...se a gente pode passar os dias fingindo competência e fofocando no Messenger, não é mesmo?
Bora gente!
O último que chegar senta na quina!
26 de fevereiro de 2010
Pra que trabalhar...(ou Pra quê trabalhar?)
25 de fevereiro de 2010
Alguém aí aceita um copo de leite?
Acho super honrado o fato de uma pessoa olhar pra algo que certamente seria jogado no lixo e, pimba, transformar em algo sensacional que revolucionará o mundo craft para sempre.
Mas não acharia nada bacana se uma pessoa fosse ao supermercado e comprasse 3 latas de um leite em pó (t-r-ê-s l-a-t-a-s!) cujo sabor nem é dos melhores, só porque viu na embalagem um grande potencial de futura fofura . Não. Isso realmente não seria legal. E eu não vou dizer quem foi o autor desse surto de consumo irresponsável. Jamais!
Mesmo sem revelar a identidade do meliante, enquanto bebo meu 82º copo de leite desnatado, vou mostrar a embalagem que encantou minha...ehr...amiga, que não consegue olhar para isso...
...sem pensar nisso:
Pra piorar a situação dessa minha amiga, ela descobriu que existe um site onde se pode comprar por uma merreca tampas de madeira sob medida para essas (e muitas outras!) latas! Oh gosh!Mas, mudando de assunto, alguém sabe se tem problema aplicar leite em pó nos cabelos?
(1) Violeta from Portugal - (2) Learningfull - (3) Bonefish
23 de fevereiro de 2010
O mesmo tema, o mesmo link, as mesmas flores o mesmo jardim!
Me perdoem demais as meninas do Maria Carambola e suas milhares de leitoras! Juro que evito roubar temas alheios. Juro! Mas ó, nesse caso tá phoda! Porque simplesmente O-B-C-E-Q-U-E-I. Desde ontem me contorço como uma gordinha tentando entrar num jeans 38 (não que eu conheça essa sensação... ). Justificativa feita. Justificativa aceita. Vamos ao que interessa (provavelmente só a mim, mas e daí?).
Aqui e ali, de um jeito ou de outro, tenho visto muitos cake pops (esses pirulitinhos de bolo cobertos com chocolate) dando pinta! E,vou dizer: o troço é fofo, viu? É fofinho que dói!
Aí que estava lá no twitter, falando aquelas coisas sérias, maduras e relevantes que falo por lá diariamente, quando me deparei com as meninas do Maria Carambola (azooooro!) mostrando isso aqui, que elas acharam no Bakerella (outro blog ABESURDO de lindo):
(1) Gente! São ovelhinhaaaaaas! Quem comeria?
(2) Se eu me atraco com um coelhinho desses, só solto mediante procedimento cirúrgico! Morri de amor e luxúria!
(3) Olha o rabicó do danado?
EU TE AAAAAAMO E VOU GRITAAAAAAAR/
PRA TODO MUNDO OUVIIIIIIIIIR!
Como dormirei de novo? Como?A páscoa vem aí, meu povo!
Quem viver, verá!
21 de fevereiro de 2010
Uma prova de amor ou Eu não sou a Sandy!
Chegou a hora de você, leitora/leitor amiga/amigo mostrar que é capaz de sublimar minha pobreza interior, pois existem várias situações desonrosas acontecendo na minha vida nesse exato momento. Sinto-me a anti-fofura em pessoa, a Cu Clux Clan da home decor e não suportarei guardar tanto sofrimento em meu pobre coração. Nem Marizete, minha depiladora celebrity, já me viu assim tão aberta (sem trocadilhos! Isso ainda é um blog de família!), e vulnerável. Sejam legais comigo.
Hoje não falarei de coisas bonitas, supérfluos essenciais ou calcinhas comestíveis (hein? Já falei sobre calcinhas comestíveis?), mas sim do lado sujo, escuro e sombrio da minha vida. Porque ele existe e está aqui, me olhando e dançando rebolation para mim. Para piorar o quadro, falarei em tópicos, pois são muitos itens e não posso esquecer de nada. Vísceras na mesa. Tirem as crianças da sala. Conteúdo forte (e nesse caso "forte" está mais para uma enxaqueca pós-feijoada na quadra da Mangueira do que para os bracinhos do Van Diesel, se é que vocês me entendem!)
Aos fatos:
(1) O mato tomou conta do meu jardim. Dá pra brincar de alienígena e criar crop circles tamanho é o matagal. Acabou o nylon do cortador de grama e durante todo o feriado eu não tive saco sequer de sair para comprá-lo, quanto mais de cortar a grama! Embaixo daquele sol? Tá boa? Meus vizinhos devem estar com medo de dar de cara com uma onça pintada ou pensando que minha casa será o novo set de filmagens de A Colheita Maldita III.
(2) O prendedor da janela (aquilo que não deixa a janela bater quando está ventando) da minha sala é um tênis do meu marido. Não, não foi uma coisa de momento, tipo "tinha um tênis ali que por acaso segurou minha janela numa ventania e...", nada disso! É um tênis-segurador-de-janelas. Sua única e exclusiva função social enquanto objeto inanimado habitante desse mundo de meu Deus, é segurar a janela da sala.
(3) Meu congelador não é frost free e nesse momento existe uma delicada camada de 95 cm de gelo impossibilitando a portinha de abrir, fechar, mexer ou sei lá mais o que uma portinha de congelador poderia pensar em fazer...
(4) O condicionador está prestes a acabar e eu joguei água dentro do frasco, pro bicho render.
(5) As fronhas dos 4 travesseiros da cama não estão coordenadas entre si.
Se me sobrar 1 seguidor sequer, é porque alguém nesse mundo me ama de verdade. Medinho.
20 de fevereiro de 2010
Nos embalos!
Minha prima Clarice é uma fera nos cupcakes. Ela ar-ra-sa. Arrasa nos bolinhos mais lindos e gostosos de Niterói, arrasa com as dietas, arrasa com meu projeto verão 2016 e com minhas chances de assumir um dia o posto de nova morena do Tchan (Com 60 de cintura/Que gotosura/105 de bundinha/Que bonitinha/1,70 de altura/Ninguém segura...) Ela está se aprimorando na arte da patisserie - fina, hein? - e eu que sou a prima preferida, além de mais gata, sexy e com a mão mais pesada (sempre bom lembrar!), fui logo dando um jeito de participar desse processo. Porque, vocês sabem, não basta ser prima: há de se pegar carona no sucesso alheio! Hohoho!
Certo dia Clarice falou assim como quem não quer nada, que precisava de alguém que manjasse de embalagens artesanais. Eu com meu jeitinho de garota-marota-travessa-no-jeito-de-amar, nem deixei a coitada olhar pro lado. Corri munida de todo meu craft arsenal e produzi em escala industrial chinesa, num ritmo frenético e doentio. Foram caixinhas, wrappers com lacinhos, tags frufrú... Aquelas coisinhas lindas e meigas que fariam até o Chuck Norris largar mão da testosterona por alguns segundos e dizer bem agudinho: "Ai! Que foooofo!" Um verdadeiro festival de viadagem! ("Azooooooooro!")
Se minha prima gostou do resultado da minha produção? Adorou! Porque, vocês sabem, sou mais velha e mais sábia e tenho a mão mais pesada (já falei isso?).
Se contratou os meus serviços? Claro que sim! Ai dela!
Se eu gostei de brincar disso? Não... não muito... na verdade só fiz mesmo para quebrar um ga... AMEEEEEEEEEEEI! QUERO FAZER MUITAS MAIS!
Se o restante do mundo vai gostar? Ah... não sei... digam aí vocês! Curtiram?
O que? Como assim? O "É o Tchan" não existe mais?17 de fevereiro de 2010
Quando o que segura é a cama!
Arrumou um bofe na folia de Momo que não quer perder de vista?
Tá no caritó, ancorada na marina do abandono, sofrida e sem esperanças?
Casar você já casou, mas o marido anda te trocando pela tv LCD de 98'' que você mesma, ó, ironia, lhe deu no natal?
Ou então é aquele seu namorado de séculos, que anda fazendo a egípcia e te deixa batendo dedinhos no criado mudo?
Solução, gente! Solução!
(Porque em 2010 eu só quero soluções!)
Arrastar até o local é a parte fácil, neam?
Depois é só chutar o pau da arapuca.
Não. Isso não é uma metáfora sexual. Safadinha.
15 de fevereiro de 2010
Olelê! Olalá! Pega do ganzê! Pega no ganzá!
Meu carnaval é não tem frevo, samba ou axé, mas tem muita acerola dizendo no pé!
Meu carnaval não tem colombina nem pierrot mascarado, mas tem um marido bem disposto e meio tarado! (Êba!)
Meu carnaval não tem a tal da genitália desnuda, mas tem muita dancinha pela prisão do Arruda! (Vai sambar na cadeia, miserável!)
Meu carnaval não tem nenhuma peituda pelada, mas tem minha virilha mega bem depilada! (Uhú! Caprichou, Marizete!)
Meu carnaval não tem ruas com cheiro de xixi, mas tem spray de lavanda, capim limão e patchouli!
Meu carnaval não tem marmanjo de sovaco suado, mas tem um menu de lanchinhos bem caprichado!
Meu carnaval não tem a Geyse dando entrevistas (morro!), mas tem pilhas de filmes, livros e revistas! (Delícia!)
Meu carnaval não tem mulher de (eeew!) perereca colada, mas tem Absolute Vanilla e piscina gelada!
Meu carnaval não tem homem cafajeste te passando a mão, mas tem fim de tarde na praia chupando picolé de limão!
Eu curto muito e me acabo! Sem mostraros peitos nem mostrar o rab... deixa pra lá!
7 de fevereiro de 2010
Meu coração galinha de leão não quer mais amarrar frustração...
Nunca entendi esse negócio de "galinha de leão", mas precisava de um título...Todo relacionamento carrega uma pequena dose de frustração. E não venha me dizer que com você é diferente, porque além de ser dona da verdade (comprei com meu cartão Leader Magazine) tô numa TPM ducão!
Mesmo o homem (ou a mulher, ou o travesti, ou a...sei lá...mil coisas...) dos seus sonhos, aquele(a) que é a figurinha premiada, brilhante, em alto relevo, holográfica e com cheirinho de chiclete do álbum de figurinhas da sua vida (me emocionei com essa metáfora anos 80!) faz ou deixa de fazer algo que te faz ficar assim, meio blé, com cara de... como direi... bunda.
Não estou falando de defeitos ou características do outro que nos incomodem. Nem de mágoas, traições (toc-toc-toc!) ou outras zicas. Isso aqui é sobre frus-tra-ção. Aquele sentimento com cara de Donatella Versaci, que chega de mansinho, invade nosso corpinho e (porra! tô falando que nem o Dr. Robert Ray anunciando aquela cinta apertadora de banha!) nos faz pensar: "Eu adoraria que fulano fizesse tal e tal coisas por mim, mas ele definitivamente nunca o fará! Que merda!"
No meu caso, minha maior frustração de relacionamento é que meu marido não curte viajar no meu estilo turista-glam. Ele não gosta de hotéis com cafés maravilhosos, nem de caminhar por cidades desconhecidas, nem de visitar museus, fazer compras ou simplesmente ficar de bobeira numa pousadinha vendo o dia passar. Se eu quero fazer isso, tenho que ir sozinha ou com amigos. Com meu marido-adventure-hare krishna o lance é acampar, subir pirambeiras, ter carrapatos mordendo os glúteos... enfim... Incompatibilidade total.
'Tão com pena de mim? Me façam sentir o mesmo por vocês, então... (ok, não é exatamente uma proposta emocionalmente madura, mas que todo mundo curte uma choramingada de vez em quando, ah, isso curte!)
Me conte: QUAL É SUA MAIOR FRUSTRAÇÃO DE RELACIONAMENTO? O QUE VOCÊ AMARIA QUE ELE(A) FIZESSE POR VOCÊ, MAS SABE QUE NÃO VAI ROLAR JAMAIS?
Muita força! Engole o choro e escreve!
1 de fevereiro de 2010
Semana da melancia!
A 1ª fui eu que fiz:
Essa capa de caderno com uma melancia de feltro fiz para minha volta ao trabalho! Sim, sou uma mulher dessas que anota coisas do trabalho em cadernos! Minha irmã me deu a 2ª:
Livro que já li 800 mil vezes e lerei muitas outras, intercalando-o com leituras densas ou que me façam sofrer!
E meu marido chegou do Hortifruti com uma garrafinha de suco. Adivinha de que? Hein? Hein? De graviola! Dãããã!
Mas não é engraçado quando nossa vida se apresenta meio... monotemática? Sei lá. Isso pra mim é coisa do outro mundo!
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