo. Tchau.

RESPOSTA EM SMS (De Marco para Mim): Mas você vai fazer meu purê de batatas ou não???

(NÃO SEI VOCÊS, MAS EU PERCEBI UM TOM DE DESAFORO NESSA MENSAGEM!)

SMS2 (De Mim para o Marco): Ã-rã.

SMS3 (De Marco para Mim): Você pode fazer arroz? É que não achei o macarrão.

(NÃO SEI VOCÊS, MAS EU PERCEBI UM TOM DE MENTIRA DESLAVADA NESSA MENSAGEM.)

SMS4 (De Mim para Marco): Já fiz. Venha só com a salsicha que eu te mostro o que é o amor.

SMS5: Torço para que esse babado c/ a salsicha tenha sido algum engano. Ass: MARCOS (seu cabelereiro)

Moral da história: Quando for mandar um SMS safadjeenho pro seu marido, leitora amiga, digite o número. Não procure - sem óculos - o destinatário através da agenda do celular.

Ainda bem que o Marcos curte tanto as salsichas vegetais quanto eu. (If you know what I mean).

Ah! E eu enviei novamente a mensagem sem vergonha, dessa vez para o destinatário correto. Porque, vocês sabem, eu lia revista Nova quando era adolescente e lá mandava a gente escrever sacanagem pros maridos. Na época era em post its... Sei lá...

E ele respondeu: "Sempre danadinha... hahahahahahhaha!!"

Pisc.

Duas perguntas, uma mesma resposta!

2010-08-15T12:46:00.000-03:00

"Então você é vegetariana, Elisa. E como consegue?"

Assim, ó:

"Então você é vegetariana e gordinha, Elisa. Como consegue?"

Assim, ó:Não é por nada, não, gente. Mas eu como bem pra caraca! Aff!!

Meu 1º Podcast! (Muita emoção!)

2010-08-09T10:13:00.003-03:00

Pra mim, uma das coisas mais legais da internet é a possibilidade de conhecer pessoas com as quais, em circunstâncias "offline", eu provavelmente não esbarraria pela vida e, melhor ainda, fazer coisas legais com essas pessoas!

Sacaram que eu tô numa vibe 100% piquenique comunitário? Sacaram?

Pois um desses felizes encontros (virtuais por enquanto, já que sempre ameaço a Aninha Medeiros com uma visita guiada à ETNA que irá abalar as estruturas do mundo decor!) me proporcionou uma experiência divertida (e tensa! Ai que nervoso que passei, meu Deus!): meu 1º podcast. O Papo Decorado sobre "Neuras e Preguiças Domésticas"!

Agradeço muito às fofas Aninha e Mirella pelo convite. Me senti muito importante, embora tenha certeza de que fui responsável pelos momentos mais non sense de todas as edições do Papo Decorado, (Que medo!) e convido todo mundo a ir lá nos ouvir falando, falando e falando sem parar! Taí uma coisa que faço bem nessa vida! Rá!

Cês vão lá nos ouvir? Vão?
Prometem?
Então cliquem aqui, que é fácil, fácil!
E depois voltem pra comentar!

Deus e o Diabo na terra da Lajota.

2010-08-02T10:25:00.001-03:00

Se vocês dão palpites tão veementes sobre a minha cozinha, imagina o que fariam se eu postasse uma foto minha de biquíne... SOCORRO!

Concordo INTEIRAMENTE com a leitora Gi, que atribuiu todas as mazelas da cozinha, da vida e do universo, ao revestimento azul e cinza, designed by Satanás!

Gente! Nada no mundo orna com essa desgraça! Mas a casa é alugada e aluguel, vocês sabem, é um dever de casa de Deus para seres desprovidos de capacidade em lidar com frustrações. Um verdadeiro exercício de resignação e serenidade.

Mas, ok, vá lá... continuem me esculhambando. Sou cafona porque o mundo quis assim.

A Revolta das Bandeiras

2010-08-01T15:02:00.002-03:00

Daí que meu marido não entende o que são bandeirolas como essas, nem sua importância na sociedade capitalista ocidental contemporânea. Não. Ele não entende. E me humilha, alegando que não consegue aceitar que a prateleira da cozinha fique parecendo a "carrocinha de milho da quermesse". E me faz sofrer. Me faz sentir a mais incompreendida das mulheres e negar favores sexuais por pelo menos 2 semanas.

Ok, ok, eu tirei as bandeirolas. Sob protestos. (fase 1) Jurando vingança. (fase 2) Prometendo divórcio. (fase 3) De calcinha e rebolando até o chão. (Apelando na fase 4). Mas tirei.

Pelo amor de Deus, leitora amiga que não cede nem retrocede jamais: não jogue seus soutiens na fogueira, porque soutien tá caro e peito caído é triste. Eu tirei as bandeirinhas em nome do amor.

Ih, alá Elisa fazendo a "Helena" do Maneco.

Tá, gente. Mentira. Mentiraaaaaaa.

Eu tirei as bandeirinhas em troca da cortininha:

Agora diz, diz pra mim se não valeu?

P.s.: as bandeirolas foram penduradas lá no meu atelier, de tal forma que sempre que entrar no quarto meu marido seja obrigado a encará-las. Uma hora ele se acostuma. (Ou tem um ataque de fúria assassina e arranca-as com a boca, sacodindo até matar!). Rá.

Ei, Eike! Eu sou dona de um banco!

2010-07-28T17:25:00.004-03:00

Agora me diz: se Sandy tivesse um desses, ficaria por aí choramingando sobre seus "pés cansados"?

Senta aqui... Não tenha tanta pressa... Senta aqui!

2010-07-26T20:08:00.002-03:00

Hoje decidi mostrar tudo (ui!). Esta é minha sala. O coração da casa. (Agora sempre que eu falo que alguma coisa "é o coração de outra coisa", visualizo o Alex Atala com o nariz atochado na panela!Saco!). É aqui que eu assisto tv, degusto refeições saudáveis e frugais, recebo visitas ilustres e ando sem calças, para alegria da vizinhança (que nem precisa assistir Zorra Total)...

Por que fiz um post para mostrar a sala?

( ) porque tem gente que pede;
( ) porque gosto dela;
( ) por pura falta de assunto;

Escolham a opção mais conveniente e sejam felizes! Mas a verdade é que resolvi mostrar a sala porque a Aninha Medeiros mostrou a dela um dia desses, e tudo o que ela faz é legal e eu imito! (Fuém!)

Para exibir as fotos fiz um esqueminha didático. A primeira mostra e a segunda explica. Vem comigo! (Prazer! Sou o Amaury Junior!)

Minha saloca faz divisa (com a Argentina?) com a cozinha que por sinal é americana, fala "móde fãcar" e "uaréver".

Minha arca e mesa de centro são móveis de família. Casaram virgens e fazem ponto cruz.

Os sofás eram camas lá na casa da minha avó. Foram feitas pelo meu avô. Têm grande valor sentimental, são firmes, resistentes e aguentariam estripulias de todo tipo sem ranger, se eu fizesse essas coisas na sala, o que não é o caso. Cof-cof.

Ali é a entrada principal. Na cozinha é a entrada dos fundos.
Eu não consigo falar em entrada dos fundos sem pensar besteira.
Tenho problemas?

Não poderia deixar de fora os dois seres pretos favoritos desta casa: a TV e a Naomi, que senta de patas arreganhadas e mostra sua pixirica canina para quem quiser ver! Cachorra despudorada!

Pronto, gente. Essa é a minha sala. Essa é a minha vida. Esse é o meu clube. Truc-truc (barulhinho nextel).

Cada um num canto...QUE BOM!!!

2010-07-26T01:15:00.000-03:00

Minha casa tem 2 quartos. Um é onde eu e Marco dormimos e o outro era o famoso e indefectível "quarto da bagunça".

Tá, no quarto de dormir também rola uma bagunça da boa (uh baby baby), mas não vou deixar esse post descambar pra safadeza. Prometo.

Daí, todo mundo aqui já está careca de saber, fiz meu atelier 100% craft num canto do quarto da bagunça. Aquele vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão. Vermelhô, no curral!! Mas Marco, que até tenta fazer a egípcia mas na verdade é o maior invejoso da paróquia (ainda se fala "da paróquia"?) resolveu montar (com minha total participação, é óbvio!) um canto pra chamar de seu. Na verdade um " bunker-anti-craft-odeio-coisinhas-cute-e-sou-o-steven-seagal" no outro canto do quarto. Assim, bem em frente ao meu, mas de costas, sabe como? (Sou tão ruim em descrever espaços...)

Aí a coisa ficou assim (fechem os olhos e tentem visualizar): CINZA-CINZA-PRETO-PRETO-AI-QUE-DEPRESSÃO, uma estante de metal branco dividindo os ambientes e CARA-CARAMBA-CARA-CARAÔ-UAAAAAAAAU-CORES-BOLINHAS-MAIS-CORES-MAIS-BOLINHAS-E-UM-CUPCAKE-VOADOR-QUE-AMOR. (Dancinhas e metanfetaminas pra galera! AÊÊÊÊ!)

Vou provar essa total esquizofrenia decorativa com as fotos e o vídeozinho abaixo. Vejam assistam e concluam: num casamento, respeito ao espaço do outro (gostos, crenças, temperamento, blablá) é fundamental. Mas nada impede que o espaço dele fique bem pertinho do meu, né? Porque a gente é independente, mas casou pra ter companhia (além de sexo, tv à cabo e alguém pra rachar as contas!)

Dois ambientes e um mesmo quarto:

Ah! Favor ignorar a giga-infiltração na minha parede, ok?
A vida real não tem photoshop!

Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Free. Questão de Bom Senso. (quem lembra?)

Disque Jóquei, toca um mambo bem caliente!*

2010-07-22T18:44:00.000-03:00

Danço mal. Não a ponto das pessoas rirem e apontarem nas pistas da vida (até porque já sabendo que danço mal eu definitivamente não faço a Sônia Braga com meias de lurex), mas mal o suficiente para jamais ter usado a dança como arma de ataque, combate ou qualquer outro termo de guerra aplicável ao sanguinário mundo da sedução.

Nem sou de ficar sentada, não. Honro o salário do DJ e se vou pra chuva, molho até as calcinhas (Que metáfora sexy! Ai! Néin!). Se estou na pista eu danço. Danço mas não evoluo. Dou aquela mexidinha básica. Aquilo me fundirá com a massa de corpos sacolejantes e que - se Deus quiser e a quantidade de álcool circulante permitir - não fará (amém!) com que eu caia na cilada de puxar o maldito trenzinho. Sim, porque a apoteose dos maus dançarinos é o momento maquinista.

Tenho mó invejona de quem dança muito. Daquelas mulheres que chegam e pá: deixam sua marca na night! Aquela coisa naturalmente sexy...

No meu caso a marca que deixo na night é roxa e a coisa mais natural que consigo quando me empolgo é a ação da gravidade. Tóim!

* Heleninha Roitman! Te amo! Me liga!

Acampamento de Férias do Escoteiro Mirim!

2010-07-21T22:59:00.006-03:00

Começando pelo papanicolau (não me conformo com esse nome!), passando para um tratamento de canal (no dente... nada a ver com o vag... deixa pra lá...) e chegando finalmente ao DETRAN, para a 3ª via (SIM! TERCEIRA!) do RG, que outras aventuras emocionantes essas mini-férias me reservam?

Fica a pergunta.

Comunistas me desprezam!

2010-07-18T17:16:00.001-03:00

Estava saindo com minha bicicleta para comprar uma coca-zero na birosca da esquina. Um cara de terno se aproximou. Pensei ser mais uma das milhares de Testemunhas de Jeová que me abordam diariamente, mas não. Dessa vez era um Comunista, que assim como as paquitas, tem uma new generation. Ele queria me vender um jornalzinho por 1 real. Meio sem graça, aceitei. Ele não tinha troco pros meus 50 reais e eu disse: "olha, vou ali comprar umas coisas, se quando eu voltar você estiver por aqui..."

O cara obviamente deve ter ficado agachadinho atrás da moita me esperando, porque foi só eu aparecer na esquina que... "Oh! Que coisa, não? Deu tempo de você ir e voltar! É que vendi tantos exemplares dos meus jornais nessa sua rua que...blá blá blá blá China... blá blá blá União Soviética... blá blá blá blá torturados na ditadura e..."

"Tá bom, filhinho... Cala essa sua boca, toma essa moeda e passa a bosta do jornal de papel vagabundo que EU NUNCA VOU LER pra cá."

Tá. Não falei isso. Mas pensei. Falei só: "Ah é. Deu tempo..." E tirei a moedinha do bolso quando o sujeito falou:

- Você foi ali comprar uma coca-cola???

E eu:

- Não. Coca-zero. Porque comum engorda. (Eu, como sempre, me justificando para desconhecidos...aff...)

- Então creio que não esteja realmente interessada em ler nossa publicação.

- Hein???? (Tô ouvindo isso mesmo????)

- Não quero vender esse jornal pra você. Não creio se tratar do meu público alvo.

- Melhor pra mim, então, QUERIDO. Assim sobra mais dinheiro para eu CONSUMIR PRODUTOS SUPÉRFLUOS FABRICADOS NA CHINA COM MÃO DE OBRA ESCRAVA e assim manter acesa a chama do capitalismo! A propósito: ADORO AMERICANOS.

Tá. Não falei isso. Mas pensei. Falei só: "Espero que encontre clientes dignos do seu jornal no mundo."

E fiquei escondida atrás do muro vendo-o tomar um passa fora do vizinho evangélico-fervoroso-odiador-de-jovens-idealistas.

Estou com sede de vingança.

Gosto muito de te ver, leãozinho...

2010-07-13T18:00:00.000-03:00

Será que Deus quis ver-me no chão com as mãos levantadas pro céu e implorando perdão?(Marvin! A vida é pra valer!)

Porque meu cabelo resolveu rejeitar t-o-d-a e q-u-a-l-q-u-e-r substância cremosa que passe por por ele. Condicionadores, cremes de tratamento, finalizadores, leave in, seja à base de jaborandi ou esperma de camelo albino, caro-kerastase ou barato-embeleze: se a textura for cremosa, minha cabeça ficará coçando, ardendo, descamando, sofrendo, chorando, rolando e fingindo de morta. Maria do Bairro eu sou?

Tô há mais de 1 semana vivendo de shampoo neutro e ansiolíticos e tentando ser feliz com frizz. E se pergutarem por mim... MEU NOME É GAAAAAAAAAAAL!

Momento Ego!

2010-07-12T13:08:00.007-03:00

Não. Nada a ver com o Globo. com.

O ego ao qual me refiro é o meu. Hoje mais inflado do que Cezar Menotti e Fabiano juntos, sofrendo de um edema alérgico agudo por ataque de abelhas. (Visualizou, né?)

O motivo é super feliz: esse blogguete que vos fala deu pinta lá no Rioetc, blog bacanérrimo que eu adoroooooo! (Dã! Eu e a torcida do Flamengo!)

Não é bom?

Vou ali um instante retocar meu laquê, porque hoje ninguém me segura! Muah!

O Baú da Casa Própria...

2010-07-09T23:35:00.001-03:00

Várias pessoas pediram, choraram e até me ameaçaram com apertadores de mamilos (ai, que aflição, zezuis!!!) para saber da casinha de pano que fez figuração - com cachê - no post anterior. Engraçado é que jurava já ter falado dela aqui, pois fiz há séculos. Aí dei uma olhada (meio assim por alto) nos arquivos e... pô...não é que deixei passar? Foi mesmo. Laissez faire laissez passer, porque tem dias que fico assim, meio Adam Smith...

O que posso falar sobre a casinha de pano, meu Deus? Nem sei... Fiz de olho, moldei na cabeça, passei pro papel, cortei no tecido e no acrilon. Aí fiz tipo um matelassê, sabe? Um misto quente. Sanduíche de genteeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Ahhhh Ahhhh Uhhhh uhhhh).

Não vou dizer que foi fácil, porque quando a costura exige muito da minha matemática-básica-para-principiantes-portadores-de-severas-dificuldades, normalmente dá merda. Eu vou indo bem, papapá, tudo lindo... até que sou traída por um ângulo que deveria ser de 90° mas não chega nem a 70°... nada que meu marido, dois engenheiros na NASA e um preto velho não resolvam.

Essa aí eu fiz pra guardar minhas 700 mil tesouras. Como andei comprando mais umas 230 mil (fixaçã-ão...fantasmas no meu quartoooo...), preciso arrumar outro lugar para acomodá-las. Talvez uma Cohab de tecido...

A propósito, menti quando disse que vááárias pessoas perguntaram sobre a casinha.

Na verdade foram só duas. A Marta e a Pri B.

Algum problema? ----> aprendi a ser malcriada com o Dunga.

Nada demais...

2010-07-08T08:51:00.004-03:00

... é só pra mostrar o quadro pendurado!
(ignorem a bagunça e o interruptor nonsense
no alto da parede. Gradicida.)

Mini-post Auto-explicativo! (Tudo com hífen, sem hífen, junto, separado...whatever...)

2010-07-07T01:02:00.006-03:00

Devolvam a minha pureza!

2010-07-06T14:35:00.009-03:00

Pude comprovar que minhas leitoras são verdadeiramente puras, inocentes e virginais! Anjos de candura! Perto de vocês, Sandy é uma dominatrix de Amsterdã! Tulilililiiiiiiiiiiim (ouçam o som das harpas)...

Fiz aquele post sobre minhas velhinhas favoritas e ilustrei com uma foto super fofa. Estavamos todas lá... simpáticas, satisfeitas, sorridentes... A mais perfeita expressão de mulheres realizadas, modernas, bem resolvidas e sem preconceitos.

Reparem de novo, reparem bem nesses sorrisos de gente fina, elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não.

Repararam? Então tá.
Se não for muito incômodo, dá pra olhar mais uma vezinha, por favor?

Mas o que é isso, minha gente?
Cadê a moral e os bons costumes?
O que este objeto do pecado está fazendo nesse ambiente?
Quem trouxe? Quem usou? Quem deixou sobre a mesa?
Será que pelo sorriso você consegue identificar quem é a dona do objeto?

Eu respondo, gente, respondo e sem vergonha alguma: o objeto em questão pertence a minha avó. E digo mais: ela usa sempre e desta forma mantém sua pele maravilhosa! Só que minha avó é uma velhinha batuta e desapegada: empresta o dito cujo para os convidados em caso de necessidade. Nunca se sabe, né? Com o calor dos trópicos e o cair da noite... tudo pode acontecer!

Pois é, gente... Só eu e Nana Pereira, que passamos a adolescência rasgando o lacre do Guia de Sexo Picante da Revista Nova, pensamos besteira nesse mundo. Jurava que choveriam comentários obscenos acerca do repelente anatomicamente duvidoso, mas ninguém além da Nana percebeu que minha avózinha quase foi difamada por conta dessa embalagem safada.

Tamos juntas, Nana!
Um beijo, uma hóstia e 5 Ave-Marias para todas!

Safadjeeenhas!

Me tirem do armário!

2010-07-05T14:11:00.005-03:00

Fim de semana prolongado, gripe forte, marido viajando, fim de Copa do Mundo (dã..como se eu me importasse...), celulite na bunda, Hugh Jackman casado com aquelazinha... O que me restou nessa vida? Arrumar os armários. Todos e de uma vez só. Aquilo assim: PÁ!

Comecei pelo meu que ---------> CACETE, PUT# MERD#, EITA FERRO, UIA!! <--------- tava em estado de calamidade pública. Nunca vi tanta coisa inútil junta. E eu mexia, remexia e encontrava objetos do além que nem lhes conto. Só a geração espontânea pode explicar. Nem bombeiro pode apagar. Sabem que até uma faixa azul de judô eu encontrei? Question: QUEM FAZ JUDÔ NESSA CASA? Ninguém. Eu respondo.

(Pensativa).

Acabando o meu, parti para o de cama-mesa-e-banho, (que assim como chã-patinho-e-lagarto ou norte-sul-leste-oeste não consigo falar, pensar ou escrever em ordem diferente.) Pobre alma condicionada, diria meu marido Hare Krsna. Aí foi um tal de travesseiro sem par, lençol de elástico sem elástico, toalha felpuda sem felpo (Felpo?? Existe isso?), um triângulo das bermudas.

Agora eu vou pedir que os homens cliquem no "X" vermelho do canto superior direito desta tela, que feministas pulem de post, que as modernas fechem os olhos, que as solteiras tenham compaixão, e que as virgens... bem... deixa pra lá... essas não existem, mesmo: a verdade dura é que arrumei o armário do meu marido. E feliz. Dobrei tudo. Separei por cor. Eliminei cuecas sem elástico, meias furadas, camisetas surradas... Aliás acho que meu marido anda se esfregando num ralador de queijo gigante (Tá, às vezes eu peso a mão nas imagens surreais!), porque nunca vi tanta bolinha junta na minha vida! Antes que alguém pergunte, eu não costurei meia furada nenhuma, porque quando meu lado Amélia aflora, meu lado Paris Hilton vem e tira a calcinha. (Hein?)

Tá. Nem sei como vou terminar esse post inúltil. Posso cantar?

Bumbum quer respirar!

2010-07-04T08:44:00.002-03:00

Nada como novos assentos para fazer felizes as bandas das bundas da sociedade contemporânea, não é verdade? (Prazer! Sou a Sônia Abrão!)

Mas... além de exibir minhas novas almofadas de assento (acho esse nome meio "hemorróida feelings"... mas enfim...) vermelhas de bolinhas brancas, quero lhes informar que produzi dois exemplares extras das almofadas "xadrez + coração" (que vocês conheceram aqui).

É que além de muito cutes, achei-as tão confortáveis e ergonométricas (leia-se perfeitamente encaixáveis em lombos velhos e cansados!) que quis que cada cadeira tivesse a sua. Isso é amor.

Só que me irrito profundamente porque nessa primeira foto as bolinhas do assento não aparecem! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Tentarei de novo:

Nhé! Marromeno! Tamos quase lá:

Ahhhhhhhhhhhhh! Agora sim!

Amor no coração e bolinhas no bund...ah, Elisa...não força!

Obs: Agradecimentos ao anônimo que me corrigiu a tempo! "Acento" com "c" foi realmente horrível! Obrigada!

Garotas Vintage: abrindo o álbum de família.

2010-07-04T00:11:00.003-03:00

Essas três mocinhas aí (na verdade são quatro, pois a mais mocinha de todas estava fazendo xixi nessa hora) são meu xodó, minhas tutucas, minhas velhinhas top 10. Se toda família tivesse mulheres assim o mundo seria muito, mas muito mais engraçado!

Preciso destacar que a "tetéia" de cabelinho branco é minha avó, mãe da minha mãe, a coisa mais querida, mais maluca, mais figuraça, mais distraída, mais cabecinha de algodão e que com 91 anos sofreu uma isquemia séria, passou 3 dias no hospital e... TÁ ÓTEMA. Como ela mesma disse: tudo não passou de um piripaque.

CARA, COMO EU AMO A MINHA AVÓ!

As outras duas simpáticas com seus cabelos cor de avelã são minhas tias-avós (irmãs da minha avó, pra quem assim como eu não é bom em localizar graus de parentesco! Uia!). Aquelas que me acham linda sempre (Vocês sabem, né? Depois de uma certa idade a vista não é mais a mesma, hohoho!) , riem de tudo o que eu falo, acham tudo o que eu cozinho delicioso, me dão presentes fantásticos, acreditam que sou uma dona de casa impecável (mua-ha-ha-ha-há!) e consideram meu marido o homem mais bonito da face da Terra (e até paqueram ele!). Sim. Elas são exageradas e tendenciosas. Mas e daí? Quem sou eu pra recusar paparicação nessa vida?

Mas, me conta aí, você tem velhinhas para amar?

Um banquinho e um negão. Uma ruiva e uma inspiração.

2010-07-01T11:14:00.000-03:00

Angelica veio aqui e deixou um link.

"Um link", não.

O link.

E eu digo:
vale muito a pena visitar os dois links -
a Angelica e o Lá na Ladeira.

A Angelica é totalmente das nossas.
É ruiva, é bonita, é antenada e
apaixonada pelo jogador Elano.
Porque ninguém é perfeito, né?

A loja também é a nossa cara!
E nem estou falando
de preços, mas sim de inspiração!

Sonhei a noite inteira com essa cadeira.
Quer dizer... Inteira, inteirinha, não.
Teve também a parte com o Denzel Washington.
Mas isso fica pra outro post. (HOT!)

MacGyver, fica na tua: variações sobre um mesmo abajour!

2010-06-30T13:51:00.005-03:00

Segundo o IBGE (sempre sonhei em começar um post assim... acho tão Cristiane Pelajo!) o bicho tá pegando (Ok. Estraguei tudo mais uma vez!). O mar não está pra peixe. A grana é curta e o material pra trabalhar é caro (um morador de rua conhecido meu, falava essa frase o tempo todo! Minhas "homenagis"!)

Nada melhor do ser uma pessoa versátil e criativa para superar as vicissitudes da falta de bufunfa não é mesmo? Sim, isso foi uma pergunta! Não é mesmo pessoaaaal? Aí você vai responder: "Não, Elisa! Larga de fazer a Pollyana moça, porque existe SIM muita coisa melhor! Ter dinheiro para comprar o que quiser, por exemplo, é bem melhor do que ser criativa e versátil!" Tá, gente, eu sei. Mas será que dá pra tentar entrar no clima?!

Daí que eu, como muitas brasileiras, sofro calada (Mentira! Sofro falando!) e tento transformar meus limões, meus limoeiros e meus pés de jacarandá em lindos esquindolelês e esquindolalás. SAP: Pego aquela mesa velha herdada da cunhada e tento transformar numa coisinha tão bonitinha do pai. Tão charmosa da cabeça aos pés. TENTO, eu disse. Às vezes com sucesso. Outras não.

Aqui em casa, por exemplo, o criado mudo virou um armário de banheiro jóia! Bastou pintá-lo com verniz náutico para a umidade não detonar a madeira do coitado. Já o banco que minha mãe projetou na época da faculdade foi pro quarto e virou uma bancada de apoio aos meus 500 mil cacarecos de alcova. E que fique claro que isso não tem nada a ver com brinquedinhos sexuais (porque esses eu guardo no... brincadeirinha!). Tô falando de conidrin, vick vaporube, lenço de papel, livro da vez, revistas do mês, caderno de anotações etc.

Existem vários - inúmeros, muitos, quase todos - outros ítens tipo transex (feito para ser Y mas se exibindo com X) na minha casa, mas não vou ficar falando deles porque o que eu quero mesmo é mostrar as figuras sobre este tema que achei no BHG. RÁ!

Os anos se passaram enquanto eu dormia? Não vou me adaptar!

2010-06-29T00:20:00.000-03:00

Daí o tempo passa, a vida muda... você se pega sorrindo para panos de prato (Sério! Eles são engraçados!) e investindo dinheiro em pratos de bolo (custam o mesmo que um par de sapatos! Argh!). No seu banheiro há uma farta farmacinha, você separa roupas brancas das coloridas, só usa papel higiênico folha dupla e suas revistas estão organizadas por mês...

Não cortem os pulsos. Até porque auto-mutilação é uma coisa adolescente demais para nós, mulheres vel... feitas. Esse papo todo foi só para mostrar que atingi o mais alto grau do complexo de tia véia contemporâneo: FIZ SUPORTES PARA QUE TRAVESSAS QUENTES NÃO MANCHEM MINHA MESA DA SALA. Fiz seis.

Tudo bem, são fofinhos, tem matrioskas, bolinhas e um ar meio pueril, mas a quem estou tentando enganar? Nos meus bons e velhos 20 anos eu jamais me importaria com manchas de calor na mesa. Aliás nessa época eu nem sequer tinha travessas. E mesas serviam pra...sei lá... noites de luxúria e prazer. Ai. Chorei.

Disque-jóquei. Toca um sucesso do Cauby.

Pelo menos ficaram fofos.

Snif.

Quem gostou, bate palmas!

2010-06-28T01:04:00.006-03:00

E quem não gostou, por favor, pegue leve que sou uma pessoa com necessidade de aceitação irrestrita!

Suspiros.

Esse é o novo, remasterizado, remix, reloaded modelão 2010/2011 do Ela fala e sai andando. Como vocês podem ver, é uma coisa assim bem "chegay": todo trabalhado no amarelo-gema-de-ovo-orgânico-da-galinha-da-paris-hilton!

Tem pinup pra quem pediu! Tem um ar mais limpo e ao mesmo tempo alegre, tipo........ eu! (Que tomo banho e sou limpinha!) Tem uma dose de fofura, porque eu não me aguento e o povo gostcha! Tem vocês, que tornam isso tudo mais interessante e tem também...ehr...tem... Ah! Quer saber? Não tem mais nada, não...Tá muito é bom!

Mais suspiros.

Claro que este blog ainda não tem todos os recursos que desejo. Quem é usuário blogspot sabe: milagre gratuito não existe! Eu comprei meu domínio (elafalaesaiandando.com.br) em 2009 mas ainda não tive estrutura psicológica para trabalhar nisso. E, vamocombiná que quem usa esse tipo de expressão ("trabalhar nisso") merece mais é comprar um domínio lá nos píncaros do inferno! Tenhorrô!

Vamos por partes, né? Chegaremos lá...

E aí? Curtiu? Posso recomeçar a postar loucamente, como se o mundo fosse acabar amanhã? (Se bem que, sei lá, né? O mundo anda tão estranho...)

A chita do meu pecado!

2010-06-21T13:26:00.009-03:00

O novo blog tá quase pronto! Mas tá dando um trabaaaaaaaaalho... Porque cês sabem como é, né? No dreamweaver ele aparece de um jeito. Daí eu ponho no ar, no blog de testes e.... #$%!@*&! Tá torto! Torto! Toooorto! Mas ok, faz parte! A paciência é dom divino (e webdesign é coisa do cãããão!).

Mas... mudando rapidamente de assunto...

Se tem uma coisa que me abala emocionalmente no mês de junho é a farta oferta de chita no mercado. Fico com vontade de roubar metros e mais metros e sair correndo louca e sem rumo, numa versão tupiniquim de Priscilla, A Rainha do Deserto!

E nem adianta! Nesses meus momentos de devaneio jamais me visualizo agindo como uma cidadã de respeito, que pede pro balconista cortar 16m de chita, entra na fila, passa no caixa e paga pelo produto! Não! Assim não rola!

Tem que ser roubado! Tem que ser correndo! Tem que ser pelada! (Hein? Não tinha dito pelada? Ah, mas que eu pensei, pensei!)

Aí que tava dando uma olhada no site da Manequim em busca do molde perfeito para minha saia junina pret-a-porter-balonê-avancê-anarriê e encontrei essa festa pronta, toda trabalhada na brejeirice:

Não é lindo isso?
Ai, meu Deus. Pre-ci-so de uma paçoca.
Me abana?

Quebra tuuuuuudo! (Mas monta de novo, ok?!)

2010-06-16T20:29:00.008-03:00

"Quando eu olho no espelho/

estou ficando velho e acabaaaaaaado..."

Tadinho do meu bloguinho... papada, rugas e pés de galinha. Uma desolação.

Mas calma aê, calma aê... Chegou a hora de - tannnndannnnn - mais uma reforma geral!

E quem acompanha esse blog há algum tempo já sabe que todo ano, nessa mesma época, o Ela Fala e Sai Andando muda de roupa, de cara, de peso e altura. Só não muda de sexo porque... bem... cada um na sua, não é?

Cuido de toda "obra" com minhas próprias mãos e preciso de muita calma e inspiração. Aí, né? Lá vem o óbvio ululante: não dou conta de postar diariamente e trabalhar em um novo layout. Pra falar a verdade, nem sei como consigo sobreviver a este período. Trabalhar? Comer? Fazer cocô? Coooooomo??? Meu blog está em reformas! Parem o mundo!

Se tá ficando bom? Ahhhh... não sei... vocês que vão ter que dizer e... ora bolas... quem estou tentando enganar com essa falsa modéstia cafona?! Está ficando lindo! Lindo de morrer!

Quando vocês vão ver as novidades? Breve! Bem brevinho mesmo!

Então é isso! Tô aqui! Agarrada na marreta (Ui!), quebrando tudo e jogando na caçamba! Quem viver, verá!

Consideramos justa toda forma de amor!

2010-06-12T09:44:00.003-03:00

Pela lente do amor...

2010-06-11T08:51:00.010-03:00

Se leio a bula do remédio, sinto todos os efeitos colaterais.
Se ouço alguém falar de piolhos, minha cabeça coça.
Se você disser que não suporta fulaninha, passarei a odiá-la instantaneamente...

..OU SEJA...

...sou uma mulher infantil, volúvel e desprovida de personalidade.

Tá, mas e daí?

Daí que esse bombardeio de corações em função do dia dos namorados, me fez ficar compulsiva/obsessiva por objetos neste formato. Preciso consumir corações. E ontem, após comprar um pacote de pregadores de roupa de coração, me peguei analisando tendenciosamente os cocôs da Naomi no jardim. Quedizê....

O óculos eu não sei (infelizmente) onde encontrar.
Mas os outros objetos estão a venda bem aqui.

FOU FENFÍVEL!

2010-06-10T08:46:00.004-03:00

Ando sensível demais.

E quando digo demais, imaginem alguém que chora porque o potinho de Vick Vaporub caiu da mesa de cabeceira e rolou para baixo da cama. Chora copiosamente. Imaginou? Pois é. Essa sou eu. Mas não, não estou grávida. Tomo anticoncepcional direitinho, nunca esqueço e blé blé.

Quero mesmo é aproveitar esse momento de coração mole, flácido e cheio de celulites para agradecer os muitos, muitos, muuuuitos mesmo, comentários adoráveis que tanta gente deixa quando passa por aqui.

Tava pensando aqui em como sou sortuda por não escrever pras paredes... já que é algo que curto tanto fazer e que passei a curtir mais ainda quando percebi que alguém se interessa pelo que penso/escrevo.

Posso falar, então?

OBRIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!

OBRIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!

OBRIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!

Snif... é que caiu um cisco nos meus dois olhos!

Cuidado! Bunda de cachorro!

2010-06-06T15:23:00.007-03:00

No post de ontem esqueci de mostrar a almofada da minha Naná (Naomi Campbell). Além de achar que ela merece o máximo de luxo, poder e diamantes, bordei o "N" garrafal (e o ossinho fofo) para que nenhum desavisado deite seu rosto humano, esfoliado e hidratado na almofada utilizada pela mascote da casa. Se ela deita em alguma das outras almofadas?? Nunca! Por incrível que pareça! Ela é como eu: só curte o que é exclusivo e VIP (cof-cof). Porque vamocombiná que já basta ela subir, dormir e se espalhar nos dois sofás, né? Levar uma bunda de cachorro na cara por tabela é coisa que não acho digna.

Pronto. Parei. Última almofada do ano!

Ok, conforto é essencial, mas será que dá pra mostrar a almofada pras leitoras?!

Ahhhh...agora está bem melhor!

Pra finalizar um close up! N de Naomi, baby!

Apideite rapideite!

2010-06-05T19:28:00.002-03:00

Já terminei a 2ª almofada. Agora elas são um parzinho lindo! Pisc!

Me dê as almofadas que eu te mostro o que é amor!

2010-06-05T16:10:00.005-03:00

Porque junho, inverno, frio e dia dos namorados combinam perfeitamente com uma casa cheia de almofadas. Não combinam? Acho uma coisa tãããão romântica e quentinha!

Dá vontade de me jogar e ficar ali, de bunda pra cima, pegando ventinho no forévis... Se bem que desde que fui atropelada, ficar de bruços nunca mais teve a mesma graça. Sinto dor nos quartos. (Porque sou idosa e... enfim...falávamos de almofadas, certo?)

Bom. É fato. Faço almofadas demais. Minha casa está sofrendo de certa hiperlotação... Tipo praga de gafanhotos. São 12 almofadas decorativas, mais 6 de encosto (a base dos meus sofás, já que estes eram camas de solteiro, lembram?), mais 4 rolinhos laterais.

Aí a coisa toda fica do jeito que meu marido narra às visitas: "Bom gente, esses são nossos sofás. Elisa fez todas essas almofadas. São bonitas, macias e fofinhas. Puxem aquela cadeira de madeira ali e sintam-se à vontade."

Tá... não resta mesmo muito espaço para sentar.

AH! MAS PÔ! QUEM VAI VISITAR ALGUÉM PENSANDO EM SENTAR?

E se eu puser dance music e ficar piscando a luz da sala? Será que o povo dança e esquece esse papo de tirar minhas almofadas (nhóóóó! Lindinhas da mamãe!) do lugar?

Essa xadrez de coração foi a última que fiz. Na verdade acabei há 20 minutos e são duas. Duas iguais. Ainda não terminei o caseado em volta do coração da segunda, mas quis colocar essa pronta no lugar e fotografá-la pra vocês verem.

Porque nós viciados em almofadas, somos ansiosos. Mas merecemos ser amados. Snif.

Topicando, para não deixar lacunas!

2010-06-04T10:33:00.006-03:00

Danço sozinha de verdade. Não estou fazendo tipo "felizinha". Aliás não sou do tipo "felizinha". Quando toca a música da sanfoninha (hahahahaha! Minha prima já me disse mil vezes que o nome é "Stereo Love", mas pra mim é "sanfoninha" e a-ca-bou...), danço como se fosse 20/12/2012.
Nunca retive tanto líquido na minha vida. Quando caminho escuto um chuá-chuá. Sinto que ao dançar rebolation, emitirei som de mar em ressaca. Muah.
Isso não quer dizer que eu dance rebolation. É só um exemplo.
Todo dia um novo cabelo branco. Tá foda.
Tenho preconceito contra quem faz "o coraçãozinho".
Você sabia que batendo na batedeira um ganache gelado, faz-se um chantilly fake pra decorar cupcakes que ninguém bota defeito?
Fod#-se a Copa do Mundo.
Desejo incontrolável de pintar minha cômoda de vermelho. O problema é lixar. Odeio.
Preciso comprar bons agasalhos (leia-se jaquetinhas e casaquetos padrão inverno RJ). Me vi de moletom cinza na farmácia.
Quando perguntam pra mim, seja aqui no blog ou no twitter: "você é assim mesmo, na vida real?" me sinto esquisita e não sei o que responder.

Exercício de abstração e hipnose.

2010-06-02T14:13:00.005-03:00

Pense no pano de chão encardido, no cloro amarelo na garrafa PET, no rodo bambo e no sabão em pó no pote de sorvete Kibon.

Pense no shampoo do cachorro, no tesourão de poda, no nylon do cortador de grama e na prancha velha do marido.

Pense no galão de água vazio e no varal de teto pendendo para a direita.

Pensou?

Agora esqueça.

Esqueça, se ele não te ama.

Esqueça, se ele não te quer.

Esqueça da copa do mundo, da fatura do Visa, do preço do Kerastase.

Esqueça tudo.

Liiiimpe sua meeeeeente.

Limpou?

Tá. Então agora se concentre nessa área de serviço:

(Imagem bhg.com)

E aí? Foi bom pra você?

Mudei sua vida ou não?

Meu problema com a Copa do Mundo...

2010-06-02T11:52:00.002-03:00

...é a combinação de cores. Porque eu não curto essa mistura de amarelo canário com verde bandeira... Não curto mesmo!

Mucosa.... êta palavrinha feia!

2010-05-31T20:43:00.000-03:00

Algumas garotas perguntaram após ler o último post e eu que hoje tô atacada, acabei criando mais um. A pauta agora é o creme clareador de virilhas (e cotovelos). O nome é Clariderm Clear, encontra-se facilmente em farmácias e lojas de cosméticos, custando 50, 55 mangos no máximo. Rende bastante, pois aplica-se bem pouquinho e não deve ser usado perto de mucosas.

"Ué, Elisa? E você usa na virilha???", pergunta a leitora atenta, cuidadosa e não praticante de esportes radicais.

Well, well, well... como vocês bem sabem, não sou praieira nem solteira, mas sou guerreira e kamikaze. Aplico Clariderm na virilha sem medo de ser feliz, mas com muito cuidado com minhas "mucosas" para que não aconteçam... ehr...probleminhas.

Não. Não vou falar sobre tais acidentes. Tudo bem que este seja um blog de mulher pra mulher (Marisaaaaa), mas recebo visitas de marmanjos vez ou outra. Sabem que até uns cuecudos do trabalho da minha irmã (no TJ RJ) dão pinta por aqui? Olha que perigo! Tenho cer-te-za separadinha por hífens de que os homens não querem, não devem, nem merecem imaginar o que pode acontecer se o Clariderm Clear entrar em contato com nossas... ehr... mucosas... de modo que o alerta ficará no plano da imaginação. Se forem usar tomem c-u-i-d-a-d-o!

Mas hein? Deu pra notar que hoje tô com uma terrível tendência a baixar o nível da conversa? Vocês me perdoam? Deve ser a ovulação e... (Droga! Fiz de novo!)

Blog destruidor de lares!

2010-05-31T12:48:00.000-03:00

O Pink Nounou é tão, mas tão lindo que me entorpeceu de fofura. Resultado: fui dormir mega-tarde, meu marido emburrado e impaciente apagou no sofá e após algumas horas acordou jurando vingança.

Mimado. Humpf.

Se valeu a pena? (Êh-êh! Sou pescador de ilusõõõões!) Valeu demais! Pensa só: pude aplicar calmamente meu creme clareador de virilha e...

O que? Tá chocada com minha desfaçatez? Garota! São 10 anos de casamento! O que vocês acham mais importante numa noite de domingo? Clarear a virilha vendo um blog lindo ou ceder aos caprichos do calendário sexual do marido? Porque vamocombiná que esse papo de sexo depois do fantástico é 100% 3ª idade, néam?

Mas porque eu tô falando disso, hein?

E o beijo vai pra quem?*

2010-05-31T12:17:00.004-03:00

Vai para as meninas do SuperZiper que me deram um espaço lindérrimo em seu blog bombadaço, espaço esse que por absoluta falta de tempo e organização não consegui ocupar por mais de 1 post!
Obrigada, garotas!
Que Nossa Senhora da Tesourinha de Garça lhes abençoe!
Muah!

*Sempre sonhei perguntar isso para alguém no melhor "Xuxa Style"! O Ela Fala e Sai Andando realiza meus sonhos de infância! Yeap!

Azar no brechó, sorte no amor.

2010-05-27T08:58:00.007-03:00

Preciso acreditar no título desse post, senão minha vida vai ficar ainda mais irritante.
Porque vejo todo mundo por aí encontrando em antiquários, lojinhas de beira de estrada, cafofos perdidos, mercearias falidas ou consultórios de ginecologia e obstetrícia uma "mesa art deco abandonada por uma pechincha", "uma cadeira Luis XV encostada que custou 20 mangos", "uma janela colonial esquecida, que o cara me deu de graça", "um sofá vitoriano que só precisou de uma pequena reforma e..."

PÔ! APAHPORRAH! POR QUE - Ó SENHOR - SÓ ENCONTRO POR AÍ CABECEIRA VELHA DAS CASAS BAHIA E SOFÁ COM MOLAS PULANDO MAIS QUE O CABELO DO LUIS CALDAS?

O que é preciso fazer - além de consumir rebites e passar a madrugada vagando pelas ruas e me engalfinhando com moradores de rua - para encontrar essas coisas lindíssimas, baratíssimas e design spongíssimas no mundo real?

(As imagens são do bhg.com)

Organograma Looser!

2010-05-20T10:18:00.002-03:00

Fui contratada para uma coisa X, mas nas idas e vindas da vida acabei trabalhando em Y. Estudo uma coisa W, pela qual não tenho nenhum interesse. Me interesso pelas coisas A, B, C e D, mas o que eu amo de verdade é o Z.

Porque não tenho um plano de carreira.

Aliás, nem sei se tenho uma carreira.

Mas tenho um plano: tomar uma coca-zero pra ver se dou um arrotão e essa mini-angústia se desfaz. Burp!

Vai me dizer que você já pensou nisso? Já??? Então por que não me contou?

2010-05-17T16:40:00.008-03:00

No site da Fifi Mandirac, cujo link está postado aí embaixo e pelo qual caí de amores (Sim! Eu curto usar pronomes relativos!) existe um produto exposto que de tão simples se fez revolucionário.

Olha só a ideia da danada:

1 retângulo de papel para scrapbook com estampinha maravilhosa + vela pequenininha com suporte de alumínio (daquelas que compramos às duzias na loja de um e noventa e nove) = luminária rápida para deixar sua mesa de festa absolutamente fabulosa!

Cara! Mas é tão bobo!

Cara! Mas é tão legal!

Cara! Como não pensei nisso antes?

Pensem nas várias luminárias com estampas coordenadas (ando usando demais essa expressão! Aff!), pensem nas mesas românticas e descoladas, "pensem nas crianças muuuuuuuuuuuuudas, telepááááticaaaaaaaaaaaaaas..." (Não resistí! Vocês sabem que existe uma forçaaaaaaaaaa que me leva a cantar! Sorry!)

As imagens aí de cima são do próprio site!

Estou no mundo delirante das luminárias felizes! Leave me alone!

Fifi Mandirac!

2010-05-17T08:53:00.007-03:00

Muito apaixonada!

Meu nome é Elisa e meu sobrenome é Supérflua!

2010-05-13T18:05:00.011-03:00

Fico me perguntando quando foi que me tornei essa mulher que só se interessa pelo que não é útil?

Porque, na boa, se você quer me ver animada, disposta e fazendo t-u-d-o c-e-r-t-o é só me oferecer uma missão inútil (e se o "equipamento" de trabalho for fofinho você verá uma mulher empolgada, fazendo dancinhas semi-eróticas e cantarolando lararís-lararás inexistentes).

Em compensação, se é para fazer algo útil, funcional (e provavelmente feio, vamucombiná) , bastam 2 segundos para que se revele o que há de pior em mim. Viro uma múmia! Uma múmia hipoativa! Uma múmia hipoativa em estado vegetativo permanente!

Exemplificarei, pra vocês não acharem que andei fumando orégano:

- Tarefa: costurar 97 meias de natal que serão coladas aos panetones dados de presente aos funcionários de uma empresa e provavelmente descartadas (é, tipo no lixo, mesmo!) na 1ª meia hora da festinha de confraternização.

- Grau de utilidade do produto final: - 20. (Pequenas demais para embalar presentes, não caberiam nem nos pés do cachorro, além de não se tratar de um par mas sim de uma única meia.

- Escala Richter de Empolgação: Sidney Magal com Metanfetaminas! ("Seu corpo estremece e já não consegue parar/ Me chama que eu voooooooooooooou...")

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- Tarefa: costurar elásticos em 8 lençóis de forrar a cama para que todos se tornem "lençóis de elástico" (dããã!) e arrumar a cama se torne uma tarefa mais fácil, rápida e dinâmica.

- Grau de utilidade do produto final: 1000!!! (Arrumar a cama se tornaria uma tarefa infinitamente mais fácil, rápida e chubaruba!)

- Escala Richter de Empolgação: Maysa de porre na ponte Rio-Niterói ( "Minha vida é um lixo isso sim / Se meu mundo caiu/Não precisa ter pena de mim...")

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Agora me digam: o que será de mim nesse mundo tão cheio de utilidades, especificidades e outras "dades" de gente madura, fina, elegante e sincera?

Será que o fato de ser vegetariana abona parte da minha produção de lixo para o planeta? Se eu continuar deixando a grama crescer, será que dou uma zerada na minha emissão de carbono?

Vocês entendem porque não dou o endereço do blog pra minha chefe nem sob tortura? Olha só que prato cheio para um pééééssimo feedback, esse texto?

Sentiram saudades de mim? (carência mode on)

Férias. Curtas. Mas férias.

2010-05-10T10:09:00.002-03:00

Vou me dar uns diazinhos de folga do blog e do twitter.
Minha bateria Moura está precisando de uma chupeta (hahaahhaahah!)
Volto daqui há uns dias, cheia de amor pra dar e histórias para contar.
Se normalmente a vida já me oprime, nesse momento me sinto vestida com um Push Up Body Dr. Ray 2 números menor. Parafraseando Mussum: Tá fodis! Cacildis!

São só uns dias.
Voltarei sem aviso, pra tentar pegá-las em algum flagrante pecaminoso. (Ui!)
Beijo!

Triste constatação....

2010-05-04T14:58:00.007-03:00

Na minha casa as coisas aleatoriamente abandonadas sobre as cadeiras NUNCA são fotografáveis, bonitas, fofas, com estampas e cores coordenadas.

Humpf.

Agora... se você quiser encontrar meias despareadas, canetas destampadas e a titica da joelheira do meu marido..... Argh!

Deprimi.

Sensualidade vegetal ou Cenouras da Discórdia

2010-04-29T14:04:00.003-03:00

Não sei de onde vem essa minha vontade muito louca de costurar vegetais. Pra falar a verdade também não sei ao certo o que vou fazer com eles agora que estão prontos. Mas é aquela coisa, né? Se eu for tentar decifrar a origem de todas as minhas "vontades muito loucas" e arrumar objetivos para todos os meus "preciso disso agoooora" não farei outra coisa da vida. Lembram que uma vez eu tive um desejo incontrolável de usar amaciante Fofo nos cabelos? Pois é...Essa sou eu.

Fato é que costurei uns legumes e amei muito. Mas quando eu digo que amei muito fazer algo, vocês devem ler "estou obcecada e quero fazer isso para sempre negligenciando com todas as minhas outras tarefas, sejam de cunho profissional, social ou sexual".

Meu marido está olhando torto pra essa cenoura, sem entender meu estado de euforia. Tentei melhorar a situação dizendo: "Puxa, amor! Que implicância sem sentido com uma leguminosa tão simpática!", mas vocês sabem como são os homens e seus símbolos fálicos, né? Se eu tivesse costurado um pepino de Itu ele se sentiria agredido, como eu fiz uma cenoura pequenininha ele se considerou desafiado... Ai, Freud! Me abana!

Mas porque eu tô falando isso, hein? Ah, tá! Na verdade eu queria mesmo exibir essas fotos:

Não dá vontade de comer?