Brilhem muito no ano novo!

Porque somos ótimas, somos fofas, somos lindas... somos legais demais e teremos um ano fabuloso. 

L'oreal: porque eu mereço! (hahahaha! Adoooro isso!)

Despensa vazia é a oficina do cão!

Como disse certa vez Confúcio:

Se na vida só lhe restam os biscoitos de água e sal, 

enfeite-os com lacinhos pois glamour é o principal!

Se alguém perguntar por mim...

(...) diz que fui por aí / levando o violão debaixo do braço / em qualquer esquina eu paro / em qualquer botequim eu entro / e se houver motivo / é mais um samba que eu faço (...)

29 de dezembro é meu "Dia Internacional Sem Rumo". 

Tô indo agora mesmo tomar banho, vou pegar minha bolsa e assim, sem roteiro nem detino, me jogarei num esquemão anarco-punk-kamikaze pelas ruas, em busca de um sentido alternativo para a expressão "férias". 

Témais.

Niterói, 02:19 a.m.

Houve um tempo em que minhas insônias eram produtivas, meus planos infalíveis, minhas ideias brilhantes e meus glúteos firmes. 

Quando foi que me transformei nessa geléia de mocotó humana, ó Senhor?  

Ele não me entende! (Graças a Deus!)

Cada vez que meu marido enche meu saco porque uso 4 tipos de leave in diferentes para finalizar os cuidados com meus cabelos, tenho certeza de que casei com o cara certo! Eu detestaria se ele não só compreendesse que meus cabelos pre-ci-sam de 4 tipos diferentes de leave in como também quisesse usá-los! 

Ugh! Isso nunca!

Feliz Natal!

Só a rabanada interessa...

Pra ser sincera e chata como toda pessoa que se diz sincera, me permitirei voltar a curtir o Natal somente quando tiver filhos. Porque no momento tô achando tudo um porre. Um porre.

Poupem-me de lições de moral e aulas bíblicas. Não tenho nada contra o Natal-data-de-nascimento-do-menino-Jesus. Monto até presépio. Numa "bôua". Tô aqui resmungando ao léo pelo layout atual do Natal. Esse Natal meia boca que vejo nos shoppings, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. 

Tô querendo muito que chegue o dia 26 para poder sair de casa sem essa sensação de micareta na China, entrar num supermercado onde não esteja tocando Simone (Cara! Me desculpem os fãs mas a Simone é fanha! E cantora fanha é que nem nutricionista gorda! Não rola!) e ter meu horário no salão assegurado! 

Hoje o Natal me deixa tensa, cansada e mal humorada, o que me faz reter líquido. E retenção de líquido, vocês sabem, né? Celulite certa!

O encontro de amor - Parte II

Eu amo meu endocrino. Meu endocrino me ama. Somos uma família feliz! 

Cheguei ao consultório numa animação tão grande que logo me vi destoando de toda a clientela na sala de espera. Minha vontade era levantar do banquinho-cubo (quem inventou que essa p#rr# de puff em forma cubo é legal? Odeio!) e puxar a lambaeróbica! Toca Netinho aê! Vamo lá galeraaa! 

Entrei na salinha e acompanhada por um violinista de fraque, contei ao médico minha triste história de vida. Algo como "No dia em que eu saí de caaaaaaaaasa/ minha mãe me diiiiiisse..." Vocês já devem ter notado, né? Quando quero drama, consigo drama!  Mas dessa vez não convenci. Ele definitivamente não estava disposto a acreditar que se sou gorda assim a culpa é inteiramente da sociedade judaico-cristã-ocidental com seus padrões estéticos inatingíveis e seus photoshops cruéis!

Dr. Velhinho estava cagando pras minhas lamúrias. Pegou meus exames e me mandou um "Uaaaaaau" tão libidinoso que cheguei a pensar que o safado escondia uma playboy da Priscila BBB no meio dos papéis do laboratório. Mas não. Eram minhas taxas. Taxas sexies e tchutchucas. Taxas cheias de malemolência. Glicose, LDL, HDL... taxas saradas, coxudas e barrigas de tanquinho.

Ele me chamou de gordinha saudável, não me obrigou a tirar a roupa para me pesar (droga! preciso superar isso!) e me passou uma dieta bacana, além de um remedinho jóia! E antes que vocês achem que sucumbi ao mundo das tarjas pretas já vou avisando que NÃO! NÃO TOMO ANFETAMINAS, NEM FÓRMULAS, nem essas tranqueiras aí!

Antes de sair da sala ele perguntou:

-Elisa, você é sempre tão bem humorada assim?

E eu respondi:

- Não doutor, só quando como chocolate! Rááááá! Brincadeirinha!

Ele revirou os olhos com cara de "Ó céus! Bem que minha mãe me sugeriu a obstetrícia!"

Que venham as férias!

Holiday! Celebrate!

Muito maior do que minha lista de promessas de ano novo é a lista de afazeres de férias! A coisa começa pela arrumação do armário, passa pelo preventivo no ginecologista e culmina na paz mundial!

Houve um tempo em que nas férias as pessoas ficavam de pernas pro ar, tomando água de coco, de vestidão floral e chapelão ao vento (ok...ok...comecei a delirar...). Atualmente o termo férias designa o "período para se fazer tudo aquilo que você não conseguiu ao longo do ano. Não necessariamente coisas legais". 

Tá bom, tá bom. Sem amarguras...

Pelo menos posso acordar tarde, certo?

Check list para um encontro de amor!

1. Lingerie nova - OK
2. Depilação em dia - Virilha/perna/axila/buço/sobrancelha -OK
3. Alimentação leve e balanceada - OK
4. Maquiagem natural - OK
5. Discurso engajado - OK
6. Dentes brancos e hálito puro - OK

Hoje é meu 1º encontro... com meu novo endocrinologista e ele pre-ci-sa me amar e me achar a paciente per-fei-ta. Questão de honra!

Zina no Discovery Kids!

Aconteceu na turma do maternal 1 (babies entre 1 e 2 anos de idade):

Baby 1: - Eu xou u xapo.

Baby 2: - Eu xou pinxeja.

Baby 3: - Eu xou o Zina!

Aconteceu na turma do Jardim 1 (crianças de 3 anos):

Criança pega o telefoninho de brinquedo e... "alô adriano, tá me ouvindo?"

Aconteceu na turma do Jardim 3 (crianças de 5 anos de idade):

Menino: "brilha, brilha, estrelinha/ brilha muito no corinthians..."

Minha conclusão? 

Ronaldo.

OBS: Se  você não entendeu uma palavra desse post, sinta-se feliz e orgulhosa de sua condição intelectualmente superior e que Deus te conserve no caminho da Tv educativa. Amém.

Eu amo dias de chuva!

Vai dizer que minha rua não tem as poças de lama mais românticas do mundo?

Pé quente!

Há dias não faço outra coisa a não ser essas meias de natal. Quando conseguir acabar a fase da costura e passar para a decoração já estaremos no carnaval. Porque eu curto esse mundo craft, mas sou meio lenta. 

Pensamentos de vaso sanitário!

Sabe o que é? Nem todos os problemas existem para ser resolvidos. Alguns estão aí só para que possamos exercitar nosso talento de reclamar. Porque saber reclamar é importante. É importante e eu curto de vez em quando.

Plantão de Fofices!

Matrioskas de lacre de latinha?

Deus! Tô morrendo de overdose de fofura!

Achei aqui, no Flickr da Sistasantista!

Me domina todinha!

"Saber lidar com a frustração? Não, não temos esse ítem em estoque."

Bem, meninas e meninos que me acompanham nessa jornada rumo ao... Rumo à que mesmo, hein? Aviso e comunico que minha surpresinha foi temporariamente adiada! O que é? Não conto! Mas tem a ver com a compra de um domínio e a realização do sonho do blog próprio...essas coisas classe média.

Como sou uma webdesigner iniciante, fiz umas merdinhas (todas fofas, cheirosas e de lacinhos!) na criação do layout e vou precisar de mais tempo para colocar tudo no seu devido e lindo lugar. Enquanto isso seguirei com esse aqui, que é meu apartamentinho alugado blogspot.

Tem nada, não. Qualquer dia desses vocês vão tropeçar no www.elafalaesaiandando.com.br

Agora deixa eu continuar produzindo os posts, porque tenho muitos dias de babados acumulados! Todos absolutamente irrelevantes! Ainda bem!

Diz que eu só volto amanhã se alguém chamar...

Telefone não deixa nem tocar/ Quero lá, lá, lá, iá  / Porque eu tô voltando!

Vocês me esperam até amanhã?

Prometem?

Juram?

Então tá.

Amanhã eu volto e mostro tudo! Uiaaaa!