Hoje acordei meio Oswaldo Montenegro...

Com o passar dos anos, escolhi  parar de viver fingindo que sou a mulher mais bem resolvida do mundo e que minha vida é um grande comercial de absorvente, cheio de senta-levanta, passos seguros, camadas de extra absorção, abas protetoras e cabelos ao vento.

Sempre tento (MENTIRA, às vezes não tento porcaria nenhuma) ser uma pessoa melhor, só que  tenho uma bunda muito grande e acabo esbarrando em mil e uma coisinhas miúdas que me tornam uma pessoa normal (falível) demais. 

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Ai, gente...não sei porque tô falando isso, não.

Deve ser efeito da dieta.

Projeto Elisa Lemme Winehouse 2011.

Aviso ao mundo (e ao meu subconsciente, esse sabotador fio duma égua) que estou  em dieta SÉRIA e que só pararei de emagrecer quando começar a desmaiar pela rua e ser confundida com a Amy Winehouse na fase heroína (a droga) hardcore.

Só não vou tomar remédios, fórmulas e afins porque tenho medo. Quanto ao resto (e a lista é vasta), tô dentro.

Any questions???

Num indo e vindo infinito....

Como assim? Eu nunca contei que curto desenhar? Que terrível lapso!

É que são fases. A vontade de desenhar vem em ondas (como o maaaaaaaaaaaaaar...): agora, por exemplo, ando numa fase ultra desejosa de uns papéis legais e de bom jogo de canetinhas novas! Nhaaaaaaaaam! 

Auto retrato. Atual avatar do twitter.Desenho à mão colorido no Photoshop.

Ué? Que foi???? Você nunca teve vontade de comer umas canetinhas? 
Conta pra eles aí, Rafael do Polegar! (Tá, foi péssima! Perdão! Perdão!)

Daí que a medida que o tempo passa, o abismo entre meus lados A e B se torna um cânion. (tempo pra você correr no google. Vai lá. Eu espero.

Scarlett O'Hara, sua "locona"!

De tanto ser desmoralizada pelos meus "nunca mais" e "tenho certeza", resolvi abolir essas 2 expressões do meu léxico. Assim mesmo. Decidi e PÁ! Mas aviso e comunico: a coisa não é pra amadores, não. Exige sangue frio, treino e dedicação (Fazendo polichinelos). Vááááárias provações. Um verdadeiro vestibular de emoções. (Bregaaaaaaaaaaaaaaa).

Meu "nunca mais" é um clássico. Todo mundo já ouviu. "Nunca mais vou engordar!" Corta a cena. Surge a protagonista deitada na cama fazendo manobras que nem a chinesa do Cirque de Soleil ousaria, para vestir seu jeans. "Nunca mais vou ter perdoar!" Corta a cena. Surge a protagonista bêbada e abraçada ao tal inimigo mortal de outrora, jurando-lhe amor eterno e cantando Fagner. "Nunca mais vou me atrasar!"...............esse aí...pffff... dispensa observações! (Mentira, é que fiquei com preguiça, mesmo).

Agora diz aí, leitor esperto, leitor maroto, leitor sagaz: O que é mais fácil? Me tornar uma mulher magra, rancorosa e pontual (que combinação esdrúxula, não?) ou manter essa minha boca de caçapa bem fechada?

Ah, mais um causo. Me permitem?

Marco ligou hoje cedo (quando digo "cedo" tô falando cedo mesmo, tipo 7h45min da manhã):

- Alô? Amor?
- Quié, Marco? Cê acabou de sair, pô! (sou fofa?)
- Tá tudo bem?
- Tá. Por quê? (sou meiguinha?)
- É que não sei se tirei o ferro da tomada......
- Tirou.
- Mas Elisa, você foi lá e olhou?
- Não.
- Dá pra ir lá agora ver? Porque se eu tiver esquecido a casa vai pegar fogo. E minha prancha vai derreter. E aí.........
- Marco... eu tenho cert.......A PROMESSA, ELISA, A PROMESSA!!.........a estima pela sua pessoa. Por isso vou lá conferir. (Foi o que saiu, gente.)
- Que foi?
- Nada não, amor. Tô indo lá ver, tá bom? Beijo! Tchau!

Eita, que essa foi por pouco! Porque Marco já estraga minhas dietas. Não precisa arrasar também com minhas tentativas de ser alguém melhor. Humpf.

Em tempo: não me cobrem coerência.

Em tempo 2: Nem a anuidade do cartão.

Hoje a festa é sua. Hoje a festa é nossa. Hoje a festa é minha.

Domingo tenho uma festa cujo dress code (Para, gente! Eu sempre quis usar esse termo! Dá pra não debochar?) é "alguma coisa com flores...tipo assim...pra comemorar a chegada da primavera, sacou?"

Exercício de mentalização com a tia Lili: Feche os olhos e imagine caminhão da CADEG estacionando na porta da festa. Visualize as portas do caminhão se abrindo lentamente e em meio a fumaça de gelo seco eu vou surgindo, com uma gérbera na boca, amparada por dois "Benício del Toro" (gêmeos idênticos).

Depois de 3 anos de blog, nem preciso dizer que adoro uma festinha temática, preciso? Pois é. O único problema é uma tendência possessiva, uma força estranha no ar, um siricotico que me dá: a síndrome do "QUE FESTA LEGAL! ME DÁ?".

Adoto as festas dos outros como se fossem minhas e me apego de tal forma que quando algo dá errado sofro muito, entende? (E que fique claro que considero como "errado" qualquer preferência, sugestão, regra, palpite ou pitaco do dono de fato, que não passe pelo meu crivo.)

Tudo começa quando o sujeito dono da festa me pede "uma diquinha de decoração", "uma receitinha especial" ou "o endereço de uma lojinha de copos descartáveis". Uma nuance de insegurança na voz será suficiente para que eu me encha de motivação, empurre o anfitrião pra coxia e assuma a direção do espetáculo. "Copos ali!", "Música ruim! Troque!", "Bebida quente! Mais gelo!", "Cortem as cabeças!".

Mesmo sem dopar, trancar num quartinho imundo ou assumir a identidade do pobre coitado (Se bem que..... hmmm... anotar!), faço da vida do dono (de fato) um inferno..."Quantas vezes precisarei repetir que os guardanapos TEM QUE SER VERMELHOS?" ...mas faço da festa um sucesso. "Nossaaaaaaaa! Que mesa bonitaaa! Que música boa!! Que festa legal!!" - Convidados felizes. O que há de bom nisso tudo? Bem, o bom é que sou malvada, arrogante, prepotente e cruel, mas sou gente pácas: o crédito, os louros e os morenos (uia!) da vitória ficarão to-di-nhos para o dono da festa (de fato). Sem ressentimentos. Meu lance não é brilhar. Quero só mandar no espetáculo.

(MARLENE MATTOS, TE AMO E TE ENTENDO! MUAH!)

Pergutas mais frequentes:

"Mas, Elisa? Por que você não abre um buffet?"
-----> DEUS ME LIVRE!

"Por que você não dá suas próprias festas?"
-----> BOCEJOS! "

"Por que essa boca tão grande?"
-----> GRRRRAAAAAWRRRR!

"Já tomou seu remedinho?"
-----> Ih! Esqueci!

Tô amando muito!

Quer amar também?

Às vezes eu desdenho querendo comprar. Normal. Acho que todo mundo faz isso. Sabe? Dar ombrinho e dizer: "Nem queria mesmo..."? Pois é.

Filosofia pura ou deve ter sido a quinoa que comi...

Tem gente que veio ao mundo para vencer.
Tem gente que veio ao mundo para perder.
EU TÔ AQUI PARA EMPATAR.

Tenho muita preguiça de ser "a foda" (sem entrar no mérito da competência ou não para o ser de fato ) e muito nojinho de ser "a vítima" (não curto!). Uma vida na base do 1 x 1 pra mim tá boa demais. Se der certo pra todos, beleza. Comemoraremos. Se der errado, fodeu. Mas fodeu igual pra todo mundo, sabe como? É até charmoso.

Tem horas em que é tão difícil

A fim de dividir...no fundo do prazer...o amor e o poder!

Ontem fui surpreendida com uma quantidade absurda de acessos.

Apurrinhada, pensei: "Fode#! Fui atacada por algum tipo de vírus que quadruplica os acessos do blog, depois faz a nossa mãe de refém e... (Sem um pouco de drama, cês sabem que minha vida não acontece, né?) Pois é.

Aos poucos o povo lá no twitter foi me avisando: "Ei, garota! Cê tá lá no blog da Rosana Hermann (Divah!)", e eu tomei um puta sustão. A Rosana Cumpri, essa danadinha (smack!), me indicou para a jornalista, que curtiu e pá: publicou em seu blog um post sobre esse meeeeeu-bloguinho-amareliiiinho-caaaaabe-aqui-na-minha-mão.

Momento de, como diz minha amiga Carol, "carnes tremendo". Muita emoção.

O engraçado dessa experiência foi a sensação de receber uma visita muito fina (e querida) num domingo à tarde, naquele momento em que você está depilando o buço, com molho de macarrão na camiseta: "Mas nem fiz um post legal!" ,"Mas tem uma busanfa de porco na minha página inicial...", "Mas nem fiz uma revisão bem feita do meu português!", "Será que lembrei de tirar o RG do bolso da calça, quando pus na máquina?" (essa última nunca sai da minha mente!)

E aí fico daquele jeito (by Valeska Popozuda): mereço? sou legal? cêis tudo migosta?

Crise de "eu não mereço tanto bem querer" começando em 5, 4, 3, 2...............

Quem se junta aos porcos....

Minha mãe ignora minha idade, não tá nem aí pro meu papinho de mulher-autônoma , pisoteia minha maturidade e esnoba toda e qualquer possibilidade de melhorar minha imagem. Quando passa na frente de uma lojinha de badulaques me compra coisinhas assim:

E sabe o que me mata?
Eu adooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooro!

obs: Já contei que ela me deu um porquinho de pelúcia que canta "Only You" quando a gente puxa o rabinho?

Sobrevivendo à magreza alheia.

Eu e o senso comum, meu companheiro de aventuras, costumamos dizer que ser gorda é fácil. Difícil é conviver com gente magra. No meu caso, convivência estreita (estreita e apertada, já que não existe convivência padrão GG): minhas duas irmãs.

Aí, sabem como é, né? "Não usa minha blusa nova! Vai alargar!" ou "Não adianta, Elisa, minha calça 38 não entra nem na sua panturrilha", e ainda "Se você comer os legumes do meu prato, te compro jujubas".

Como sempre fui "A GORDINHA", acabei me acostumando, principalmente porque meu cabelo é o único geneticamente liso da família e meus olhos são verdes...enfim... vivendo e aprendendo a jogar (na cara dos outros!).

Mas o que eu quero mesmo é ensinar às amigas como emagrecer instantâneamente se valendo de recursos (humanos e desumanos) valiosos. Não é feitiçaria. É tecnologia. Que eu uso em favor do meu corpo. (By Elysee Belt da Feiticeira).

Acompanhem:



(1) A magra em questão. Aff.
(2) O sorriso sincero de quem sabe o que quer.
(3) Peito empinado, fundo escuro e sobreposição berrante. Aprendi com Tim Gunn (amor eterno, amor verdadeiro!)
(4) Vovó estratégica. Isso é poder.
(5) Guaraná Light pra mostrar pro mundo que você se esforça.
(6) Não sou obrigada a produzir provas contra mim.

Agosto acabou...

...e meu aniversário chegou!
Oba! Oba! Oba!