Todas. Absolutamente todas, sem exceção. Todas as simpatias, crendices, truquinhos, métodos alternativos, mandingas e evidências apontavam para uma menina. Daí fui fazer a ultra das 15 semanas, e o bebê, esse maroto, fez a Carla Perez (pára gente! Carlinha mora no meu coração!): pôs a mão no joelho, deu uma agachadinha, mexeu gostoso e balançou a bundinha para as câmeras. Nada vi. Nem um vestígio de genitália desnuda. Sofri eu, sofreu Marco, sofreram todos os envolvidos, no caso, minha entourage (mamãe, vovó, irmãs, primas e madrinha).Muah!
Mas não me dou por vencida. Não me deixo abater! Eu tô que tôôôôôôô! (Sim, isso em azul é uma música, é da Simone, e era abertura da novela Sol de verão! Me ignorem!) Acha que vou pagar 40 pilas toda semana só pra ver bunda??? Pois me aguarde, bebê!", e tomada pela raiva, ansiedade e espírito de vingança - esses sentimentos super maternais - decidi que esperaria mais 2 semanas e faria uma nova ultra, dessa vez munida de artilharia pesada: 1 chocolatinho 85% cacau, 1 pirulito de coração e - tchan-nam - a kriptonita dos bebês: O CAFÉ EXPRESSO.
As pessoas no twitter, no ônibus, na depilação, no consultório da obstetra e em todos os outros locais onde se fala sobre pixiricas, bebês, grávidas e bolsa de valores, disseram que comer algo rico em cafeína (ou açúcar) 10 minutos antes da ultra, faz o bebê incorporar o caboclo-mostra-as-partes (aquele mesmo que Britney Spears costuma receber) e sacudir a pélvis de forma louca e despudorada, tipo Valeska Popozuda.
Duas semanas depois da ultra frustrada estava eu, agora com 17 semanas, na sala de espera, calculando mentalmente a hora ideal para comer o chocolate, chupar o pirulito e tomar o cafezinho. Porque eu tava decidida. E também tava com uma puta fome. Whatever. Mas só deu tempo de comer o chocolate. Me chamaram rápido demais.(Uma gordinha nunca tem sorte....humpf...)
Entrei na sala, deitei na cama, abaixei as calças e mostrei pra médica a última moda da depilação artística: um beija-flor invertido sugando o nectar de petúnias e... bom... aí é aquele processo tradicional: gel gelado, aquele negocim que lê o código de barras do neném na barriga e: "ooooooooooooowwwwnnnn", "ohhhhhh!!", "aquilo ali é uma perna?", "aquilo ali é o coração?", "uai, doutora! Por que ele hoje tá com 6 dedos numa mão?"
MINHA FILHA - disse a médica - AQUILO ALI NÃO É O 6o DEDO DA MÃO! É O PINTINHO DELE! É UM MENINO!
Pois o trucão do chocolate funcionou, o menino ficou virado no cão, apontou pro pinto, dançou Saturday Night Fever, e me mostrou que sou mãe de um menino. It's a boy. And boys don't cry. Já as mães, essas choram um bocado. BUÁÁÁÁÁ! QUE EMOÇÃO!!!
Então pronto. É um menino. Vai se chamar Vinícius e posso dizer que no meu coração mora um pênis! (Ficou estranho?)
Obs.1: A Margarete já sabia que era um menino desde o início, ou seja, além de mesas de centro legais, ela faz previsões do tipo CER-TEI-RAS. Choquei!
