Mucosa.... êta palavrinha feia!

Algumas garotas perguntaram após ler o último post e eu que hoje tô atacada, acabei criando mais um. A pauta agora é o creme clareador de virilhas (e cotovelos). O nome é Clariderm Clear, encontra-se facilmente em farmácias e lojas de cosméticos, custando 50, 55 mangos no máximo. Rende bastante, pois aplica-se bem pouquinho e não deve ser usado perto de mucosas.

"Ué, Elisa? E você usa na virilha???", pergunta a leitora atenta, cuidadosa e não praticante de esportes radicais.

Well, well, well... como vocês bem sabem, não sou praieira nem solteira, mas sou guerreira e kamikaze. Aplico Clariderm na virilha sem medo de ser feliz, mas com muito cuidado com minhas "mucosas" para que não aconteçam... ehr...probleminhas.

Não. Não vou falar sobre tais acidentes. Tudo bem que este seja um blog de mulher pra mulher (Marisaaaaa), mas recebo visitas de marmanjos vez ou outra. Sabem que até uns cuecudos do trabalho da minha irmã (no TJ RJ) dão pinta por aqui? Olha que perigo! Tenho cer-te-za separadinha por hífens de que os homens não querem, não devem, nem merecem imaginar o que pode acontecer se o Clariderm Clear entrar em contato com nossas... ehr... mucosas... de modo que o alerta ficará no plano da imaginação. Se forem usar tomem c-u-i-d-a-d-o!

Mas hein? Deu pra notar que hoje tô com uma terrível tendência a baixar o nível da conversa? Vocês me perdoam? Deve ser a ovulação e... (Droga! Fiz de novo!)

Blog destruidor de lares!

O Pink Nounou é tão, mas tão lindo que me entorpeceu de fofura. Resultado: fui dormir mega-tarde, meu marido emburrado e impaciente apagou no sofá e após algumas horas acordou jurando vingança.

Mimado. Humpf.

Se valeu a pena? (Êh-êh! Sou pescador de ilusõõõões!) Valeu demais! Pensa só: pude aplicar calmamente meu creme clareador de virilha e...

O que? Tá chocada com minha desfaçatez? Garota! São 10 anos de casamento! O que vocês acham mais importante numa noite de domingo? Clarear a virilha vendo um blog lindo ou ceder aos caprichos do calendário sexual do marido? Porque vamocombiná que esse papo de sexo depois do fantástico é 100% 3ª idade, néam?

Mas porque eu tô falando disso, hein?

E o beijo vai pra quem?*

Vai para as meninas do SuperZiper que me deram um espaço lindérrimo em seu blog bombadaço, espaço esse que por absoluta falta de tempo e organização não consegui ocupar por mais de 1 post!
Obrigada, garotas!
Que Nossa Senhora da Tesourinha de Garça lhes abençoe!
Muah!

*Sempre sonhei perguntar isso para alguém no melhor "Xuxa Style"! O Ela Fala e Sai Andando realiza meus sonhos de infância! Yeap!

Azar no brechó, sorte no amor.

Preciso acreditar no título desse post, senão minha vida vai ficar ainda mais irritante.
Porque vejo todo mundo por aí encontrando em antiquários, lojinhas de beira de estrada, cafofos perdidos, mercearias falidas ou consultórios de ginecologia e obstetrícia uma "mesa art deco abandonada por uma pechincha", "uma cadeira Luis XV encostada que custou 20 mangos", "uma janela colonial esquecida, que o cara me deu de graça", "um sofá vitoriano que só precisou de uma pequena reforma e..."

PÔ! APAHPORRAH! POR QUE - Ó SENHOR - SÓ ENCONTRO POR AÍ CABECEIRA VELHA DAS CASAS BAHIA E SOFÁ COM MOLAS PULANDO MAIS QUE O CABELO DO LUIS CALDAS?

O que é preciso fazer - além de consumir rebites e passar a madrugada vagando pelas ruas e me engalfinhando com moradores de rua - para encontrar essas coisas lindíssimas, baratíssimas e design spongíssimas no mundo real?

(As imagens são do bhg.com)

Organograma Looser!

Fui contratada para uma coisa X, mas nas idas e vindas da vida acabei trabalhando em Y. Estudo uma coisa W, pela qual não tenho nenhum interesse. Me interesso pelas coisas A, B, C e D, mas o que eu amo de verdade é o Z.

Porque não tenho um plano de carreira.

Aliás, nem sei se tenho uma carreira.

Mas tenho um plano: tomar uma coca-zero pra ver se dou um arrotão e essa mini-angústia se desfaz. Burp!

Vai me dizer que você já pensou nisso? Já??? Então por que não me contou?

No site da Fifi Mandirac, cujo link está postado aí embaixo e pelo qual caí de amores (Sim! Eu curto usar pronomes relativos!) existe um produto exposto que de tão simples se fez revolucionário.

Olha só a ideia da danada:

1 retângulo de papel para scrapbook com estampinha maravilhosa + vela pequenininha com suporte de alumínio (daquelas que compramos às duzias na loja de um e noventa e nove) = luminária rápida para deixar sua mesa de festa absolutamente fabulosa!

Cara! Mas é tão bobo!

Cara! Mas é tão legal!

Cara! Como não pensei nisso antes?

Pensem nas várias luminárias com estampas coordenadas (ando usando demais essa expressão! Aff!), pensem nas mesas românticas e descoladas, "pensem nas crianças muuuuuuuuuuuuudas, telepááááticaaaaaaaaaaaaaas..." (Não resistí! Vocês sabem que existe uma forçaaaaaaaaaa que me leva a cantar! Sorry!)

As imagens aí de cima são do próprio site!

Estou no mundo delirante das luminárias felizes! Leave me alone!

Fifi Mandirac!

Muito apaixonada!

Meu nome é Elisa e meu sobrenome é Supérflua!

Fico me perguntando quando foi que me tornei essa mulher que só se interessa pelo que não é útil?

Porque, na boa, se você quer me ver animada, disposta e fazendo t-u-d-o c-e-r-t-o é só me oferecer uma missão inútil (e se o "equipamento" de trabalho for fofinho você verá uma mulher empolgada, fazendo dancinhas semi-eróticas e cantarolando lararís-lararás inexistentes).

Em compensação, se é para fazer algo útil, funcional (e provavelmente feio, vamucombiná) , bastam 2 segundos para que se revele o que há de pior em mim. Viro uma múmia! Uma múmia hipoativa! Uma múmia hipoativa em estado vegetativo permanente!

Exemplificarei, pra vocês não acharem que andei fumando orégano:

- Tarefa: costurar 97 meias de natal que serão coladas aos panetones dados de presente aos funcionários de uma empresa e provavelmente descartadas (é, tipo no lixo, mesmo!) na 1ª meia hora da festinha de confraternização.

- Grau de utilidade do produto final: - 20. (Pequenas demais para embalar presentes, não caberiam nem nos pés do cachorro, além de não se tratar de um par mas sim de uma única meia.

- Escala Richter de Empolgação: Sidney Magal com Metanfetaminas! ("Seu corpo estremece e já não consegue parar/ Me chama que eu voooooooooooooou...")

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- Tarefa: costurar elásticos em 8 lençóis de forrar a cama para que todos se tornem "lençóis de elástico" (dããã!) e arrumar a cama se torne uma tarefa mais fácil, rápida e dinâmica.

- Grau de utilidade do produto final: 1000!!! (Arrumar a cama se tornaria uma tarefa infinitamente mais fácil, rápida e chubaruba!)

- Escala Richter de Empolgação: Maysa de porre na ponte Rio-Niterói ( "Minha vida é um lixo isso sim / Se meu mundo caiu/Não precisa ter pena de mim...")

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Agora me digam: o que será de mim nesse mundo tão cheio de utilidades, especificidades e outras "dades" de gente madura, fina, elegante e sincera?

Será que o fato de ser vegetariana abona parte da minha produção de lixo para o planeta? Se eu continuar deixando a grama crescer, será que dou uma zerada na minha emissão de carbono?

Vocês entendem porque não dou o endereço do blog pra minha chefe nem sob tortura? Olha só que prato cheio para um pééééssimo feedback, esse texto?

Sentiram saudades de mim? (carência mode on)

Férias. Curtas. Mas férias.

Vou me dar uns diazinhos de folga do blog e do twitter.
Minha bateria Moura está precisando de uma chupeta (hahaahhaahah!)
Volto daqui há uns dias, cheia de amor pra dar e histórias para contar.
Se normalmente a vida já me oprime, nesse momento me sinto vestida com um Push Up Body Dr. Ray 2 números menor. Parafraseando Mussum: Tá fodis! Cacildis!

São só uns dias.
Voltarei sem aviso, pra tentar pegá-las em algum flagrante pecaminoso. (Ui!)
Beijo!

Triste constatação....

Na minha casa as coisas aleatoriamente abandonadas sobre as cadeiras NUNCA são fotografáveis, bonitas, fofas, com estampas e cores coordenadas.

Humpf.

Agora... se você quiser encontrar meias despareadas, canetas destampadas e a titica da joelheira do meu marido..... Argh!

Deprimi.