Fora do ar!

Essa chuva. Esse frio. Três livros para terminar. Dois filmes para ver. Semana extra de férias (yeah!). Sopa de pacote.

Volto mais tarde. Ou amanhã.

Passarinhos!

Para ver como fazer (e o que fazer) com esses passarinhos, 

dê uma olhada no blog da Vivianne Pontes!

Quando os homens se vingam...

Quinta-feira fria e chuvosa. Passo 10 minutos pensando em fazer algo quentinho e gostoso para o meu almoço. Sopa? Massinha? Hmmm... não! Nada me apetece! 

Telefone toca. Marido. - Amor, esqueci de dizer que ontem dei uma passada no Hortifruti e comprei espinafre. O preço estava ótimo! 39 centavos! Trouxe logo 3 pacotes!

Uaaaau! É isso! Eu quero almoçar creme de espinafre!

Corro até a geladeira (tá, é exagero, não corro nem pra ir ao banheiro, quanto mais para abrir a geladeira que fica há 8 passos daqui! Não há espaço para correr na minha casa!) e quase caio dura para trás: PUT# QUE PAR#U! Vou ter que desfolhar 3 moles* de espinafre? O que é isso? Alguma espécie de terapia ocupacional dos infernos?

Sinto que fui sacaneada. Tô babando verde. Verde espinafre.

* Minha avó chama de "mole de espinafre", mas acho que isso é invenção dela... o Anônimo que comentou disse que é "molho de espinafre" assim como "molho de chaves"! Faz total sentido! Então, vamos fazer assim, se estiver errado, o que é totalmente provável, podem chamar de "maço de espinafre", ok?  Dá no mesmo e ficamos todos felizes!

Pra mim, ser designer de produto É ISSO!

Não ganho dinheiro fazendo propaganda DE NADA, ok? Só pra esclarecer! Mas é que fico muito animada quando vejo um designer (brasileiro, galera!) criar algo realmente útil, extremamente simples e bacana, sem aquelas parafernálias "conceituais", cheias de blablablá e que não nos servem para absolutamente nada!

Então, chega de estragar as unhas! Chega de abrir com os dentes! Chega de receber jatos de mostarda na sobrancelha!

Nossos problemas com sachês de catchup, mostarda e maionese acabaram e se Deus quiser para sempre! Clique na imagem e veja como funciona o abridor de sachês KHORT!

Genial! Amei!

Conflito cosmético!

Deixa eu esclarecer uma coisa aos comerciantes do mundo: shampoo, condicionador e leave-in de uma mesma linha, devem ser vendidos juntos. Juntos!

Não adianta n-a-d-a chegar na farmácia e encontrar só o shampoo da linha "x", porque não vou comprá-lo para fazer parzinho com o condicionador da linha "y", muito menos com o leave-in da linha "w".

A vendedora queria, vejam só, que eu trouxesse para casa um shampoo para cabelos normais, um condicionador para cabelos oleosos e um leave-in para cabelos com pontas duplas.

Cara! Que esquizofrenia capilar é essa, minha gente?

Como posso esperar que minha peruca seja bacana comigo se eu demonstrar tamanho desinteresse?

O relacionamento com meu cabelinho é baseado no diálogo e na confiança. Eu o conheço, sei do que ele gosta e precisa... Qualquer passo em falso e pronto: rebelião!

E só mais uma coisa: tô de TPM, sim!

Oowwwnnn!

Não fui eu quem inventou esse pão-panda. Mas poderia ter sido! Ah, poderia!

Receita do "Pãoda"

Ingredientes:

Assadeira de “pão de centeio” (20×10x10cm)

230 g de farinha especial para pães

70 g de farinha de trigo

30 g de açúcar

210 ml de leite batido com uma gema de ovo

4,5 g de sal- 18 g de margarina sem sal

4 g de fermento biológico

8 g de chá verde em pó dissolvido em 8 ml de água fervente

8 g de cacau em pó dissolvido 8 ml de água fervente

Modo de preparo:

1) Ferva o leite com a gema. Depois coloque em um recipiente as duas farinhas, o leite fervido, o açúcar, o sal, a margarina e o fermento e mexa até a massa ficar bem homogênea. Retire a massa do recipiente e sove bem com as mãos. Deixe descansar com um pano cobrindo por aproximadamente 35 minutos.

2) Sem que a massa esteja no ponto, divida-a em três partes. Duas partes mais ou menos iguais e uma menor (cerca de metade do tamanho das outras duas). Na porção menor, adicione a mistura de água fervente com cacau em pó e mexa até que adquira uma coloração escura. Um das outras porções deve ficar como está e à terceira deve ser acrescida a mistura com chá verde. Misture até atingir uma coloração esverdeada.

3) Deixe as massas descansando em separado até atingir o ponto, por cerca de uma hora (um truque antigo para ver se a massa cresceu é retirar uma bolinha da massa e colocar dentro de um copo com água; quando a bolinha começar a boiar, ela está pronta).

4) Com as massas prontas começa um trabalho de artesão para montar o “pãoda”. Fazendo “rolinhos” com as massas, em tamanhos diferentes, sendo que a massa “branca” será o rosto do panda, a de chocolate formará os olhos e orelhas e a massa verde formará o entorno (veja as ilustrações abaixo).

5) Com o “pãoda” montado, coloque em uma forma untada e deixe no forno médio por cerca de 30 minutos.

Fonte: Blog Globo Rural

Quase um twit!

Fiquei aqui filosofando sobre a vida (na verdade tive problemas intestinais e na falta de uma leitura de banheiro mais consistente me vi obrigada a refletir), e sobre os comentários de vocês a respeito da minha (falta de) sensualidade e cheguei a conclusão de para ser sexy, sexy de verdade, eu teria que me levar a sério, o que é impossível. Fica pra próxima encarnação, quando nascerei modelo + atriz + apresentadora + assistente de palco do "Caldeirão do Benício" (filho caçula do Luciano Huck!).

Você é sexy?

Pois eu, não.

Não consigo parecer sexy... E isso me traumatiza.

Quando tento, das duas uma: exagero demais e fico parecendo uma profissional do ramo do - cof cof - entretenimento, ou de tão discreta, ninguém percebe.

Porque para mim, parecer sexy não tem nada a ver com um decotão, duas caipirinhas e um cabelo wild (tipo capa da Nova). Ok, tudo isso até ajuda, mas a atitude é tudo. E é isso que me falta...

E não estou falando de ser pudica ou reprimida. Porque mesmo sem ser sexy, sempre fiz tudo o que todo mundo faz. Sempre soube ser engraçadinha, falar safadezas, ser romântica, criar clima, demonstrar interesse... Essas coisas. Mas sensualidade não é nem nunca foi meu forte.

Sabe aquelas mulheres que conseguem ser sensuais até lavando uma calçola bege no chuveiro? Pois é.

Sim. Estou me lamentando.

Hunf.

Esfrega que eu gamo!

Meu marido me preparou a surpresa máxima. A número um de todas as declarações de amor. Um gesto romântico, apaixonado e fofo. Algo de valor incalculável.

Diamantes?

Outdoor com mensagem melenta revelando ao mundo nossos apelidinhos de alcova?

Passeio de gôndola?

Jantar a luz de velas com música do Wando? (hã?)

Não. Nada disso.

Ele fez uma maravilhosa ♥♥♥ faxina de banheiro surpresa ♥♥♥!

Acordou mais cedo do que o normal e munido de cloro, esfregão e amor no coração (fala a verdade, você nunca viu ninguém rimar coração com esfregão, né?), deixou nosso banheiro uma verdadeira jóia do Nilo!

Juro: não há nada mais sexy do que um homem que saiba dar uma boa faxina no banheiro. Yeah!

Coisas de Laurinha*... digo... Coisas de Gordinha!

Meninas, meninas... vocês são ótimas! Mas ó: nesse caso ninguém precisa tomar minhas dores! Fiquem calmas, guardem seus rolos de macarrão e seus golpes de karatê para situações mais periclitantes!

Eu só quero explicar que "coisa de gordinha" aqui em casa é uma expressão corriqueira e digo mais, é algo super fófis (Gente! Acho que sou emo!). Tudo o que é gostoso, fofinho e aconchegante eu e meu marido chamamos de "coisa de gordinha". Nós adoramos os gordinhos! Eu, aliás, gosto tanto que sou uma! Hahahaah!

Para que vocês possam fazer uso dessa expressão tão versátil, seguem alguns exemplos de aplicação em diálogos cotidianos.

EXEMPLO 1:

Marido: - Amor, olha que linda aquela casinha vermelha!

Eu: - Sim! É casa de gordinha!

EXEMPLO 2:

Eu: - Olha o meu bordado de bolinho, amor!

Marido: - Hahahaha! Bordado de gordinha! Tá tão bonitinho...

EXEMPLO 3:

Marido: - Vamos fazer um programa de gordinha?

Eu: - Oba! Filminho e lanchinho! Yoohoo!!!

Viram só?

Coisas de gordinha são sempre legais!

E meu marido está super contente com a gordinha que vos escreve. Modestamente, é claro. Hehehehe...

* "Coisas de Laurinha" - bordão repetido por Betinho (Paulo Gracindo), a respeito de sua esposa Laurinha Figueiroa (Glória Menezes), uma mulher malvada, temperamental e voluntariosa. A novela? Pô! Rainha da Sucata, em 1990. Lembram? Tinha aquela música do Sidney Magal e uma boneca de lata dançando lambada!

A 2ª vez a gente nunca esquece!

Meu novo bordado de bolinho está infinitamente mais bem feito que o primeiro. Outro nível! Mas chega de mostrar bolinhos, não é? Tenho meus monovícios e ninguém é obrigado a suportá-los! 

Ontem meu marido disse: - Bordar bolinhos? Isso é coisa de gordinha! Ele tem razão. Quando acabar o 3º bolinho, só vou bordar cenouras, brócolis e barrinhas de cereal.

Ficou totalmente torta e estranha...

... mas mesmo assim, achei fofinha!

E a próxima, eu prometo, ficará perfeitinha! (Tô tão diminutiva, hoje!)

Ah! Respondendo as perguntinhas (Aí! Outra vez no diminutivo... Aff!):

- Bia, minha santa! Não vou vender, não! Taí uma coisa para a qual não tenho o menor talento: vendas! Já para as compras, sou super talentosa... inclusive vi ontem uma sapatilha que...

- Bete, nesse caso, como se tratava de algo feito só para alegrar meu coração dietético, não usei o termocolante... Mas também uso em algumas situações e adoro!

E beijos em todas: perguntadeiras ou não!

Me divirto bordando bolinhos!

E quando terminar, farei desse tecido uma necessaire. 

Vergonha Alheia...

Chegamos definitivamente ao fundo do poço. A humanidade precisa ser exterminada por um meteoro gigante.

Nem vou falar mais nada. 

Só peço que você clique aqui, analise a imagem e me diga: qual será o próximo passo? Exibição ao vivo de uma ultrassonografia transvaginal? 

Vem pitanga por aí!

Não dá uma coisa no coração, quando aquela plantinha que a gente viu brotar do caroço, de repente resolve que já é capaz de dar suas próprias frutinhas? Fiquei muito emotiva ao perceber que minha pitangueira está em flor! Snif!

Malandro é malandro e Mané é mané (Podes crer que é!)

Assim ó... eu sou boa. 

Respeito filas,  atravesso na faixa, jogo lixo na lixeira... Sou o que se pode chamar de pessoa bacana. 

Quando uma senhora de mais ou menos 70 anos ocupa um lugar na fila preferencial eu acho ótimo. Puxa vida. Ela merece. Já trabalhou tanto... Aí eu percebo que essa senhorinha fofa deixou o filho careca na outra fila. Respiro fundo e relevo. Puxa vida. Ela merece. Já trabalhou tanto... E então duas criancinhas adoráveis acenam para a senhora de mais ou menos 70 anos. Cada qual em uma fila. 

Que bacaaaaaana... que fofuuuuuuura... a senhora de mais ou menos 70 anos está ocupando 4 LUGARES EM 4 FILAS DIFERENTES. Uma de corpo presente, uma com o bundão do seu filho, aquele careca abusado e sem educação e outras duas com dois netinhos remelentos.

Preciso falar 3 coisas:

1) Tenho raiva quando um cidadão aperta o botão do elevador com força - diria até com brutalidade - acreditando que isso o fará chegar mais depressa.

2) Cozinha americana é muito bom até o dia em que a cozinha entra em obras e você se vê obrigada a conviver com bagunça e poeira, sem a possibilidade de simplesmente fechar uma porta e esquecer que há um pedaço da faixa de Gaza no seu lar.

3)  O pedreiro metrossexual sobre quem falei aqui, na verdade é super mega gay e passa a tarde assentando tijolos e imitando Mariah Carey, fazendo a pá de microfone.

Justificativas inúteis...

Vou ali me maquiar e quando conseguir o efeito TÔ MAQUIADA MAS NÃO TÔ QUERENDO QUE NINGUÉM NOTE QUE TÔ MAQUIADA, me jogo na rua.  Preciso de um café. Preciso de um bom papo. Preciso de um solzinho no rosto.

A noite volto para um post decente.

Inté!

Reforma sem sujeira!

Tá ficando bacana, não tá?

Quase um post...

Meu marido está comendo um doce chamado puxa-puxa, cuja composição é: MELADO + AÇÚCAR DE CANA LIQUIDO + GLUCOSE DE MILHO. Só de pegar na embalagem minha bunda cresceu 2 cm. Tô sentindo. Juro. Tira isso daqui!

Uma mulher deselegante...

No auge do tédio dominical (com toda decadência fashion que isso pode representar), eu e meu marido assistindo pela 89ª vez "O Diabo Veste Prada" e ele comenta:

- Nossa, mas ela ficou muito melhor depois do banho de loja! E olha que, você sabe, né? Eu não gosto de mulheres que sejam assim, desse jeito...

- De que jeito M-a-r-c-o A-n-t-ô-n-i-o? (disse eu, fazendo uso da boa e velha técnica da pronúncia pausada do nome composto para dar ênfase ao momento indignado!)

- Mulheres que sejam assim... elegantes...

- #$&#%§#@*&*&!!!!!

AMAR É: ter que ouvir do seu marido que você é a mais cafona das mulheres e ser obrigada a entender que isso - para ele - é um elogio!

Quero uma garrafinha assim:

Alguém sabe me dizer onde encontro?

Só mais uma coisinha...uma coisinha bem chata...

Este blog: http://emtodosostons.blogspot.com  cuja autora não se manifesta nem oferece contato, também copia meus posts com título e tudo, sem acrescentar os créditos.

Olha, sei que estou sendo muito chata essa semana.  Mas é que realmente isso me incomoda e não consigo - não ainda - deixar passar batido.  Desculpem-me vocês que não têm nada com isso, tá?

Então, se você é a autora do blog Pintando o 7 (ou se a conhece), por favor: créditos! Não quero nada além de créditos! Não me importo que use os posts como inspiração, referência... sei lá... use como quiser, mas escreva lá embaixo, em letras miúdas, com ou sem link, tanto faz,  "Este post foi retirado do blog Ela fala e Sai Andando".

Que luta, hein? Arerê!

Por um lanche na paz do Senhor...

Não tá afim de dividir seu sandubinha com nenhum olhudo? Não se importa de "pagar de porquinho", se isso lhe assegurar uma refeição tranquila?

Tá aí a solução.

E você sabe mais aqui.

Meditando nessa casa de chá!

Porque gente legal merece ver coisas bonitas!

O HOMEM QUE COPIAVA...

É claro que há louco para tudo nesse mundo. Disso ninguém duvida. E eu que prometi jamais me envolver nas baixarias da internet me vejo aqui, de TPM, com espuma saindo pelos cantos da boca e sendo plagiada descaradamente (aliás, nem plágio é, é clonagem mesmo, da braba, do tipo ctrl+c ctrl+v + altas doses de cara de pau).

Quando no passado tive meu blog inteiramente deletado por um outro doido, aprendi a lição e passei a arquivar todas as postagens. Passado o susto inicial e recuperados alguns arquivos, sobrou só a sensação péssima de perder todo o ano de 2007. Doeu. Sou apegada. Uma dor comparável a de ter roubada a câmera com todas as fotos de uma puta viagem pela Europa. Deu para pegar?

Sei lá porque, nessas coincidências (ou não) da vida, fui ontem até o blog da Cinthya e a vi mega furiosa, soltando os cachorros por ter sido clonada. Aquilo me acendeu a luz de alerta. Fui investigar. "Será que acontece comigo também?", pensei cá com meus botões!

ÓDIO. RANCOR. RAIVA. TPM. PENTELHOS ENCRAVADOS, UNHA VERMELHA DESCASCADA E FRIZZ APÓS ESCOVA MARROQUINA. SAPATO BICO FINO APERTADO.SANGUE NOS OLHOS. FACA NA CAVEIRA.

E não é que a maluca que copiava os posts da Cinthya é a mesma que fez do blog dela uma sucursal (de péssimo gosto, diga-se de passagem) do meu? E como se não bastasse, a criatura acessa meu twitter e manda ver no ctrl+c! Louca! Tipo “estou vivendo uma vida que não é a minha”!

Provavelmente não foi a primeira nem será a última vez que isso acontecerá. Internet, só não vê quem não quer, é terra de ninguém e mais cedo ou mais tarde nos depararemos com pessoas mal intencionadas, para não dizer M-A-L-U-C-A-S, mesmo. É que dói ter a sensação de que um texto seu, escrito de acordo com um momento x da sua vida, está sendo usado – SEM CRÉDITOS – por uma pessoa do mal.

Vamos lá. Tudo bem. Eu só quero me divertir...

Eu tenho agora um software de segurança de direitos autorais e uma coca-zero. Nada mais irá me abalar.

CHEGA DE BAIXARIAS, NÉ? Já bati minha cota!

Ao anônimo corretor ortográfico!

Ó Anônimo-bem-feitor! 

Obrigada por avisar que escrevi "cabecinha" com Ç. Acontece... a gente pensa em escrever uma coisa, escreve outra e deixa erros para trás... Coisa de quem não relê o que escreve... isso sim, um erro grave!

Mas ó, na boa, de uma próxima vez se identifique. Eu não fico chateada com quem corrige meu português, não, viu?

Se você era fã do cara, pule esse post.

Você consegue visualizar um velório no Maracanã, com show da Ivete,  Zeca Pagodinho e,  sei lá, Fafá de Belém?

Consegue imaginar pessoas em volta do caixão,  tomando cerveja no copo de plástico, fazendo xixi na parede e cantando: "Tchau! I have to go now! I have to go now! Tchaaau!"?

Não é um troço meio esquisitão?

Pois é... 

Dentro da minha cabecinha doentia, o enterro do Michael Jackson foi isso. Uma micareta gringa e com um pouco menos de safadeza, pois essa é especialidade da nossa gente bronzeada que mostra seu valor.

Pronto. Falei.

Minha mãe acha que eu sou o Google...

... e me liga nas manhãs de domingo  perguntando uma série de coisas que não têm nenhuma conexão entre si.

- Como se faz geléia de pimenta?

- O que é podcast?

- Como faço para ver as receitas do Globo Repórter?

- Onde a Ana Maria Braga comprou aquele moletom que usou no programa de sexta-feira?

Afff... isso me deixa tonta!

Comida de tricot!

Fico feliz quando vejo essas coisas que não tem nenhuma utilidade prática, mas fazem bem para quem faz e para quem vê... porque a vida é isso também. A fofice pela fofice. Daqui, ó.

Cansaço Intergaláctico

Pegue 50 crianças de 7, 8 anos, coloque num ônibus e siga rumo ao Planetário da Gávea com direito a pausa para lanche no Mc Donalds. Sério. Nem inspiração para terminar esse post eu tenho. Acho que morri. 

DEIXA, DEIXA, DEIXA EU DIZER O QUE PENSO DESTA VIDA, PRECISO DEMAIS DESABAFAR!

NÃO EXISTE UM PRODUTO QUE ACABE COM A CELULITE.

NÃO EXISTE CREME QUE TENHA O MESMO EFEITO DE UMA CIRURGIA PLÁSTICA.

NÃO EXISTE RELACIONAMENTO PERFEITO.

NÃO EXISTE QUIABO SEM BABA.

NÃO EXISTE GORDO DE COMA POUQUINHO.

Vai lá, agora é contigo!

Desfaça também mais 5 mitos da vida moderna. 

Desabafe aqui, gritando ao mundo coisas que NÃO EXISTEM! 

Pra não dizer que não falei de flores...

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!