Ahhhh... Mas não precisaaaaaaaava.... (Mentira! Mentira! Precisava,sim!)

Acho que eu mandei bem no tofu, gente. Quando quiserem uma tofuseira (hein?) de mão cheia e coração valente (eu e Mel Gibson) me chamem.

Tanto que hoje (antevéspera do meu aniversário) marido veio todo cheio de amor e surpresinha, e me deu um netbook! Cês tem que ver como o bichinho é lindo: miudinho, levinho e fofinho! Um amor!

Eu já tenho um notebook, que mesmo sendo leve e tal e coisa, tem exatamente o dobro do tamanho desse meu brinquedinho novo! Queria tanto.... O miudinho vai andar comigo pra sempre. Onde eu estiver ele estará: na bolsa, no carro, na cestinha da bicicleta e embaixo do meu suvaco. Porque acho super digno carregar coisas queridas embaixo do suvaco, que nem a mamãe galinha.

Esse sim é meu presente de aniversário! Esse sim!

Síndrome de Estocolmo.

Todo serelepe, marido chegou dizendo: "tenho um presente pra você!" e eu obviamente fiquei ansiosa e tal e coisa. "Oba! O que será?"

Daí ele me deu um pacotinho de papel pardo...

Mente megalomaníaca trabalhando: "hmmm... o pacote é singelo... deve ser algo realmente legal... Tipo, sei lá... Diamantes Tiffany's... diamantes disfarçados em papel craft... tão romântico... amo tanto meu marido... será que troquei a roupa de cama?

... e dentro havia um outro pacotinho. Só que de plástico.

MAQUEPORRAÉESSA?

Gente. Tofu.
Não, gente. Não tô dizendo que eu tô fu.
Dentro do saquinho plástico havia TOFU.

"Amor, eu trouxe pra você esse delicioso tofu defumado! Amanhã quero que você jogue tudo na minha lentilha! Nhami!" ----- Olhinhos brilhando com lascívia.

Aí é aquela coisa, né?
Um dia o cara me liga dizendo que tem uma "lembrancinha" e me dá um notebook novo, um sapato lindo e uma "tevedeelecedê" com 32 polegadas, sauna seca e a vapor, cadeira erótica e cine privê. No outro o sujeito diz que tem um "presente" e me joga na face um pacotinho de tofu-defu.


"Pra quê agir com coerência e parcimônia, se posso fazer da minha mulher esse ser cuja montanha-russa-emocional-semi-borderline o impede de dominar o mundo, não é mesmo?", diz Marco para si às gargalhadas, esfregando uma mão na outra, enquanto trama sua próxima supresa feliz e/ou decepção cruel.

E a propósito: em que momento se joga o tofu defumado na lentilha?

Em paz com a vida... e o que ela me traz...

Citando Robertão no título desse post, declaro que faltam só 5 dias pro meu aniversário.

Cansada de nadar contra a maré (visualizem meus ombros largos como os do Michael Phelps!) e estragar meu cabelinho nas águas salgadas do oceano da vida (hoje estou uma máquina de metáforas cafonas! SOS!) resolvi convidar meu inferno astral, esse velho ranzinza e presepeiro, prum chá. Saca aquele papo de "se não pode vencê-los, convide-os para um chá?"... pois é.

Pensei cá com meus botões (semi-abertos, pois a calça tá apertada que só!): "O que pode ser melhor para fazer as pazes com a vida, do que bolinhos (sim, são cupcakes, mas acho a palavra "bolinhos" tãããão fofa!) de chocolate com lindos coraçõezinhos em cima? O que?"

E agora estou aqui, vivendo esse momento lindo. Só posso dizer uma coisa: se esses bolinhos de chocolate pudessem se transformar em pessoas, eu teria nesse momento, bem aqui na minha frente, uma fornada de 12 "Denzels Washingtons". Uh! Baby, baby!

Ai, que me deu um caloooooooor!

A receita é simplérrima: 1 e 1/2 colheres (sopa) de manteiga + 9 colheres (sopa) de açúcar + 6 colheres (sopa) de chocolate em pó + 1 xícara de leite + 12 colheres (sopa) de farinha de trigo + 1 colher (sobremesa) de fermento em pó. Assar em forminhas para cupcakes. Cobrir com um brigadeirinho bááásico em ponto mole e confeitos fofinhos!

Feche os olhos e sinta...

Estou aqui pensando em como desfrutarei dos meus últimos momentos como mulher-casada...

...Quem sabe massagem?

Não, não... muito óbvio...

...Então que tal pedir pra ele me levar no Guanabara, empurrar o carrinho e carregar as compras? Não, não...muito baixa renda...

...Já sei! E se eu o fizer abrir todos os vidros de palmito, azeitonas e picles que existem na despensa, só por segurança?

Hmmm...essa é boa...anota aí pra mim?

Por que estou me preparando para o fim? Respondo: Tenho CER-TE-ZA de que ao me ver usando isso, Marco sumirá no horizonte fazendo moonwalk (visualize, por favor! Caprichei nessa!), indo para o vale dos maridos que veem suas esposas usando acessórios duvidosos e nunca mais voltam.

Eu vi essa máscara de dormir bem aqui e não tenho nenhuma dúvida de que farei uma igual pra mim. Doa a quem doer. Custe o que custar.

Um twitter pra chamar de meu.

Gente... o meu endereço no twitter mudou, porque eu achava muito esquisito as pessoas me chamando de "@elafalaesai" pra cá, "@elafalaesai" pra lá...

Para me achar, o endereço agora é http://twitter.com/elisalemme.

beijo me replaia!

Salsichas e chapinhas...ou como fazer cagada em fascículos!

Daí que liguei pro Marco: Mô, passe no "Mundo Verde" e compre salsicha vegetal e macarrão de arroz. Enquanto isso comprarei batatas. Tá. Tá bom. Peguei. Guardei. Tirei. Rã-rã. Eu também. Beijo. Tchau.

RESPOSTA EM SMS (De Marco para Mim): Mas você vai fazer meu purê de batatas ou não???

(NÃO SEI VOCÊS, MAS EU PERCEBI UM TOM DE DESAFORO NESSA MENSAGEM!)

SMS2 (De Mim para o Marco): Ã-rã.

SMS3 (De Marco para Mim): Você pode fazer arroz? É que não achei o macarrão.

(NÃO SEI VOCÊS, MAS EU PERCEBI UM TOM DE MENTIRA DESLAVADA NESSA MENSAGEM.)

SMS4 (De Mim para Marco): Já fiz. Venha só com a salsicha que eu te mostro o que é o amor.

SMS5: Torço para que esse babado c/ a salsicha tenha sido algum engano. Ass: MARCOS (seu cabelereiro)

Moral da história: Quando for mandar um SMS safadjeenho pro seu marido, leitora amiga, digite o número. Não procure - sem óculos - o destinatário através da agenda do celular.

Ainda bem que o Marcos curte tanto as salsichas vegetais quanto eu. (If you know what I mean).

Ah! E eu enviei novamente a mensagem sem vergonha, dessa vez para o destinatário correto. Porque, vocês sabem, eu lia revista Nova quando era adolescente e lá mandava a gente escrever sacanagem pros maridos. Na época era em post its... Sei lá...

E ele respondeu: "Sempre danadinha... hahahahahahhaha!!"

Pisc.

Duas perguntas, uma mesma resposta!

"Então você é vegetariana, Elisa. E como consegue?"

Assim, ó:


"Então você é vegetariana e gordinha, Elisa. Como consegue?"

Assim, ó:Não é por nada, não, gente. Mas eu como bem pra caraca! Aff!!

Meu 1º Podcast! (Muita emoção!)

Pra mim, uma das coisas mais legais da internet é a possibilidade de conhecer pessoas com as quais, em circunstâncias "offline", eu provavelmente não esbarraria pela vida e, melhor ainda, fazer coisas legais com essas pessoas!

Sacaram que eu tô numa vibe 100% piquenique comunitário? Sacaram?

Pois um desses felizes encontros (virtuais por enquanto, já que sempre ameaço a Aninha Medeiros com uma visita guiada à ETNA que irá abalar as estruturas do mundo decor!) me proporcionou uma experiência divertida (e tensa! Ai que nervoso que passei, meu Deus!): meu 1º podcast. O Papo Decorado sobre "Neuras e Preguiças Domésticas"!

Agradeço muito às fofas Aninha e Mirella pelo convite. Me senti muito importante, embora tenha certeza de que fui responsável pelos momentos mais non sense de todas as edições do Papo Decorado, (Que medo!) e convido todo mundo a ir lá nos ouvir falando, falando e falando sem parar! Taí uma coisa que faço bem nessa vida! Rá!

Cês vão lá nos ouvir? Vão?
Prometem?
Então cliquem aqui, que é fácil, fácil!
E depois voltem pra comentar!

Deus e o Diabo na terra da Lajota.

Se vocês dão palpites tão veementes sobre a minha cozinha, imagina o que fariam se eu postasse uma foto minha de biquíne... SOCORRO!

Concordo INTEIRAMENTE com a leitora Gi, que atribuiu todas as mazelas da cozinha, da vida e do universo, ao revestimento azul e cinza, designed by Satanás!

Gente! Nada no mundo orna com essa desgraça! Mas a casa é alugada e aluguel, vocês sabem, é um dever de casa de Deus para seres desprovidos de capacidade em lidar com frustrações. Um verdadeiro exercício de resignação e serenidade.

Mas, ok, vá lá... continuem me esculhambando. Sou cafona porque o mundo quis assim.

A Revolta das Bandeiras

Daí que meu marido não entende o que são bandeirolas como essas, nem sua importância na sociedade capitalista ocidental contemporânea. Não. Ele não entende. E me humilha, alegando que não consegue aceitar que a prateleira da cozinha fique parecendo a "carrocinha de milho da quermesse". E me faz sofrer. Me faz sentir a mais incompreendida das mulheres e negar favores sexuais por pelo menos 2 semanas.

Ok, ok, eu tirei as bandeirolas. Sob protestos. (fase 1) Jurando vingança. (fase 2) Prometendo divórcio. (fase 3) De calcinha e rebolando até o chão. (Apelando na fase 4). Mas tirei.

Pelo amor de Deus, leitora amiga que não cede nem retrocede jamais: não jogue seus soutiens na fogueira, porque soutien tá caro e peito caído é triste. Eu tirei as bandeirinhas em nome do amor.

Ih, alá Elisa fazendo a "Helena" do Maneco.

Tá, gente. Mentira. Mentiraaaaaaa.

Eu tirei as bandeirinhas em troca da cortininha:

Agora diz, diz pra mim se não valeu?

P.s.: as bandeirolas foram penduradas lá no meu atelier, de tal forma que sempre que entrar no quarto meu marido seja obrigado a encará-las. Uma hora ele se acostuma. (Ou tem um ataque de fúria assassina e arranca-as com a boca, sacodindo até matar!). Rá.