Blog da Semana!

Tardo, mas não falho! 

Sabe quando você está afim de ver coisas diferentes, bonitas, bacanas, interessantes ou simplesmente que te façam pensar "Puxa! Como tem gente maluca nesse mundo!"?

Pois é. Para tudo isso existe o http://www.bemlegaus.com/.

Queria muito... queria tanto...

Pra começo de conversa, amei as garrafinhas. E eu sou uma mulher dessas capazes de se apaixonar por uma embalagem, cagando e andando pro que está dentro. Depois entrei no site (fowwwfo!) e curti a idéia. É uma água saborizada, vitaminada, sem corantes, sem gás, sem conservantes... Natureba e cool, sabe como? Aí vi que se trata de um produtinho todo engajado, todo amigo do planeta, todo "olha como sou eco-friendly".

E agora? Bom, agora estou sofrendo. Porque quero muito que uma dessas venha parar aqui na minha mão e ao que tudo indica, as chances são pequenas no momento.

Valei me, Nossa Senhora da Globalização! Valei me!

Vovó joga sujo.

- Vó, lembra que combinei de dar uma passada aí hoje a tarde?
- Lembro, sim, minha filha.

- Pois é... acho que não vou conseguir chegar a tempo. Minha casa está uma bagunça e...

- Ah... que pena... fiz seu bolo favorito...estava aqui esperando para você cortar o primeiro pedaço...

- Então, vó, como eu ia dizendo, 16h em ponto eu tô aí, tá bom? Quer que leve guaraná?

Porque nada nessa vida pode ser tão convidativo quanto um bolinho da vovó!

Das analogias profundas de uma manhã de domingo...

Me digam: Existe algo mais chatinho no mundo da costura do que fazer bainha de toalha de mesa? A bainha de toalha de mesa é o espinafre do mundo da costura! Não entendeu?  Pergunte aos universitários.

Eu olho, olho, olho e não sai nada.

Entresafra.

Inspiração zero.

Imagem: gettyimages

Fala que eu te escuto (mas não entendo lhufas!)

Meu marido tem um trabalho que eu não entendo.

São siglas, números demais, cálculos estranhíssimos, neologismos, estrangeirismos, hipérboles e sei lá... até miguxês... Tudo o que ele me diz parece hebraico antigo. Hoje posso dizer: no aspecto profissional nossa comunicação está completamente truncada!

É uma coisa assim:

Eu: - Oi, amor! Schuac! Como foi seu dia?

Ele: -Bem, cheguei na empresa, tomei um chá e tive que fazer o bandejamento da subestação do PRST2. Aí, enquanto o GVWE fazia o PSWT ser eclipsado, eu era obrigado a fazer o downhill do PESDW.

Eu: - Erh... e o chá tava gostoso? (tipo...deu pra sacar que foi última palavra que eu entendi na sua fala, seu insensível?)

Ele: - Ótimo! Só não estava melhor porque ninguém consegue tomar um chá em paz, sabendo que o PRST2 não está completamente poliextraditado. Desse jeito jamais será possível viabilizar a conversão do RWT12 com as partículas de polietileno abduzidas pelas macroestruturas do WS14!

Eu (já com dor de cabeça e princípio de labirintite): - O chá era de quê?

ÊTA MARIDO DIFÍCIL! Tchan!

Blog da Semana!

O subtítulo do blog Dia de Beauté é "porque quase nada é tão legal quanto maquiagem". Putz... super concordo! Maquiagem é algo muito divertido!

http://diadebeaute.com/

Serei eternamente grata a autora, Victoria Ceridono, por ter conseguido fazer um olho pretão esfumado. Sério! Levarei esses ensinamentos para o túmulo (já que espero ser uma defuntinha suuuuuper bem maquiada)!

Maria Brigadeiro!

O site é lindo.

A idéia é sensacional.

As embalagens são foférrimas.

E brigadeiro é sempre bom.

I.A.J.A (Invejosa Assumida Jamais Arrependida)

Me lembro com clareza da primeira vez em que a inveja (negra-azulada) tomou conta de mim! Sei que já disse isso aqui algumas vezes e repito: assumo-me 100% como invejosa e nem sempre a cor da danada é branca, não. Aliás acho cafonérrimo isso de dar cores amenas a inveja. Sinto, sim. Sou humana, não uma Sandy!

Aos fatos: Eu estava no Jardim 3 e a escola onde estudava oferecia o lanche. As mães recebiam o cardápio da semana e as crianças comiam o que era oferecido numa boa. Eu amava. Principalmente em dia de gelatina com biscoito maizena e suco de caju. Um clássico.

Até que apareceu porr# da garota de cachinhos. O que ela fez pra mim? Nada! E desde quando o objeto da nossa inveja precisa ter feito algo para que sintamos por ele o genuíno ó-d-i-o com letrinhas separadas? Eu a odiava porque ela tinha cachinhos, a odiava porque ela era quietinha e mais ainda pelo fato da criatura ter uma merendeira com lanche alternativo próprio.

Como assim? Por que ela podia desfilar sua odiosa merendeira do Mickey com lanchinhos diversos e não comia o que nós, relis mortais eramos obrigados a mandar pra dentro sem direito a questionamentos? (Perceberam a mudança de humor no tratamento do lanchinho? Perceberam?)

A professora explicou que fulaninha era super alérgica a tudo e por isso não podia comer o mesmo que nós, outros alunos. Para vocês verem como são as coisas, a pobre coitada passava um perrengue danado, devia ser doida para levar uma vida normal e comer gelatinas cheias de corantes e eu gastava horas e horas da minha infância destilando meu veneno que (à la Maria Bethânia) tinha o gosto amargo do fel.

Mas é aquela velha história, né? Dizem que a inveja mata e que o que não mata, engorda. Como não morri, estou aqui me degladiando com meus quilos a mais, morrendo de inveja (negra asa da graúna) do corpo da Carolina Dieckman.

É. Ok. Já deu pra sacar que isso não vai acabar nunca.

O irresistível mundo do design culinário! (Existe esse termo?)

Vi no blog da Thaís e não resisti em postar aqui também! Sabe aquelas coisas que a gente posta pra mostrar e pra não perder de vista? Pois é.

Diz pra mim se não é um luxo esse cortador de sanduíches em forma de quebra-cabeças?

E olha, o fabricante criou em vários tamanhos...tipo peças grandes, peças pequenas... Dá pra surtar na decoração do lanchinho!

Aí eu te pergunto: o que falta ser inventado de fofura nesse mundo?

Blog da Semana!

Ariiiiiiiiiiiba! Ai Ai Ai Muchacha! 

O blog que eu indico hoje é mais do que um blog. É um atentado violento ao pudor! Simplesmente quedo muy lueca Y suefro como em las novielas mexicanas, de ueculos muy grandes y um cabelón de laquê! Mi portunhol es una mierda, pero no me impuerta!

Conheça esses vestidos mexicanos maravilhosos com seus bordados escândalo, tome uma tequila e detone o credicard mastercard! 

http://vestidosmexicanos.blogspot.com/

Um estranho encontro com...ehr...Meu Pinto!

Quando tinha uns 11, 12 anos, estudei com um garoto que respondia a toda e qualquer pergunta com a expressão "é o meu pinto!".

Tipo:

- Me empresta um lápis?

- É o meu pinto!

- O que você vai comer no lanche?

- É o meu pinto!

- Qual é a raiz quadrada de 6?

- É o meu pinto!

Eu,  que já era completamente doida, passei o ano todo meio apaixonadinha por esse sujeito boca suja. Acho até que foi o único triângulo amoroso em que me envolvi:  em um dos vértices eu, no outro o garoto e no terceiro o tal do pinto.  Passava horas e horas fazendo verdadeiros interrogatórios por escrito (durante as aulas é óbvio), só para vê-lo dar essa mesma resposta. Ele se tornou meu oráculo. O oráculo de uma resposta só!

Mas por que estou contando isso mesmo, hein? 

Pausa...

Ah! Tá! Lembrei!

Ontem estava fazendo compras no mercado e encontrei o tal menino (que agora é um  homem), sua esposa, seu filho e... bem... pelo menos aparentemente, seu pinto. Ele se tornou um tipo bem horrorosão. Aliás, não só feio como também meio fedido. Mas isso não vem ao caso... O fato é que o encontrei, fui apresentada a sua família, todos simpáticos, afáveis e... Ai, Jesus! Qual é mesmo o nome desse cara? Sempre o chamei de MP (abreviatura de "Meu Pinto"). E agora? Chamo de que?

Fiquei bem quieta, chamando-o de "querido" e não resisti a perguntar (com uma gargalhada entalada, teimando em aparecer na minha cara sob a forma de um riso cínico):"Que horas são?". Ele deve ter estranhado, já que eu estava com o celular na mão, mas respondeu "São 10h35min". 

Confesso que por uma fração de segundos cheguei a acreditar que ele responderia outra coisa. E depois disso concluí que sou a pessoa mais imatura do sistema solar!

A história de um sofá...

Lembram que há muito tempo eu disse aqui que havia ganho duas camas?

Lembram que há muito tempo eu disse aqui que essas duas camas seriam meus novos sofás?

Pois é... Lembrei que uma pá de gente pediu fotos do sofá (que era cama) e eu não havia postado! Ó que pessoa relapsa? Simbora sanar essas faltas!? Então vamos lá!

São dois, né? Mas eu fotografei um só (já que estava sentada no outro!). Ambos são iguaizinhos: cobertos por colcha indiana, 3 almofadões ("dões" mesmo) vermelhos, dois rolos vermelhos e milhares (eu disse milhares?), quis dizer milhões de almofadas que vão do amarelo, passando pelo laranja até chegar ao... adivinha... vermelho! Dã!

As estampas das almofadas variam bastante... tem de flor, de bolinhas, indianas paetesudas, de chita, lisas e tipo bandana. Uma suruba. O varejão das almofadas. E posso falar? Adoro!

Adoro as camas, adoro tê-las transformado em sofás, adoro ter onde acomodar confortavelmente as visitas que dormem aqui em casa e adoro mais ainda saber que quem fez essas camas foi o meu avô-tudão!

Fofa (e muito fora de foco!)

Eu costuro as almofadas e ela experimenta uma a uma. A idéia é essa. Pelo menos pra ela.

EM TEMPO: O nome dela é Naomi Campbell, é uma "labralata" (labrador com vira-latas), tem 3  anos e tá quase pagando o IPTU de tão dona da casa que é. Foi adotada com apenas 2 meses de idade e desde então reina absoluta. Amamos muito!

Como falar de sexo, sem ser hot.

Eu não penso muito em sexo e sou normal.

Não me considero reprimida, problemática, assexuada, maluca, tarada ao contrário ou qualquer coisa que o valha. Só acho que faço aquilo que todo mundo faz. Sou saudável, jovem, tenho um marido igualmente jovem e saudável. A gente se ama, se dá bem e pronto acabou.

Como trabalho e convivo com um montão de mulheres, ouço e vejo de tudo. Mas percebo que esse "tudo" não varia muito de mulher para mulher (Marisaaaaaaaaaa!). Tem aquelas mais assanhadas, aquelas mais sossegadas... mas todo mundo de um jeito ou de outro faz a mesma coisa.

E se você conhece alguma mulher que passa o dia pensando em sexo (profissionalmente não vale!), ou melhor, que jura pensar em sexo o dia inteiro, exatamente como manda a cartilha-da-mulher-bem-resolvida-que-lê-o-guia-do-sexo-lacrado-da-revista-Nova, pode crer que há caroço nesse angu! Caroço tipo tarja preta!

Desculpa, gente, mas se tem uma coisa que a chegada da (ugh!) maturidade (uugh!) me ensinou é que esse papo de mulher-brasileira-sex-machine é mais uma lenda urbana. Não dá para simplesmente gostar de sexo e praticá-lo sem transformar isso em marketing pessoal?

Pra mim é obvio (1) que a grande maioria das mulheres gosta de sexo porque sexo é uma coisa boa, e que (2) com parceiro fixo, vários parceiros diferentes, juntos ou separados (Vixe! Que virou suruba!), a grande maioria das mulheres vive experiências e troca-as com as amigas. É só isso. Não há nada de extraterrestre! A gente se reúne, fala sacanagem de vez em quando, dá risada e... e nada. Cada uma vai pra sua casa, escolher uma calcinha bacana ou vestir aquela begezona "mermo".

Será que nem uma das coisas mais naturais da nossa condição humana/animal conseguiremos praticar com naturalidade? Sei lá, né? Vai ver que esse povo todo pensa e fala muito, mas faz pouco. Vai saber.

Pelo direito de ser prolixa!

Essa postagem está totalmente "Meu querido Diário".

Aguentem ou voltem mais tarde...

Como eu fiz pole dance na cruz de Jesus, vim para este planeta pagar todos os meus pecados.

Depois de ter escolhido o dia mais quente do inverno para fazer comprinhas no Saara (compreendendo de maneira profunda o porquê do nome) e numa total privação de sentidos resolver comprar 4 travesseiros para transportar com minhas próprias mãos, cheguei em casa apressada, pensando - e que me perdoem as mulheres que queimaram os soutiens - no jantar.

Minha vontade era simplesmente tomar banho e deitar na *chaise longue (*leia-se cama de solteiro da casa da vovó que virou sofá!), mas me apiedei da alma do meu digníssimo marido que havia passado pelo seu 1º dia no emprego novo-lindo-dos-sonhos-oh-yeah. São tantas emoções...

Bem, arregacei as mangas e fui pra cozinha. Fiz várias coisinhas sem importância, mas fiz. Queria mesmo era cozinhar um macarrãozinho bem rápido e idiota, mas sei que Marco destesta macarrão e, bem, sabem como é... era seu 1º dia no emprego novo-lindo-dos-sonhos-oh-yeah.

Descasquei toda sorte de legumes, preparei lentilhas, saladinhas... blablablá... Tudo para que quando ele chegasse cheio de novidades (e se ele já fala pacaraio em dias normais, imagine com toda a excitação da estréia!) nós pudéssemos simplesmente sentar e comer.

Pois bem. Ele chegou e o seguinte diálogo se deu:

- Oi, amor! Smack!

- Oi, amor! Shuac!

- Tô faminto!

- Que bom, hoje fiz jantar!

- Oba! É macarrão?

- Não! Sei que você não gosta! Fiz várias coisas!

- Hmmmmm... (pensativo)

- Que foi?

- Queria macarrão!

- Como assim?

- Deu vontade de comer macarrão parafuso com aquele molho que você faz... com azeitonas!

- Mas você sempre me disse que odeia macarrão! Eu sempre deixo como última opção!

- Mas é que me deu vontade... desse eu gosto.

- &#$!@#!@% !!!

- Tudo bem (cara de vítima)... eu guardo essa vontade para... AMANHÃ.

Olha só, sem sacanagem: isso de odiar uma coisa e então resolver que ama de uma hora para outra é coisa de:

(1) Adolescente;

(2) Mulher;

(3) Grávida;

(4) Mulher-adolescente-grávida.

Não tenho estrutura logística-psico-social para um marido que tem desejos.

Molho de azeitonas, né? Ele vai ver!

Blog da semana!

Tofu Studio! Se o blog já é uma delícia, a lojinha virtual então... olaiá!

http://tofustudio.com.br/blog/

Então vou fazer o seguinte: nessa 2ª feira, além do link do blog, vou postar uma foto do estudio onde o casal (sim, o Tofu Studio pertence a um casal!) produz suas peças (um craft room fofo-fofo-fofo e totalmente feito por eles!) e o link da lojinha (http://www.tofustudio.com.br). Aqui o "siuviço é compreto"!

31...idade besta!

Falta tão pouco para eu completar 31 anos... Menos de 1 mês.

E, posso falar? Não curti. Não comprei essa idéia. Quero protestar! E não me venham com esse papo de "curso natural da vida", pois a natureza já se manifesta o suficiente nesse meu corpinho. Tô legal de "curso natural".  

Me apeguei aos 30. Ao estado de espírito do ano 30, sabem? E Agora? 31?  Não gosto. Não gosto do numeral, nem de ter uma idade ímpar. 

Acho que não vou assimilar essa idade nova. Vou continuar dizendo que tenho 30, até completar 35. Munf!

Atenção, tarados de plantão!

Eu não sou a mulher dos melões! Também uso soutien até pra dormir e, como já disse, sou super pudica! Estava falando de uma mulher que vi no supermercado. Uma mulher cujo telefone eu não tenho!

Só consigo sair sem soutien quando a roupa é mega hiper bem forrada, daquele tipo que aperta, sustenta, cobre e segura!

Acreditem, leitoras: há tarados deixando comentários impróprios! Deve ser esse povo que passa o dia procurando peitões no google!

Pode ser também a chegada do meu inferno astral!

Em teu seio, óh liberdade!

A não ser que você seja a Garota-da-Camiseta-Molhada-2009, NÃO USE blusinhas brancas sem soutien para ir ao supermercado. É melhor um soutien preto numa blusa branca do que... bem... os efeitos do vento e do frio.

Sério. Sou suuuuper pudica para certas coisas. Me sinto a Sandy. Sandy encontrando a Tancinha*.

*Tancinha da novela Sassaricando! A personagem de Claudia Raia que vendia melões na feira com decotes profundos!

** Eu e esses asteriscos explicativos para as novas gerações... aff...

Não deu.

Minha mãe queria que eu fosse intelectual... coitadinha...

Mas cinema europeu me faz dormir.

Desculpa, mãe.

Eu, você e o carro da pamonha!

Se eu tivesse oportunidade de passar algumas horas passeando no carro da pamonha, de posse do megafone (que deveria se chamar megafanho, né?), abriria meu coração. Porque, sério, cansei de responder sempre as mesmas perguntas e às cobranças (cada dia mais malucas!) que o mundo impõe.  Basta fazer 30 anos e pronto, as pessoas te olham, fazem um apanhadinho da sua vida e caem de palpites. É ou não é? Aí vocês sabem, né?  Como não dá para solicitar uma coletiva de imprensa, pensei numa solução mais condizente com a minha realidade, enquanto pessoa-mulher-proletária-do-mundo-globalizado.

Então vou fazer aqui uma lista das 05 coisas que eu diria ao mundo - erh... Quer dizer... aos transeuntes do meu bairro - se tivesse direito a uma tarde no carro da pamonha! 

1) Só vou ter filhos lá para os 34, 35 anos! Não, não acho tarde! Não, não estou esperando uma situação ideal (irreal) que nunca chegará. Isso se chama planejamento familiar! 

2) Peixe não é vegetal! E quando digo que sou vegetariana, quero dizer que não como bicho nenhum.

3) Eu sei que já estou acima do peso, mas quero coca-zero (nunca comum) e meu café com adoçante!

4) Meu cabelo é preto de verdade. Ainda não comecei a pintar.

5) Ok, já percebi que tenho problemas com pessoas desconhecidas que puxam assunto! Mas sou feliz assim, antipática e socialmente comprometida!

Ufa! Que me deu até uma sensação de alívio e bem estar (como seu eu estivesse usando uma calcinha que acabei de tirar da gaveta). 

E então? Querem uma carona no meu carro da pamonha? Mãos a obra! Deixem aqui registradas para o mundo as respostas definitivas para as perguntas que todos insistem em fazer (e vocês não aguentam mais responder!). 

Blog da Semana!

A Clarice é maluca e é do bem, como todas as mulheres da minha família. Ela é sangue do meu sangue. Morro de orgulho, bato palma e peço bis.

Choro de rir!

http://eu-e-meu-eu-over.blogspot.com

Se curtirem também, podem comentar aqui (e lá)! 

* A partir de hoje, toda 2ª feira, vou postar o link de um blog do qual goste muito! 

Mas ó: não é jabá nem indicação à toa. Se eu leio e gosto, posto.  Só isso. 

Xiliquinho!

Me veio na cabeça que tenho uma raiva irracional de quem passa aperto (fome, frio, sede etc) porque quer. Vejo essas pessoas que se inscrevem em programas tipo "No Limite" e sinto vontade de abandoná-las lá nos cafundós para sempre. Tipo: "Ah é? Querem brincar de passar fome em troca de grana e notoriedade? Então fiquem aí pra sempre, bando de doidos !"

Ter pena? Dar valor ao sacrifício? Torcer? Me emocionoar? Ah! Tenham dó! Tenho pena é de quem passa perrengue por FALTA DE OPÇÃO.  

Quer me ver pular 1,5 m e cair sapateando mais do que Fred Astair, de tanto ódio no coração? Basta ler uma daquelas entrevistas que o Bial dá durante os BBBs da vida, dizendo que seus participantes "são heróis!", "são guerreiros", "são sobreviventes". 

Heróis? Guerreiros? Sobreviventes?

Vai lá no sertão nordestino, na favela,  no Haiti, na África, Índia... Sei lá, meu filhinho! Desliga o pay per view e vai pesquisar no google o que é vida sacrificada.

E quanto ao pessoal do No Limite? Ora! Que encham suas barrigas de olho de cabra, cérebro de macaco e folha de urtiga. Como diz minha mãe, o que é de gosto regala a vida.

É que, de vez em quando, me dá coisas. E hoje acordei meio Heloisa Helena.