Ei, Eike! Eu sou dona de um banco!

Agora me diz: se Sandy tivesse um desses, ficaria por aí choramingando sobre seus "pés cansados"?

Senta aqui... Não tenha tanta pressa... Senta aqui!

Hoje decidi mostrar tudo (ui!). Esta é minha sala. O coração da casa. (Agora sempre que eu falo que alguma coisa "é o coração de outra coisa", visualizo o Alex Atala com o nariz atochado na panela!Saco!). É aqui que eu assisto tv, degusto refeições saudáveis e frugais, recebo visitas ilustres e ando sem calças, para alegria da vizinhança (que nem precisa assistir Zorra Total)...

Por que fiz um post para mostrar a sala?

( ) porque tem gente que pede;
( ) porque gosto dela;
( ) por pura falta de assunto;

Escolham a opção mais conveniente e sejam felizes! Mas a verdade é que resolvi mostrar a sala porque a Aninha Medeiros mostrou a dela um dia desses, e tudo o que ela faz é legal e eu imito! (Fuém!)

Para exibir as fotos fiz um esqueminha didático. A primeira mostra e a segunda explica. Vem comigo! (Prazer! Sou o Amaury Junior!)

Minha saloca faz divisa (com a Argentina?) com a cozinha que por sinal é americana, fala "móde fãcar" e "uaréver".

Minha arca e mesa de centro são móveis de família. Casaram virgens e fazem ponto cruz.

Os sofás eram camas lá na casa da minha avó. Foram feitas pelo meu avô. Têm grande valor sentimental, são firmes, resistentes e aguentariam estripulias de todo tipo sem ranger, se eu fizesse essas coisas na sala, o que não é o caso. Cof-cof.

Ali é a entrada principal. Na cozinha é a entrada dos fundos.
Eu não consigo falar em entrada dos fundos sem pensar besteira.
Tenho problemas?

Não poderia deixar de fora os dois seres pretos favoritos desta casa: a TV e a Naomi, que senta de patas arreganhadas e mostra sua pixirica canina para quem quiser ver! Cachorra despudorada!

Pronto, gente. Essa é a minha sala. Essa é a minha vida. Esse é o meu clube. Truc-truc (barulhinho nextel).

Cada um num canto...QUE BOM!!!

Minha casa tem 2 quartos. Um é onde eu e Marco dormimos e o outro era o famoso e indefectível "quarto da bagunça".

Tá, no quarto de dormir também rola uma bagunça da boa (uh baby baby), mas não vou deixar esse post descambar pra safadeza. Prometo.

Daí, todo mundo aqui já está careca de saber, fiz meu atelier 100% craft num canto do quarto da bagunça. Aquele vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão. Vermelhô, no curral!! Mas Marco, que até tenta fazer a egípcia mas na verdade é o maior invejoso da paróquia (ainda se fala "da paróquia"?) resolveu montar (com minha total participação, é óbvio!) um canto pra chamar de seu. Na verdade um " bunker-anti-craft-odeio-coisinhas-cute-e-sou-o-steven-seagal" no outro canto do quarto. Assim, bem em frente ao meu, mas de costas, sabe como? (Sou tão ruim em descrever espaços...)

Aí a coisa ficou assim (fechem os olhos e tentem visualizar): CINZA-CINZA-PRETO-PRETO-AI-QUE-DEPRESSÃO, uma estante de metal branco dividindo os ambientes e CARA-CARAMBA-CARA-CARAÔ-UAAAAAAAAU-CORES-BOLINHAS-MAIS-CORES-MAIS-BOLINHAS-E-UM-CUPCAKE-VOADOR-QUE-AMOR. (Dancinhas e metanfetaminas pra galera! AÊÊÊÊ!)

Vou provar essa total esquizofrenia decorativa com as fotos e o vídeozinho abaixo. Vejam assistam e concluam: num casamento, respeito ao espaço do outro (gostos, crenças, temperamento, blablá) é fundamental. Mas nada impede que o espaço dele fique bem pertinho do meu, né? Porque a gente é independente, mas casou pra ter companhia (além de sexo, tv à cabo e alguém pra rachar as contas!)

Dois ambientes e um mesmo quarto:

Ah! Favor ignorar a giga-infiltração na minha parede, ok?
A vida real não tem photoshop!

Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Free. Questão de Bom Senso. (quem lembra?)

Disque Jóquei, toca um mambo bem caliente!*

Danço mal. Não a ponto das pessoas rirem e apontarem nas pistas da vida (até porque já sabendo que danço mal eu definitivamente não faço a Sônia Braga com meias de lurex), mas mal o suficiente para jamais ter usado a dança como arma de ataque, combate ou qualquer outro termo de guerra aplicável ao sanguinário mundo da sedução.

Nem sou de ficar sentada, não. Honro o salário do DJ e se vou pra chuva, molho até as calcinhas (Que metáfora sexy! Ai! Néin!). Se estou na pista eu danço. Danço mas não evoluo. Dou aquela mexidinha básica. Aquilo me fundirá com a massa de corpos sacolejantes e que - se Deus quiser e a quantidade de álcool circulante permitir - não fará (amém!) com que eu caia na cilada de puxar o maldito trenzinho. Sim, porque a apoteose dos maus dançarinos é o momento maquinista.

Tenho mó invejona de quem dança muito. Daquelas mulheres que chegam e pá: deixam sua marca na night! Aquela coisa naturalmente sexy...

No meu caso a marca que deixo na night é roxa e a coisa mais natural que consigo quando me empolgo é a ação da gravidade. Tóim!


* Heleninha Roitman! Te amo! Me liga!

Acampamento de Férias do Escoteiro Mirim!

Começando pelo papanicolau (não me conformo com esse nome!), passando para um tratamento de canal (no dente... nada a ver com o vag... deixa pra lá...) e chegando finalmente ao DETRAN, para a 3ª via (SIM! TERCEIRA!) do RG, que outras aventuras emocionantes essas mini-férias me reservam?

Fica a pergunta.

Comunistas me desprezam!

Estava saindo com minha bicicleta para comprar uma coca-zero na birosca da esquina. Um cara de terno se aproximou. Pensei ser mais uma das milhares de Testemunhas de Jeová que me abordam diariamente, mas não. Dessa vez era um Comunista, que assim como as paquitas, tem uma new generation. Ele queria me vender um jornalzinho por 1 real. Meio sem graça, aceitei. Ele não tinha troco pros meus 50 reais e eu disse: "olha, vou ali comprar umas coisas, se quando eu voltar você estiver por aqui..."

O cara obviamente deve ter ficado agachadinho atrás da moita me esperando, porque foi só eu aparecer na esquina que... "Oh! Que coisa, não? Deu tempo de você ir e voltar! É que vendi tantos exemplares dos meus jornais nessa sua rua que...blá blá blá blá China... blá blá blá União Soviética... blá blá blá blá torturados na ditadura e..."

"Tá bom, filhinho... Cala essa sua boca, toma essa moeda e passa a bosta do jornal de papel vagabundo que EU NUNCA VOU LER pra cá."

Tá. Não falei isso. Mas pensei. Falei só: "Ah é. Deu tempo..." E tirei a moedinha do bolso quando o sujeito falou:

- Você foi ali comprar uma coca-cola???

E eu:

- Não. Coca-zero. Porque comum engorda. (Eu, como sempre, me justificando para desconhecidos...aff...)

- Então creio que não esteja realmente interessada em ler nossa publicação.

- Hein???? (Tô ouvindo isso mesmo????)

- Não quero vender esse jornal pra você. Não creio se tratar do meu público alvo.

- Melhor pra mim, então, QUERIDO. Assim sobra mais dinheiro para eu CONSUMIR PRODUTOS SUPÉRFLUOS FABRICADOS NA CHINA COM MÃO DE OBRA ESCRAVA e assim manter acesa a chama do capitalismo! A propósito: ADORO AMERICANOS.

Tá. Não falei isso. Mas pensei. Falei só: "Espero que encontre clientes dignos do seu jornal no mundo."

E fiquei escondida atrás do muro vendo-o tomar um passa fora do vizinho evangélico-fervoroso-odiador-de-jovens-idealistas.

Estou com sede de vingança.

Gosto muito de te ver, leãozinho...

Será que Deus quis ver-me no chão com as mãos levantadas pro céu e implorando perdão?(Marvin! A vida é pra valer!)

Porque meu cabelo resolveu rejeitar t-o-d-a e q-u-a-l-q-u-e-r substância cremosa que passe por por ele. Condicionadores, cremes de tratamento, finalizadores, leave in, seja à base de jaborandi ou esperma de camelo albino, caro-kerastase ou barato-embeleze: se a textura for cremosa, minha cabeça ficará coçando, ardendo, descamando, sofrendo, chorando, rolando e fingindo de morta. Maria do Bairro eu sou?

Tô há mais de 1 semana vivendo de shampoo neutro e ansiolíticos e tentando ser feliz com frizz. E se pergutarem por mim... MEU NOME É GAAAAAAAAAAAL!

Momento Ego!

Não. Nada a ver com o Globo. com.

O ego ao qual me refiro é o meu. Hoje mais inflado do que Cezar Menotti e Fabiano juntos, sofrendo de um edema alérgico agudo por ataque de abelhas. (Visualizou, né?)

O motivo é super feliz: esse blogguete que vos fala deu pinta lá no Rioetc, blog bacanérrimo que eu adoroooooo! (Dã! Eu e a torcida do Flamengo!)

Não é bom?

Vou ali um instante retocar meu laquê, porque hoje ninguém me segura! Muah!

O Baú da Casa Própria...

Várias pessoas pediram, choraram e até me ameaçaram com apertadores de mamilos (ai, que aflição, zezuis!!!) para saber da casinha de pano que fez figuração - com cachê - no post anterior. Engraçado é que jurava já ter falado dela aqui, pois fiz há séculos. Aí dei uma olhada (meio assim por alto) nos arquivos e... pô...não é que deixei passar? Foi mesmo. Laissez faire laissez passer, porque tem dias que fico assim, meio Adam Smith...

O que posso falar sobre a casinha de pano, meu Deus? Nem sei... Fiz de olho, moldei na cabeça, passei pro papel, cortei no tecido e no acrilon. Aí fiz tipo um matelassê, sabe? Um misto quente. Sanduíche de genteeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Ahhhh Ahhhh Uhhhh uhhhh).

Não vou dizer que foi fácil, porque quando a costura exige muito da minha matemática-básica-para-principiantes-portadores-de-severas-dificuldades, normalmente dá merda. Eu vou indo bem, papapá, tudo lindo... até que sou traída por um ângulo que deveria ser de 90° mas não chega nem a 70°... nada que meu marido, dois engenheiros na NASA e um preto velho não resolvam.

Essa aí eu fiz pra guardar minhas 700 mil tesouras. Como andei comprando mais umas 230 mil (fixaçã-ão...fantasmas no meu quartoooo...), preciso arrumar outro lugar para acomodá-las. Talvez uma Cohab de tecido...

A propósito, menti quando disse que vááárias pessoas perguntaram sobre a casinha.

Na verdade foram só duas. A Marta e a Pri B.

Algum problema? ----> aprendi a ser malcriada com o Dunga.

Nada demais...

... é só pra mostrar o quadro pendurado!
(ignorem a bagunça e o interruptor nonsense
no alto da parede. Gradicida.)

Mini-post Auto-explicativo! (Tudo com hífen, sem hífen, junto, separado...whatever...)

Devolvam a minha pureza!

Pude comprovar que minhas leitoras são verdadeiramente puras, inocentes e virginais! Anjos de candura! Perto de vocês, Sandy é uma dominatrix de Amsterdã! Tulilililiiiiiiiiiiim (ouçam o som das harpas)...

Fiz aquele post sobre minhas velhinhas favoritas e ilustrei com uma foto super fofa. Estavamos todas lá... simpáticas, satisfeitas, sorridentes... A mais perfeita expressão de mulheres realizadas, modernas, bem resolvidas e sem preconceitos.

Reparem de novo, reparem bem nesses sorrisos de gente fina, elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não.

Repararam? Então tá.
Se não for muito incômodo, dá pra olhar mais uma vezinha, por favor?

Mas o que é isso, minha gente?
Cadê a moral e os bons costumes?
O que este objeto do pecado está fazendo nesse ambiente?
Quem trouxe? Quem usou? Quem deixou sobre a mesa?
Será que pelo sorriso você consegue identificar quem é a dona do objeto?

Eu respondo, gente, respondo e sem vergonha alguma: o objeto em questão pertence a minha avó. E digo mais: ela usa sempre e desta forma mantém sua pele maravilhosa! Só que minha avó é uma velhinha batuta e desapegada: empresta o dito cujo para os convidados em caso de necessidade. Nunca se sabe, né? Com o calor dos trópicos e o cair da noite... tudo pode acontecer!

Pois é, gente... Só eu e Nana Pereira, que passamos a adolescência rasgando o lacre do Guia de Sexo Picante da Revista Nova, pensamos besteira nesse mundo. Jurava que choveriam comentários obscenos acerca do repelente anatomicamente duvidoso, mas ninguém além da Nana percebeu que minha avózinha quase foi difamada por conta dessa embalagem safada.

Tamos juntas, Nana!
Um beijo, uma hóstia e 5 Ave-Marias para todas!

Safadjeeenhas!

Me tirem do armário!

Fim de semana prolongado, gripe forte, marido viajando, fim de Copa do Mundo (dã..como se eu me importasse...), celulite na bunda, Hugh Jackman casado com aquelazinha... O que me restou nessa vida? Arrumar os armários. Todos e de uma vez só. Aquilo assim: PÁ!

Comecei pelo meu que ---------> CACETE, PUT# MERD#, EITA FERRO, UIA!! <--------- tava em estado de calamidade pública. Nunca vi tanta coisa inútil junta. E eu mexia, remexia e encontrava objetos do além que nem lhes conto. Só a geração espontânea pode explicar. Nem bombeiro pode apagar. Sabem que até uma faixa azul de judô eu encontrei? Question: QUEM FAZ JUDÔ NESSA CASA? Ninguém. Eu respondo.

(Pensativa).

Acabando o meu, parti para o de cama-mesa-e-banho, (que assim como chã-patinho-e-lagarto ou norte-sul-leste-oeste não consigo falar, pensar ou escrever em ordem diferente.) Pobre alma condicionada, diria meu marido Hare Krsna. Aí foi um tal de travesseiro sem par, lençol de elástico sem elástico, toalha felpuda sem felpo (Felpo?? Existe isso?), um triângulo das bermudas.

Agora eu vou pedir que os homens cliquem no "X" vermelho do canto superior direito desta tela, que feministas pulem de post, que as modernas fechem os olhos, que as solteiras tenham compaixão, e que as virgens... bem... deixa pra lá... essas não existem, mesmo: a verdade dura é que arrumei o armário do meu marido. E feliz. Dobrei tudo. Separei por cor. Eliminei cuecas sem elástico, meias furadas, camisetas surradas... Aliás acho que meu marido anda se esfregando num ralador de queijo gigante (Tá, às vezes eu peso a mão nas imagens surreais!), porque nunca vi tanta bolinha junta na minha vida! Antes que alguém pergunte, eu não costurei meia furada nenhuma, porque quando meu lado Amélia aflora, meu lado Paris Hilton vem e tira a calcinha. (Hein?)

Tá. Nem sei como vou terminar esse post inúltil. Posso cantar?

Bumbum quer respirar!

Nada como novos assentos para fazer felizes as bandas das bundas da sociedade contemporânea, não é verdade? (Prazer! Sou a Sônia Abrão!)

Mas... além de exibir minhas novas almofadas de assento (acho esse nome meio "hemorróida feelings"... mas enfim...) vermelhas de bolinhas brancas, quero lhes informar que produzi dois exemplares extras das almofadas "xadrez + coração" (que vocês conheceram aqui).

É que além de muito cutes, achei-as tão confortáveis e ergonométricas (leia-se perfeitamente encaixáveis em lombos velhos e cansados!) que quis que cada cadeira tivesse a sua. Isso é amor.

Só que me irrito profundamente porque nessa primeira foto as bolinhas do assento não aparecem! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Tentarei de novo:

Nhé! Marromeno! Tamos quase lá:

Ahhhhhhhhhhhhh! Agora sim!

Amor no coração e bolinhas no bund...ah, Elisa...não força!

Obs: Agradecimentos ao anônimo que me corrigiu a tempo! "Acento" com "c" foi realmente horrível! Obrigada!

Garotas Vintage: abrindo o álbum de família.

Essas três mocinhas aí (na verdade são quatro, pois a mais mocinha de todas estava fazendo xixi nessa hora) são meu xodó, minhas tutucas, minhas velhinhas top 10. Se toda família tivesse mulheres assim o mundo seria muito, mas muito mais engraçado!

Preciso destacar que a "tetéia" de cabelinho branco é minha avó, mãe da minha mãe, a coisa mais querida, mais maluca, mais figuraça, mais distraída, mais cabecinha de algodão e que com 91 anos sofreu uma isquemia séria, passou 3 dias no hospital e... TÁ ÓTEMA. Como ela mesma disse: tudo não passou de um piripaque.

CARA, COMO EU AMO A MINHA AVÓ!

As outras duas simpáticas com seus cabelos cor de avelã são minhas tias-avós (irmãs da minha avó, pra quem assim como eu não é bom em localizar graus de parentesco! Uia!). Aquelas que me acham linda sempre (Vocês sabem, né? Depois de uma certa idade a vista não é mais a mesma, hohoho!) , riem de tudo o que eu falo, acham tudo o que eu cozinho delicioso, me dão presentes fantásticos, acreditam que sou uma dona de casa impecável (mua-ha-ha-ha-há!) e consideram meu marido o homem mais bonito da face da Terra (e até paqueram ele!). Sim. Elas são exageradas e tendenciosas. Mas e daí? Quem sou eu pra recusar paparicação nessa vida?

Mas, me conta aí, você tem velhinhas para amar?

Um banquinho e um negão. Uma ruiva e uma inspiração.

Angelica veio aqui e deixou um link.

"Um link", não.

O link.

E eu digo:
vale muito a pena visitar os dois links -
a Angelica e o Lá na Ladeira.

A Angelica é totalmente das nossas.
É ruiva, é bonita, é antenada e
apaixonada pelo jogador Elano.
Porque ninguém é perfeito, né?

A loja também é a nossa cara!
E nem estou falando
de preços, mas sim de inspiração!

Sonhei a noite inteira com essa cadeira.
Quer dizer... Inteira, inteirinha, não.
Teve também a parte com o Denzel Washington.
Mas isso fica pra outro post. (HOT!)