Cheguei a um ponto da minha vida (devo usar essa frase desde os 5 anos de idade...) em que a páscoa me parece mais feliz do que o Natal. E isso não tem nada a ver com melancolia de fim de ano, e sim com a tranquilidade, a fofura e atitude menos freak-consumista que essa época do ano proporciona. Aquele descontrole natalino me tira do eixo. Fico sem energia. Até mesmo o significado da páscoa atualmente me cala mais fundo, já que RENASCIMENTO é tudo nessa nossa vidinha "marromenos", né não?

Páscoa que chega.

Fonte: G1.

Em tempo!

Amanhã volto a responder TODOS os comentários de vocês, tá?

Vou começar de onde parei, prometo...

Yes, nós temos bananas!

Quando o médico bateu na bundinha do meu marido, recém saído das entranhas de sua digníssima mãe, e disse "é um menino", estava na verdade querendo dizer "acabou de nascer um ser que nunca avisará com antecedência a chegada de uma visita". Não adianta. O Marco sempre me deixa com as calças na mão. Mas como eu já desisti de ficar reclamando, tenho sempre umas ideias coringa que safam a minha onça e fazem bonito. Esse bolo que vou mostrar é um exemplo. 

Bolo de Banana Mega Alternativo 

(Para quem é chegado num ranguinho integral)

2 colheres de sopa de margarina

1 e 1/2 xícaras de açúcar (eu uso 1 de mascavo e 1/2 do branco)

1 e 1/2 xícaras de leite

3 xícaras de farinha de trigo

1 colher de sopa de fermento (é isso tudo mesmo, porque esse bolo não leva ovos!)

1 cacho de bananas d'água (quanto mais bananas, melhor!)

Canela

Açúcar para polvilhar

Untar um forma bem untadinha. Polvilhá-la com açúcar e canela. Forrar com fatias de banana, mas forrar mesmo, sem deixar buraquinhos!

Para fazer o bolo é aquilo de sempre... bater a margarina com o açúcar até formar um creme fofo. Acrescentar a farinha e o leite devagar. Por o fermento e bastante banana fatiada ao comprido.

Daí é só deitar a massa na forma forrada e assar. Na minha cozinha bastaram 30 minutos pro bichinho estar nos trinques. Foi só desenformar e tchã-nããããã!

Ah! Faltou o tal do toque integral e mega alternativo, já que a receita acima é bem caretinha, né?Pois então... No meu bolinho rolaram uns ingredientes surpresa. Tipo 200g de granola agregada a massa e uma calda de mariola derretida. Sim, peguei as mariolas, coloquei na panelinha e derreti, transformando-as numa caldinha linda!

Ah! A visita acabou que não deu as caras e Marco comeu  li-te-ral-men-te um tabuleiro de bolo inteiro, haja visto que não provei nem um pedacinho! Tô até achando que fui enganada =)

Não há título que caia bem para um assunto tão ruim...

De vez em quando a gente sofre por dúvidas difíceis. Não sabe se casa ou continua solteira, se compra ou não compra aquela sandália, se dá ou não dá aquilo para aquele, se liga ou não liga...

Mas, acreditem, poucas dúvidas são tão cruéis e desonrosas quanto essa: Você está passando mal. Muito mal mesmo. Vontade de vomitar e de fazer número 2. Tudo ao mesmo tempo. Apenas um vaso sanitário. E agora, José? Por cima ou por baixo? Quem vai primeiro? E se não ser para esperar um ou o outro?

Vou passar a defender o banheiro com dois vasos sanitários. Para situações escatologicamente duvidosas em geral.

Enquanto isso, no curso de modelagem, corte e costura...

A professora disse: Agora vamos aprender o último modelo do dia. A saia com "prega macho".

Eu, muito assanhada e sem vergonha, entendi que faríamos uma "saia pega-macho". E fiquei imaginando como seria uma a peça de roupa com um objetivo tão bem definido...

Veni vidi vici!

Hoje escutei de alguém: "Se você não gosta de jogar, é porque não sabe perder."  É.. Deve ser isso mesmo...

Eu detesto jogar.

Detesto competir.

Mas adoro ganhar.

E se você pensa que não dá para vencer sem competir, eu respondo que dá. Dá e é fácil. Só não é muito adulto, ou maduro, mas quem se importa?

O truque é competir deseperadamente, babando verde e com sangue nos olhos,  mas manter o ar blasé, agindo como quem nunca, jamais, em tempo algum, esteve competindo. Sabe aquilo de ignorar elogios e fazer muxoxo para possíveis premiações? Pois é... Treine em frente ao espelho! Você consegue!

Agindo assim, em caso de fracasso, ninguém irá pegar no seu pé. Afinal, você "não está competindo mesmo...", mas se vencer, ah, gente... Aí pode comemorar, rir, berrar e humilhar o adversário (hihihi... brincadeirinha!) , afinal você "sempre soube que estava competindo". Aproveite e diga a célebre frase dos vitoriosos desdenhentos: "Puxa! E olha que eu nem dei tudo de mim..." 

Touché!

O umbigo do mundo

Tenho obsessão por limpar meu umbigo.  Mesmo que ele nunca fique a mostra, porque ainda me resta algum bom senso,  está sempre, sempre limpo. 

Lembro com a nitidez de uma HDTV de uma garotinha da minha escola (há pelo menos 25 anos) que tinha o umbigo sujo. Muito sujo. Sempre sujo.

Acho que por isso tenho esse nervoso de piercings. Me remetem ao umbigo sujo da minha amiguinha da escola.

Li por aí e gostei!

"Gastronomia é comer olhando para o céu"

E você? Vai participar da "Hora do Planeta"?

Nem sabe do que se trata? Sabe mas ignorou completamente? Deletou todos os emails com cara de corrente, por isso não leu nada sobre o assunto?

Bem, então eu explico. A "Hora do Planeta" é um movimento simbólico, criado pelo pessoal da WWF, cuja intenção é demonstrar que está todo mundo ligado e zangado com o rumo que nosso planeta tomou.

Para participar, basta que no dia 28/03, às 20h30min, os interessados em manifestar seu descontentamento com relação ao aquecimento global, apaguem completamente as luzes do local onde se encontram pelo período de uma hora. Em casa, no escritório...onde quer que estejam.

Se você quiser, além de participar, entrar para as estatísticas do WWF, basta se cadastrar, clicando aqui.

Só uma observação sobre o vídeo institucional: com o Eduardo Moscovis eu ficaria no escuro por 24h, protestando incessantemente contra o aquecimento global, a matança de baleias, a crise financeira mundial, a venda da Amazônia, o acordo com o FMI... ai, meu pai... vai ser ecológico assim lá em casa!!

Só mais uma coisa...

Eu não como doces com nomes nojentos, tipo "baba de moça" ou "bicho de pé". E tenho dito.

Ownnnn...

(embalagens lindas-fofas-quero-todas-ai-meu-pai-vou-morrer dos perfumes da marca Harajuku Lovers)

 Harajuku Lovers é a lojinha de fofices da cantora Gwen Stefani!

Vale visitar o site e fuçar. 

Das tristes constatações da vida, quando já não se tem mais 20 anos...

Acordei cheia de dores pelo corpo. Um lixo. Pensei que estava doente.

Aí comecei a relembrar de tudo o que fiz ontem, tentando entender o porquê desse péssimo estado físico...

"Varri a casa? Sim, mas não foi isso..."

"Passei aspirador? Sim, mas também não foi isso..."

"Talvez Sexo selvagem? Não... Definitivamente não foi isso!"

"Lambada, a dança proibida? Nã-nã-não..."

"Pique-esconde com a sobrinha de 6 anos? ... hmmmmm... será?"

E foi isso, gente... pasmem!

Aquele agacha, levanta, sobe e desce do pique-esconde ar-ra-sou comigo. E olha que foi pouco tempo...

Imaginem no dia que eu emagrecer tudo o que ainda me falta, vestir uma "calça da gang", e sair por aí, treslouca, rebolando até o chão ao som do pancadão? Pode chamar o SAMU!

Faz merd#nh# da Estrela!

Dois comentários foram apagados sem querer! 

E aí que me deu a louca e saí excluindo uma porção de emails... Os comentários sem aprovação estavam lá no meio e... Puff! Foram junto! Tenho tanto ódio quando faço  as coisas assim, no automático... Uma vez joguei fora a tampa da panela de pressão.

Mas voltando aos comentários apagados, um falava sobre "ter uma cama na sala de TV, com almofadinhas fofas e coloridas, bastando arrumá-la quando há visitas" e o outro falava de "postar uma foto para ilustrar a postagem".  Infelizmente não consegui identificar quem comentou o que, mas li e vou responder por aqui mesmo:

A quem comentou sobre a cama da sala de TV, quero dizer que a idéia é essa mesmo! Você é das minhas e pegou o espírito da coisa!

 A quem comentou a respeito da foto ilustrativa, peço um pouquinho de paciência: vou fazer os quatro maxi-almofadões vermelhos e aí sim mostrarei minha sala bonita e fofinha! Aguarde e confie!

Eu tenho tantoooo...pra lhe falaaaar...

CAUSO 1:

Lembram da chave perdida? Pois é, encontrei! Aliás, quem encontrou foi o Marco. E eu acho que foi a chave que resolveu achá-lo... Sei lá... Até agora não entendi. Ontem, de uma hora para outra, mexendo na gaveta de sua mesinha de cabeceira... Pumba! Apareceu a margarida! 

Ah! Mas não encontramos a original perdida, e sim uma cópia. E nenhum de nós dois sabia da existência dessa cópia na casa. Acho que foi o Johnny Cash.

CAUSO 2:

Lembram do estrado que não veio? Pois é, já foi entregue e as minhas camas estão lindas, montadas, supimpas e super resistentes!

E então vocês, leitores atentos, sagazes e preocupados me perguntaram em coro: ELISA, POR QUE VOCÊ PRECISA DE DUAS CAMAS? E eu respondo: para substituir o sofá e as poltronas da minha sala! E não torçam o nariz, pois ficou muito fofo! Não são camas com cara de camas. São camas que nasceram para a minha sala. E sim, para quem também perguntou,  sempre há amigos dormindo aqui é casa. É tipo o point dos hare krishnas cinéfilos! (O que? Você não conhece nenhum Hare Krishna? Muito menos cinéfilo? Em que mundo vive?)

CAUSO 3:

Ontem comecei um curso de Modelagem, Corte e Costura. Agora eu sou uma costureira-bonita-e-carinhosa (...que-faz-um-homem-gemer-sem-sentir-dor!).

Problemas de cama...

Que de cavalo dado não se olha os dentes eu já sei. E tento não ser ingrata, pelo menos a maior parte do tempo. Eu disse que TENTO.

Aí ganhei duas camas com seus respectivos colchões de presente. Show de bola. Depois, ganhei o frete das duas camas de presente. Uaaaau! Que pessoa sortuda e amada, eu sou!

Mas... sempre, sempre haverá um "mas" na Elisolândia!

Será que dava para não esquecer de mandar os estrados? Porque as camas estão lindas. Os colchões estão um espetáculo. Mas onde os danadinhos ficarão apoiados, depois de montada a estrutura das benditas? Ou será que são colchões flutuantes e ninguém me avisou!?

DEU PRA NOTAR QUE EU TÔ ESPUMANDO DE ÓDIO, ENQUANTO ESCREVO?

Presente assim é fod#. Porque vira elefante branco. E agora eu tenho que pagar um frete SÓ PARA TRAZER DOIS ESTRADOS, ou de repente correr até a madeireira e encomendar dois estrados, ou sei lá, desistir de tudo, subir na mesa da cozinha e fazer um strip tease.

Porque ganhar presentes e não poder montá-los é frustrante.

E olha, gente, eu sei fazer café, bolo, faxina... sei até escolher abacaxi. Mas se há uma coisa que não sei nessa vida, é lidar com frustrações. E duas camas lindas, com colchões excelentes e sem seus estrados me deixam frustrada.

20/03 - Dia Mundial Sem Carne!

"Iniciativa lançada nos EUA em 1985 pela FARM (Farm Animal Reform Movement), o Dia Mundial Sem Carne (20/03) é atualmente uma das maiores campanhas de sensibilização à dieta vegetariana realizada a nível mundial."

Fonte: http://www.mundoverde.com.br/midia/noticiaSelecionar.asp?idNoticia=709

É só um dia, gente, passa rápido! E se você conseguir passar o dia de hoje sem consumir carne, me avise!

Sabiá lá na gaiola/ Fez um buraquinho/ Voou, voou, voou, voou!

Domingo, a Carol escreveu sobre gaiolas. Por algum motivo que obviamente desconheço, isso ficou registrado no meu subconsciente e as danadas começaram a me perseguir! Desde então há gaiolas por todos os lados, há gaiolas em tudo o que eu vejo (Valeu, Titãs!).

Resolvi postar essa gaiolinha craft do Pretty Ditty, que é bem fofinha diga-se de passagem, para ver se esse "caboclo engaiolador" vai embora de vez! Espero que ele tenha acesso a internet, pois não tô afim de bater tambor em pleno século XXI.

Sai de mim, danado! Xô! Xô!

Ah! O tutorial está bem aqui!

Desarmado e perigoso!

Uma amiga tem dois filhos já grandinhos e contou que quando o mais velho nasceu, ela toda cheia "das ideologias pacifistas" proibiu que lhe comprassem armas de brinquedo. Achava errado, moralmente duvidoso, politicamente incorreto, estimulador de cérebros violentos etc etc etc.

O menino bem que pedia, mas ela toda paciente explicava o porquê e não dava. Caixas e mais caixas de Lego, jogos de raciocínio, canetinhas coloridas, bonecos Cavaleiros do Zodíaco, carrinhos de toda espécie... O moleque tinha tudo. Menos armas.

Um dia, chegou em casa e percebeu que seu armário estava remexido. Faltavam duas calças, um sapato, uma bolsa e um cachecol. Enquanto averiguava o que havia acontecido encontrou um bilhete na mesinha de cabeceira: "só devolvo quando ganhar a arma do Power Ranger Vermelho que acende luz em cima. Assinado: Alguém."

Chorosa, minha amiga ligou pro marido:

- Meu filho de 7 anos está me extorquindo!

O marido (ah...os homens e seus raciocínios estranhos...) não disfarçou o orgulho:

- Tá vendo só? Ele nasceu pra liderar o crime organizado! Não precisou de armas para conseguir o que quer! É um gênio do crime!!

Minha amiga ficou arrasada como só as mães de primeira viagem conseguem ficar e chamou-o pra uma conversinha básica e esclarecedora, tipo "devolva minhas coisas agora! E sem cara feia! Tá pensando o que da vida? Ah! E considere-se de castigo!"

O menino, frustrado, abortou a missão e devolveu os "reféns". Três semanas depois ganhou a tal "arma do Power Ranger Vermelho que acende luz em cima". Mas misteriosamente, ganhou do porteiro do prédio.

Outro dia (passados 8 anos), o menino perguntou pelo porteiro que lhe deu o presente dos sonhos e a mãe confessou o patrocínio. Os dois deram risada e saíram para comemorar. O gênio do crime passou no vestibular para Medicina. Aos 15 anos.

Luta livre de mulheres na lama...

Morro de vergonha quando presencio briga de mulher. Porque eu nunca espero de uma mulher um comportamento potencialmente agressivo. Na minha cabecinha de "Pollyana Moça", bater boca no meio da rua e/ou sair no tapa é coisa de homem-brucutu.

Mas que a coisa anda meio esquisita nesse mundo de meu Deus, ah, isso anda... Deve ser o aquecimento global ou a crise mundial do dólar, sei lá...

Semana passada, por exemplo, assisti a dois episódios deprimentes envolvendo mulheres. No primeiro, duas garotas (de vinte e poucos anos) se atracaram por causa de um cara, no meio do campus da universidade. E o cara, todo-todo, largou as duas rolando pelo chão e foi tirar xerox de uns textos. Diga-se de passagem, isso é que é senso de oportunidade, já que com o bafafá da briga a fila da xerox acabou!

Eu, de tão constrangida, sai correndo pelo pátio em direção ao banheiro e lá fiquei sentada (na privada) por 25 minutos, passando minha agenda telefônica a limpo... Ok, sei que é meio freak minha atitude anti-conflitos, mas na hora em que essas coisas acontecem eu fico completamente monga. Incapaz de raciocinar. Só quero fugir.

No segundo momento-bagaceira, duas mulheres (de trinta e poucos) discutiram por causa de... de quê mesmo? Sei lá... acho que foi por um pisão no pé... algo assim... A professora explicava calmamente a pedagogia de Freinet enquanto as duas criaturas berravam - d-e-n-t-r-o da s-a-l-a d-u-r-a-n-t-e a a-u-l-a - frases fraternas do tipo "sua vadia, tá pensando que tá na zona?!" "vadia é aquela #@%&* da sua mãe!" "não mete minha mãe no meio, sua #$%&* !!!"... daí pra baixo. Sim, pra baixo mesmo.

O que eu fiz? Me joguei do 8º andar? Bem, não dessa vez. Mas agradeci a Nossa Senhora das Maxi-Bolsas a possibilidade de abrir o zíper da minha e enfiar a cabeça (além de 65% do tronco), fingindo procurar um gloss. Sem sacanagem: devo ter passado uns 1o minutos "mergulhada" na bolsa, rezando pra que aquele circo de horror acabasse de uma vez.

Tá, gente, tudo bem, eu sou esquisita. Mas essa mulherada que anda com a pomba-gira mode on por aí também não fica atrás. Saravá!

E se...

...eu tivesse um filho hoje, será que daria tempo para ele crescer e querer namorar a Suzana Vieira?

Que medo!

Para quem não entendeu...

Abaixo um esquema tosco do local onde me acidentei.
Sim, gente, há montes de feno abandonados pelas calçadas do meu bairro.

Procura-se auto-estima perdida num monte de feno...

Eu tentei manter o equilíbrio e a classe carregando uma mochila (muito) pesada nas costas e um saco de 8 kg de ração na cestinha da bicicleta. Seria um pequeno  trajeto. Nada de mau poderia me acontecer. Reto! Reto! Corpo reto! Essa não! Um buraaaaaa...co! Uuuuuuuuuuuuui! Caí e caí com tudo, em cima de um montinho de feno, que me deixou cheia de fiapos na roupa, nos cabelos, na boca...

Olha só... eu protesto contra essa minha falta de destreza, contra os buracos nas calçadas de Niterói e principalmente contra o grupo de surfistas sarados que me resgatou de dentro do monte de feno. Porque muito pior do que cair que nem uma banana podre é ser salva por surfistas sarados! 

Aff!

Que semana!

Hoje a Elenora, uma leitora foférrima, me avisou (OBA!!) que indicou o blog (UIA!) para o jornalista Ricardo Noblat (UEPA!). E não é que ele também publicou um post sobre o Ela Fala e Sai Andando! Putz... Nem sei o que dizer... me sinto tão importante... será que é agora que devo pedir as 300 toalhas brancas e a suite presidencial do Copacabana Palace?

Na notinha publicada havia uma pequena confusão de nomes, que já foi corrigida. Então, gente, agora tá tudo lindo e eu tô no Noblat! Ahá! Uhú!

Tá aqui,ó:

Art Atack!

Tá cansada? Tá acabada? Tá precisando relaxar?

Pegue 25 crianças, 25 folhas de papel A3, tinta guache, roupas velhas e confortáveis, pincéis de diferentes espessuras e passe a tarde pintando com elas.

Juro! Tô morta mas tô nova!

Ok, a parte da tinta na calça nova eu vou tentar esquecer.

- Professooooora! Quero fazer um "abestrato"!

- Elisa! Eu sou o Pablo "Picachu"!

- Olha! É "ingau" um mundo de mostarda!

Ouçam o som triste dos violinos ao ler esse post!

Eu bem que tentei organizar um ranking, mas o dia foi turbulento, esquisito e com seríssimos problemas de conexão. Diante dos 93 comentários de vocês, que me fizeram desacreditar de vez na humanidade além de dar boas risadas, amarelei.

Adoro quando vocês embarcam nas minhas pirações! 

Obrigada! Muito obrigada mesmo, por não me deixarem no vácuo!

É que tenho um trauma, sabem? Nunca consegui liderar. Não tenho o dom...

Eu era aquela garotinha barriguda, vestidinha de mulher maravilha e - sempre - de cofrinho de fora, que era esquecida no pique-esconde (a brincadeira acabava e eu nem percebia, porque ficava lá... abandonada no esconderijo) e que berrava pros amiguinhos do Jardim de Infância "VENHAM, AMIGOS! SE ESCONDAM AQUI COMIGO! MINHA CABANA É LEGAL!" mas ninguém ouvia... 

Isso de falar daqui e vocês responderem daí me resolve problemas de relacionamento com o mundo. Agora eu sei que tenho amiguinhos para compartilhar minha cabana. BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Estou tão sensível...

Isso aqui não é uma democracia!

Se eu tivesse poder para banir do planeta dois hábitos humanos que considero HORROROSOS, proibiria...

1) A prática de "guitarrinhas imaginárias" quando se escuta um rock.

2) Aquela nojeira de espremer cravos e espinhas de entes queridos em público.


E você? O que proibiria?

Mas ó, não vale escolher coisas genéricas como violência, poluição e tal e coisa. Porque isso é óbvio que ninguém quer! Vamos falar sobre pequenas coisas que surtem terríveis efeitos na sua vida!

DIGA LÁ... QUE DOIS HÁBITOS HUMANOS HORROROSOS VOCÊ BANIRIA DO PLANETA SEM DÓ NEM PENA!?

Um, dois, três e já!

Uma vez, no tempo que eu ainda era mega-avulsa e bem soltinha na marola, voltava de uma noitada com amigas no carro e por algum motivo (ou aditivo...) resolvi tirar a meia calça que estava molhada de cerveja e enfiá-la na mão como uma luva, abrir o vidro e colocar o braço pra fora, para que a dita secasse com o vento. Feliz e serelepe, atravessei os 13 km da ponte Rio-Niterói com o braço pra fora, me achando a Secadora Enxuta do futuro.

Preciso dizer que ao chegar em Niterói a meia calça havia desaparecido e eu nem fui capaz de identificar em que momento ela saiu voando, à la "Priscila - A Rainha do Deserto"? Passei muitos minutos da minha vida com um braço asteado pra fora de um carro em movimento sem nenhum motivo aparente.

Essa sou eu. A garota-alzheimer 2009.

São Longuinho, São Longuinho...

Perdi mais uma chave. Na verdade nem sei se fui eu quem perdeu, mas na dúvida assumo a culpa. Sabe como é, né? Anos e anos de péssimos antecedentes... Sim, eu perco tudo. Mas não deixo cair pela rua, nem guardo tão bem guardado que não acho nunca mais. Nada disso. As minhas coisas somem de repente, tipo "pegue ali na mesa, coloquei lá ontem mesmo e... Ué? Cadê?" Tenho certeza de que há um gnomo do mal morando lá em casa.

E como tudo que tá ruim pode piorar, além da angústia de perder uma coisa sem pistas, ainda tenho um marido pentelho (eu disse pentelho? Quis dizer peruca de pentelhos! Na verdade é um Tony Ramos inteirinho, recoberto por pentelhos!) me atazanando o juízo querendo abrir a porr# da porta que está trancada sem chave.

Lá vou eu ter que aprender a arte de arrombar sem deixar pistas... e a vida de casada que mais uma vez me induz ao crime...

Que nojo de mim mesma!

Esse blog que vos fala saiu na editoria "blogosfera", do site do jornalista Sidney Rezende, onde todos os dias é publicada uma postagem bacana de um blog escolhido.

Tô bem boba porque sou fã do cara! =) Sinto-me feliz e realizada como se estivesse usando uma calcinha que acabei de tirar da gaveta (lembram? Carefree anos 80?).

A postagem escolhida e publicada no site do jornalista foi "Magra, fresca e sexualmente realizada".

Vejam e se orgulhem comigo:

Não adianta.

Sempre que assisto "Um beijo roubado"(My blueberry nights) me reapaixono pelo Jude Law.

Eu já sabia...

Então uma pessoa amaldiçoa o mês de março, finge que está trabalhando enquanto pesquisa o teor calórico dos picolés Nestlé, chora abraçada ao contra-cheque, lava o cabelo com amaciante Fofo e tem um piriri monstro e num último arroubo de insanidade corta as unhas no sabugo, tudo isso num curto período de cinco dias, e vocês nem avisam que é tudo TPM? 

Dessa vez não me toquei da época, gente. Aí ontem acordei com aquela dor de cabeça que me é familiar, tomei 800 mil gotas de Neosaldina, fui até o banheiro e não deu outra. Menstruação na área.

Poxa... Meu ciclo menstrual só dura 22 dias. No máximo 23.  Muito curto. E o tempo passa tão frenético. A gente nem percebe. E eu já era capaz de jurar que minha vida era um inferno de verdade... Mas não... ela é só um pouco esquisita, mesmo. Ufa...

"É nóix!"

08 de março - Dia Internacional da Mulher

Dia de Flor!

Tô de molho em casa. Passando (muito) mal com uma intoxicação alimentar. Para ser mais específica (e um pouco escatológica), nesse momento estou postando do banheiro, já que desistí de ficar em outro lugar que não seja o vaso sanitário. 

=(

Ah! Só pra avisar! Hoje mais cedo um pouquinho fiz uma besteira que apagou alguns dos comentários deixados por vocês na postagem anterior. Me atrapalhei com um código html e pimba... sumiu tudo! 

So sorry! Odeio fazer esse tipo de cagada! Aliás, posso dizer que essa é a palavra do dia (hi hi hi hi hi hi!)

Crianças, não tentem isso em casa. Sou uma profissional altamente treinada em experiências com este grau de periculosidade.

Vocês já sacaram que essa semana eu não tô boa. E quando eu não tô boa faço coisas estúpidas. Bem estúpidas. Algumas dão errado, outras dão muito errado e poucas, pouquíssimas dão certo.

Daí que meu cabelo amanheceu uma merd# e eu sempre achei que amaciantes de roupas e condicionadores de cabelos são parentes, pois ambos são usados para amaciar os fios, estejam estes nos tecidos ou na nossa capilança. Então fui acometida por uma vontade irresistível de usar amaciante Fofo Lavanda após o shampoo, só para ver se minha teoria estava certa. Sim. Genial. Talvez seja hoje meu dia de revolucionar a indústria cosmética! E eu amo tanto aquele cheirinho de lavanda... puxa... só um pouquinho não irá me matar... meu cabelo tá uma bosta mesmo... mais um pouquinho, só pra ter certeza... ah... de repente se eu usar a medida da tampinha...

Apliquei nos cabelos, assim, normalmente, depois do shampoo. Juro por tudo de mais sagrado: o efeito ali, na hora do banho é igualzinho, gente. E age até um pouco mais rápido. É como se fosse instantâneo. Bateu no cabelo, mudou a textura, sabem como? Finalizei com o secador, sem fazer escova. Só para secar, mesmo e voilá!

Resultado:

O cabelo está exatamente o mesmo. Sem tirar nem por. Mas o perfume... nossa... por onde eu passo alguém comenta "NOSSA! QUE CABELO CHEIROSO É ESSE, MULHER?".

Hoje me sinto um cruzamento entre um poodle de madame e uma grande toalha felpuda recém passada. E isso é bom, tá?

Atualizado de acordo com o estado de espírito (ou de encosto, sei lá...)!

Meu contra cheque chegou. Estou sem palavras. (às 10h56min)

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Já recuperei algumas palavras. Não todas. Tô mais azeda que maionese no sol. Porque, eu não me importo de trabalhar muito. Não me importo mesmo. Juro. Nem tenho ambição de enriquecer. Não tenho mesmo. Juro. Mas eu queria pagar minhas contas sem susto. Tipo ficar com tudo fechadinho e dormir feliz, com a cútis de um querubim. Mas não. Trabalho que nem parteira na África e vivo apertada. Cacete. (às 15h35min)

Magra, fresca e sexualmente realizada...

Ok, o "sexualmente realizada" do título da postagem foi só para atrair curiosos e pervertidos que por ventura entejam dando sopa por aí. Já "magra e fresca" eu posso garantir! Sigam-me os bons!

Dr. Rodrigo é um cara batuta, que conhece a intimidade da minha alma (tipo minha alma de bobs no cabelo, hobbie felpudo e máscara de pepinos Avon em seu rosto etéreo e transcedental). Ele sabe per-fei-ta-men-te que esse papo de matar a vontade de comer doces com barrinhas de cereal (BLÉÉÉÉÉ!) e palitinho de cenoura crua (COMO ASSIM, BIAL??) comigo não rola! Foi então que na última consulta ele me disse:

"ELISA, MINHA PACIENTE MAIS GOSTOSA, (tá, também tô mentindo nisso, mas e daí?), NESSE VERÃO VOCÊ DEVE SACIAR SEUS DESEJOS INSANOS E LUXURIOSOS COM MARAVILHOSOS PICOLÉS DE FRUTA."

Eu aceitei a idéia rapidinho, porque não sou boba nem nada, mas fiquei assim, meio cabreira, com medo de pôr em risco os últimos 7 meses de dieta, sangue, suor e lágrimas. Então fui a campo (na verdade ao site da Nestlé) e fiz uma pesquisa cujo resultado chocará a sociedade judaico-cristã ocidental.

Acompanhe:

Conclusão:

T-O-D-O-S os picolés de fruta (inclusive o de côco) têm menos calorias do que as barrinhas de cereal tradicionais!

Você pode até argumentar que as barrinhas são mais nutritivas, pois cereais têm fibras e frutas secas são bacanas e blablablá.

E eu vou concordar, só que em parte, pois a quantidade de Sódio na composição das danadas é consideravelmente alta (coisa que os picolés não têm) e sódio demais, vocês bem sabem, pode resultar em hipertensão, retenção de liquido, celulite... afff... E isso não fui eu que inventei numa tentativa insana de justificar meu amor pelos picolés. Foi meu médico que disse. Juro.

Mas, se você não estiver nem aí e quiser pensar somente no calor infernal que tem feito para chupar seu picolezinho sem culpa nenhuma fique à vontade. Assim é bom também.

Sonho meu... ÔÔÔÔÔ... Sonho meu...

Essa noite, como em tantas outras, tive um pesadelo. Então lembrei de contar para vocês uma coisa que acontece comigo desde criança e eu acho genial.

Queria saber se acontece algo parecido com vocês...

É o seguinte: quando o pesadelo vai ficando muito ruim, muito estressante, horroroso e cruel, meu cérebro (subconsciente, inconsciente ou qualquer uma dessas coisas que a gente tem na cabeça e não consegue explicar de jeito nenhum) começa a me mandar avisos de que tudo não passa de um sonho. É tipo uma vozinha que diz: Elisa! É sonho! Não chora que é sonho! Acorda, mulher! Você não está pelada no meio da bolsa de valores de São Paulo! Pode acordar sem susto!

Daí eu me acalmo e acordo. Nunca tive um pesadelo que acabasse mal.

E aí? Interna de vez ou um choquinho resolve?

Ei! Ôu! Presta atenção "ni mim"!

Vou fazer um esforço bem grande para a partir de hoje responder aos comentários de vocês, pois acho muito antipático, nojento, boboca e fedorento da minha parte não fazê-lo.

O meu esforço será no sentido de organização, já que nem são taaaaaantos comentários assim! Acho que dá pra dar conta!

Quanto aos comentários anteriores, bem, vou tentar responder aos de pelo menos 3 ou 4 dias atrás, tá?

Vocês já sabem, mas é sempre bom lembrar, que eu leio absolutamente tudo o que vocês escrevem, já que para que os comentários sejam publicados eu preciso aprovar (e aprovar significa seguir a regrinha "se é bom eu publico, se é ruim eu deleto e amarro na boca do sapo!").

O que é escrito no blog é enviado diretamente pro meu e-mail e eu aceito (ou não! Muahahahá!) a cada acesso. Diga-se de passagem, acesso mil vezes por dia, pois sem meu e-mail, meu bem, não sou ninguém...

Ai, chega.... tô falando milhares de vezes a mesma coisa. Que nem minha mãe. Então... Ah! Então nada. Só queria falar isso.

Adoro!

Tem gente que vê fofisse em tudo. Definitivamente é um estilo de vida.

Um exemplo disso é o Sweet Nothings, blog da ilustradora e designer Rachel Herbert. É o tipo do blog que nos inspira sem a intenção de inspirar. Bom como tudo o que é despretencioso. Tá linkado.

Março - Sobreviveremos!

Antes foi só ensaio. Roupas brancas, calcinha rosa, champagne, lentilhas, uvas verdes, pular 7  ondinhas, contagem regressiva... 3, 2, 1... êêêêêêê!

31 de dezembro? Esqueça! 

Isso é tudo desculpa pra matar peru!

No dia 02 de março, a 1ª segunda-feira (incontestavelmente) útil de 2009 é que o ano começará de fato. Então, galera, muita força na peruca (e na dieta) que acabou o carnaval, o verão tá no fim, e tudo o que nos remete ao tema "férias" foi pelas cucuias. Lá vem as vitrines cheias de botas e cachecóis. Essas coisas que quem mora aqui em Niterói (e no Rio) usa sempre que chove. Babau. 

Olha, eu odeio o calor. Odeio mesmo. Mas confesso que fico meio mexida com a chegada de março. Pra mim é um mês que vem com um climão embutido. É um mês careta, ranzinza e de terno preto. 

Mas calma, não se descabele ainda. Vem aí o mês de abril, super supimpa, com 2 feriadões bombantes! Um deles especialmente delicioso por ser cheio de chocolate.  A semana santa 2009 já se transformou na minha mais nova obsessão. Ontem mesmo comecei a planejar em voz alta: "Na semana santa eu vou costurar muito!" "Na semana santa eu vou viajar para a Serra!" "Na semana santa eu vou vencer o torneio de buraco!" "Na semana santa eu vou plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro!"... E depois, de camisolão e longas barbas, vem do além o feriado de Tiradentes, que por ironia do destino cai numa terça, o que significa que a segunda-feira será enforcada. (Pegou? Pegou? Tiradentes... enforcar...)

Agora, sim. Pode se descabelar.

Valeu, São Francisco de Assis!

Atualização básica! Clique na imagem e leia a notícia (feliz) da adoção!

Menos um cãozinho na rua! Notícia muito feliz!

Esse lindinho aí teve que rebolar no Sambódromo para ser notado. Ainda bem que funcionou, né?

Feliz Aniversário, Rio!

E que dia lindo fez hoje, hein? 

Um presente embrulhado em papel azul celeste.