1 minuto de silêncio para uma crise de autopiedade!

Impressionante como sempre há algum detalhe capaz de depor contra meu visual.  Às vezes acho que estou vestida para arrasar e quando chego ao destino percebo que esqueci de passar hidratante no cotovelo, que escolhi justamente a blusinha que está descosturando no suvaco ou que o soutien vermelho, com a luz do flash, aparece mais do que eu nas fotos.

Me falta a aura de diva.

Que medo! Que meeeeedo!

Me aconteceu algo muito estranho, agora há pouco. Muito estranho mesmo! Tava tomando banho e me veio na cabeça uma música velha (dãããã... e o que há de doido nisso, Elisa??).

Deixa eu falar, gente!

Era uma música e completamente fora de contexto. Ou você conhece alguém que tome banho cantando Johnny Cash? Pô. Nem eu. Mas rolou. E eu fiquei empacada no refrão, repetindo o tempo todo:

(...) I went down, down, down / and the flames went higher / And it burns, burns, burns/ the ring of fire / the ring of fire (...)

Nem sou fã do Johnny Cash e confesso que só conheço essa música por causa de um ex-namorado esquisitão que tive (vocês não têm noção das meias que o cara usava! Ugh! Um dia eu conto pra vocês!). Mas já que passei os 20 minutos do banho repetindo esses versos, resolvi dar uma googlada e encontrar o resto da letra. Porque vocês podem não acreditar, mas meu repertório de box é algo que levo muito a sério. Eu se-le-ci-o-no.

Daí escrevi lá na barra de pesquisa "Johnny Cash" e caí no site oficial do cara.

GENTE! Gelei! Tremi! Choquei! Tô bolada!

Olha só o que descobri na imagem de abertura do site:

Clique na figura para ver ao site oficial do cantor!

Ai, minha Nossa Senhora do Perpétuo Socorro! HOJE - DIA 26 DE FEVEREIRO - É ANIVERSÁRIO DO JOHNNY CASH! Eu jamais soube disso! Nunca pesquisei nada sobre o cara e nem teria motivos para tal, não fosse sua participação bizarra no meu banho! 

Não quero mais brincar disso, não! Foi muito sinistro!

Obs.1: Não ouvi música, nem assistí documentário, noticia, filme... nada! Nem liguei a tv hoje!

Obs.2: Tô com medo do Johnny Cash!

Obs.3: Será que isso é um sinal?

Obs.4: Socooooooooooooorro!!!

Aqui Jaz...

Finalmente meu sofá velho de guerra irá para o céu dos estofados... lá onde as poltronas tocam harpa e as almofadinhas têm asas de querubim!

Dez... nota dez!

E eu - essa pessoa arrogante e metida a besta, que nunca entendeu nada sobre carnaval e nem sequer sabe sambar - resolvi bancar "a entendida", distribuindo palpites para quem quisesse ouvir (e para quem não quisesse também!).

Daí disse pro Marco na segunda-feira, durante o desfile: "Imagine! Que idéia de jerico! Uma escola de samba cujo enredo é "O tambor" não ganhará nem eleição pra síndico! Que pobreza!" Só não me pergunte se de fato não curti o desfile do Salgueiro ou se o despeito por conta do corpo insuportavelmente lindo da Viviane Araújo me fez encrencar com a escola, mas... bem... achei tudo muito medíocre. Principalmente o abdômen sarado daquela mocréia. E daí? Eu nem queria, mesmo...

Embevecido pela malemolência da bruaca, digo, da Rainha da bateria, e jurando de pés juntos que o que chamava atenção eram os quesitos harmonia, evolução e enredo (hãn-hãn... eu faço uma idéia do enredo que evoluía naquela cabeça, diante da harmonia da busanfa da Viviane Araujo...), Marco disse: "Eu acho que o desfile está bem... bonito".

E hoje, a apuração aconteceu e o Salgueiro ganhou.

Me recolho à minha insignificância carnavalesca. E dou parabéns pros Salgueirenses. Menos pra Viviane Araújo, de quem tenho inveja demais para querer parabenizar! Grrrrr!

Se eu fosse uma cor...

Colorstrology - o site bacaninha onde se pode descobrir qual é a cor que rege sua personalidade, de acordo com seu dia e mês de nascimento. Ah! Você vai precisar desempoeirar o seu "ingreis", já que nesse mundo globalizado de meu Deus, nem só de "how do you do ?" vive uma pessoa antenada.

Eu achei legal... Na verdade legalzinho. E é colorido... Vocês sabem... eu adoro coisas coloridas, mesmo que sejam absolutamente bobas e inúteis!

Papando com arte...

Adoro fotografia.

Adoro ainda mais comidinhas fotogênicas.

E adoro também fotógrafos talentosos, como Susie Bell.

Ai, como preciso...

... dessas  rasteiras com flor de couro, da Farm. Meus pés choram de amor.

Porque, ok,  posso não gostar de pular carnaval, mas não me lembro de ter reclamado do figurino! Adooooro!

Odeio imaginar...

Um amigo falou no carro: "Existem pessoas que têm um cecê tão,   mas tão forte que dá pra pegar com a mão e cortar com faca."

E eu fiquei pensando em como seria o cecê se o cecê fosse uma coisa.

E cheguei à conclusão de que seria algo verde. E que teria a textura de uma barra de sabão português.

Ei! Tô te amando!

Tenho crises de plus-amor.

Na verdade são surtos. Surtinhos. Como soluços.

E passo minutos amando muito mais o meu marido. Muito mais do que a média de amor que tenho, se é que me entendem.

E assim como vem, a crise de plus-amor vai embora.

E eu continuo amando ele, mas sem a dose adicional.

E por falar em cinema...

...confesso: tenho medo do Mickey Rourke.

Filme do dia: Veer-Zaara.

Sabe tudo aquilo que Bollywood sabe fazer de melhor? Aquela coisa maxi over colorida, pessoas dançando coreografadas no meio da rua, muitos saris, muito romance e zero beijo na boca? "Sacanaize" então, nem pensar! Super fofura! Super cafona! Super filme "dimoçavirgi"! Pois é. É isso. Choro rios! Adooooooro!

Se você já conhece o cinema indiano, vai amar. Se não conhece nada do cinema indiano, esse filme é uma amostra perfeita.

Ócio criativo.

Ao invés de ficar aí no sofá torcendo pra passista desmaiar ou para o carro alegórico encalhar, aproveite o recesso de carnaval para fazer umas coisas fofas! Tipo esses quadrinhos que vi no Pixie Blossoms:

Será que só eu nesse mundo me entretenho com as pequenas desgraças (alheias) carnavalescas ?

Carnaval: apogeu e glória da vergonha alheia!

Nesse carnaval eu vou usar...

... três máscaras!

...a de dormir...

...a capilar...

...e a hidratante facial da Avon!

Não é um post feliz.

Sou uma mulher que teve poucas dores na vida... Tô falando dessas dores universais, sabe? Dessas que fazem a gente olhar pra uma pessoa e dizer "Nossa! Mas Fulana é muito sofrida!" 

Definitivamente não posso me considerar alguém cuja vida teve muitos percalços. Mas isso não invalida meus sofrimentos ocasionais, não é? Pelo contrário... até que posso me dar ao direito de superdimensionar certas situações. Ou não? Bom, sei lá... Por que estou falando isso mesmo?

Ah, tá.

Quando perdi meu avô-tudão-na-vida, sofri muito. Não foi um sofrimento chorado, afinal ele tinha Alzheimer e  a morte era o que poderia acontecer de melhor diante do quadro terrível em que se encontrava. Mas foi um sofrimento gelado. Havia um buraco no meu estômago e passei meses com o vento me atravessando o umbigo, gelando tudo. 

Onze anos se passaram e mesmo lembrando diariamente do meu avô-tudão a dor, dor mesmo, sarou. Minha avó-tudão continua viva e muito saudável no alto dos seus noventinha. A casa que ela e meu avô-tudão construíram para viver após sua aposentadoria continua lá:  grande, linda, com sua enorme varanda, quartos para todos os netos, cozinha, sala de jantar... a casa dos sonhos! Dos meus sonhos! A casa onde passei todas as férias da infância e da adolescência, onde aprendí a andar de bicicleta, a me equilibrar de pé sobre a gangorra (sim! meu avô fez uma gangorra e dois balanços!), onde dei meu 1º beijo na boca (com um moleque horrendo que parecia o Ronaldinho Fenômeno! Afff!!!!), onde tomei meu primeiro porre e pulei todos os carnavais possíveis.  Carnaval lá era um episódio à parte (tenho cada história cabeluda, capaz de deixar Madonna parecendo uma Irmã Carmelita Descalça!)

Mas falei tanto assim porque essa casa maravilhosa que eu disse estar lá, em breve não estará mais. Minha avó-tudão teve que vir aqui para perto de nós. A casa está a venda.  E mais uma vez sinto aquele sofrimento gelado. Novamente não há espaço para lágrimas, pois vai ser melhor para minha avó, que mesmo saudabilíssima precisa nos ter por perto e para nós, que não precisaremos mais pegar a estrada para vê-la. Só que, racionalidade à parte, a casa da minha vida, o meu lugar no mundo, o meu refúgio está lá, em outra cidade,  vazia e à venda. E aquele vento voltou a soprar forte dentro do meu umbigo, em pleno verão brasileiro, sinto um frio glacial na pança.

E por hoje é só.

Mas amanhã eu volto feliz.

É que, vocês sabem, minha terapeuta foi pra Salvador.

Das profissões que eu gostaria de ter...

Ser massoterapeuta de leões africanos me parece uma ótima idéia!

Ai, que tchutchuquinho!

E ser hair stylist de juba de leões africanos? Ownnnnn!

Mais sobre esse leão clicando aqui!

* Tradução livre: "o segredo está nas coisas simples".

Porque as vezes fico muito, muito ansiosa. 

E nessas horas, o que me relaxa é ilustrar! Seja lá o que for!

Meu último tempinho disponível foi preenchido. Acabaram os horários vagos. 

Se eu chegar viva (e lúcida) ao final deste ano é sinal de que já posso mandar meu currículo para a ONU, me oferecendo como mediadora de conflitos na Faixa de Gaza.

Nota de Esclarecimento!

Amigas, tchutchucas, gatas-garotas...

Na postagem abaixo, quando falo que "uma amiga minha está tentando engravidar" estou falando exatamente que uma amiga minha está tentando engravidar. Não sou eu. Vocês hão de convir que não faz meu tipo me esconder atrás de um pseudônimo* tão batido!

Por enquanto, daqui do meu mato não sairá coelho! Mas fiquem certas de que quando eu abrir minha fábrica de bebês, cada mergulho será um flash! Cada ensaio será noticiado! Cada canguru perneta triplo carpado será amplamente divulgado! Esse blog vai virar um verdadeiro antro de luxúria e devassidão. (yesss...yesss...yesss.... não pára... não pááááára!!!)

* o único caso em que usaria o artifício do pseudônimo, seria para encobrir uma ida a um show do Fábio Jr. Aquele cantor cafonérrimo de quem eu conheço-canto-e-até-choro todas as músicas. Mas isso é só um exemplo à esmo, já que eu o-d-e-i-o o Fábio Junior. Quem adora é uma amiga minha...

Mistérios intra-uterinos (ou intrauterinos, sei lá...)

Tenho uma amiga queridíssima que é um exemplo de vida saudável e bem estruturada. Não fuma, não bebe, pratica esportes regularmente, tem uma alimentação perfeita (não conheço ninguém que coma tão bem, no sentido de qualidade!), é amorosa, inteligente, bem sucedida e casada com um cara legal. Ela tem 30 anos, assim como eu. Ela está tentando engravidar há muitos meses e nada. 

Aí hoje ela me ligou, meio deprimida, com medo de não conseguir ter seus filhos e tal e coisa. Eu fiquei tentando consolar. Disse que é assim mesmo, que demora, que ansiedade mata espermatozóides, que "nem sempre é so easy se viver..." 

Put# da vida, minha amiga mandou na lata um desabafo polêmico:

"ELISA! OLHA SÓ! A KATE MOSS TEM 34 ANOS, DEVE COMER COCAÍNA COM GRANOLA, DE TÃO DROGADA. ALÉM DISSO É ALCOÓLATRA E ANORÉXICA. NÃO DEVE SABER O QUE  É UM PREVENTIVO HÁ PELO MENOS VINTE ANOS E ESTÁ GRÁVIDA! DE NOVO! ISSO NÃO FAZ SENTIDO! TÔ ACHANDO QUE MULHER SAUDÁVEL NÃO EMBUCHA!"

Eu fiquei pensando...pensando... e... hunf... Deve haver alguma boa explicação para isso! Deve haver!

Não aceito!

Quero o M-E-U Joaquim Phoenix de volta!



Não posso admitir que meu celebrity-tchutchuco se transforme no velho do saco!

Pronto! Agora eu gosto do Valentine’s Day!

Era uma vez, há mais ou menos 2000 anos, um imperador, provavelmente era uma bela duma "biba", que proibiu a celebração de casamentos no seu reino. É que ele queria montar um exército cheio de testosterona, sabe como? Rapazes fortes, sarados, agressivos, rudes e solteiros (hmmmm... essa coca era fanta, podem crer!)

O povo obviamente queria continuar a juntar os trapinhos em paz, afinal naquela época para fazer "certas coisas" neguinho tinha que casar, néam? Procuravam então o bispo Valentim, que casava todo mundo às escondidas, cagando e andando para o Imperador.

Obviamente chegou uma hora que alguém dedurou o pobre do bispo Valentim. Sou capaz de jurar que isso foi coisa de alguma moçoila encalhada. E ele, coitado, foi preso e condenado à morte. Lá na prisão o cara ficou super pop! A garotada tentava visitar o bispo Valentim, levava presentes, flores e bilhetes... coisa de fã, mesmo! Tipo aquilo que você fazia na época do grupo Menudo, lembra? Pois é...

Só que um dos bilhetes mexeu com o coraçãozinho de Valentim, que se apaixonou pela remetente! E, olha que sorte, a moça era filha do porteiro da prisão (não consigo me lembrar o nome correto da função!!), que deixou rolarem umas visitas...Well...íntimas...

Seu nome era Asterias e ela era cega. Mas, como o bispo Valentim era um cara poderoso, foi só eles começarem a namorar que rolou um milagre e ela se curou!

Mas essa história não tem exatamente um final feliz... é, gente, a vida desse povo católico não é lá muito hollywoodiana...

Antes de ter sua romântica cabecinha cortada fora (ugh!!!), Valentim escreveu uma carta de amor para Asterias, assinando-a "... de seu Valentim". Essa assinatura caiu na boca da galera (principalmente de língua inglesa) e até hoje as cartinhas do dia 14/02 (dia dos namorados gringos) são assinadas com um lindo "from your valentine" (valentine em inglês = Valentim em português!)

NÃO É FOFA A HISTÓRIA DO DIA DOS NAMORADOS GRINGOS?

ACABOU MINHA ANTIPATIA - VIVA SÃO VALENTIM! VIVA SANTO ANTÔNIO! VIVA O AMOR! ÊÊÊÊÊÊ! =)

Hoje acordei esotérica.

Cês tão sabendo que amanhã, dia 14 de fevereiro, começa a Era de Aquario, né?

Já recebi um monte de emails explicando o "alinhamento aquariano do dia 14", e mesmo sem entender quem se alinha com quem, saquei que trata-se de um dia bom para pensar positivo. No creo em brujas...pero que las hay, las hay!

Pra mim, Era de Aquario era aquela do filme, dos hippies dançando no meio do parque com coroas de flores nos cabelos piolhentos (ai, sorry, mas hippie tem piolho! Isso é fato!) e cantando

"This is the dawning of the age of Aquarius/

Age of Aquariuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!".

Mas parece que o povo esotérico está animado. E eu que adoro festinhas temáticas não vou ficar de fora! Rumo à Era de Aquário, com calça boca de sino, sandália rasteira e uma batinha hippie chic bem básica!

O que esperar da vida...

... quando sua analista revela que vai passar o carnaval em Salvador... de abadá... correndo atrás da Ivete... tomando coquinho?

Peguem de volta seus soutiens queimados, feministas do mundo!

Brincando de salão de beleza com algumas crianças na hora do recreio.

Uma menina de 3 anos senta na cadeira, olha pra mim e diz:

- Quero batom rosa brilhante. Vou pro coquetel. Preciso ficar muito linda. Quero um namorado rico que me dê o SPA de Bichinhos da Polly.

Saí da brincadeira.

Pra quê tão quente? Me diz, pra quê?

Por isso que eu adoooooro ter um blog!

O anônimo que deixou esse comentário na postagem sobre o Bolo Arco-Íris está  certíssimo!

Não vou dar um bolinho tão cheio de corantes artificiais para os meus alunos! Acabou a coragem!

Valeu, anônimo do bem! 

Enfermeira? Nem de sex-shop...

Será que só eu tenho vontade de baixar o cacete no meu marido quando ele pega uma gripe e com uma febrinha de 38º, se comporta como se estivesse em estado terminal de uma doença incurável? 

Para comer um arco-íris!

Bolo colorido...

Uma maravilha para os olhos! Tipo do bolo que nem precisa ser lá muito gostoso, pois o efeito visual é lindo!
A receita e o modo de fazer (em inglês) estão aqui! Deste mesmo blog, tirei as imagens acima. Se seu inglês não é lá muito bom, vale a pena olhar mesmo assim, pois as figuras são bem detalhadas! A receita eu vou traduzir com calma e postar aqui depois, prometo. Mas para todos os efeitos, creio que se fizermos uma massa básica, separarmos em potinhos de acordo com a quantidade de cores que queiramos que o bolo tenha, e em cada uma dessas partes acrescentarmos a anilina comestível... não tem como errar!

Tô com vontade de fazer com meus alunos! Já pensou? Cada preparando seu cupcake colorido?

Ah! Olha que mal educada, quase esqueço de dizer que achei esse bolo no blog "Comer é um barato", que por sinal é bacana à beça!

Chica Chica Boom Chic!

100 anos de Carmem Miranda

Prometo que não vai sobrar um abacaxi ileso na minha cozinha!

Hoje quero muitas frutas na cabeça e um tico-tico comendo meu fubá!

Não compre Caras! Leia meu blog!

Tenho uma amiga jornalista que trabalha para a revista Quem. Ela vive me contando coisas legais sobre algumas celebridades brasileiras. Mas eu não posso publicar porque a internet é uma terra de Malboro, onde tudo o que está escrito pode virar processo. Ela me pede com jeitinho e eu, magnânima, fico quieta. Só que, bem... Dessa vez foi diferente! Minha amiga Ludi cobriu a semana de Tom Cruise, Kate Holmes e Suri no Rio. Cobriu mesmo! O dia inteiro respirando o mesmo ar que a gringalhada!

Nesse caso, minha gente, surtei. Baixou em mim o "caboclo perguntadô" e obriguei a pobre coitada a me narrar cada suspiro da família. Pô! Considerando que o mais perto que cheguei de uma celebridade hollywoodiana foi no dia em que sentei de biquine sobre o jornal O Globo e a foto da Nicole Kidman ficou impressa na minha bunda, minha amiga jornalista teria que abrir uma exceção e me permitir publicar neste humilde cafofo digital todas as suas impressões.

Então vamos ao meu momento Nelson Rubens:

 

Segundo minha fonte (uiaaaa!), Tom Cruise é extremamente simpático. Na verdade ela disse exageradamente simpático. E nesse caso o "exageradamente" não tem um sentido superlativo e sim de crítica. Over mesmo. Padrão candidato a vereador que come da sua panela e beija sua criança. Mas ok. O cara anda com a imagem meio desgastada lá fora, precisava promover o filme (que tem jeito de ser uma porcaria...) e tal... a gente perdoa porque ele é gato. Falando nisso, minha amiga disse que ele é realmente muito baixo. O que? 1,70m? Esqueça! O cara tem 1,68m já com as palmilhas especiais que usa nos sapatos.

Quanto à Katie Holmes... bem... a mulher é esquisitona! Calada. Séria. Preocupada. Tensa. Meio curvada ( o que deve se justificar pela baixa estatura do marido!!!), muito magra, friorenta (de casaquinho 24h) e obcecada pela filha. Não é só amor de mãe. Não é a tal da preocupação natural. É mais. Ou melhor, é menos. O lance todo é OBSESSÃO mesmo. Tipo: "filha, cobre o rostinho que você está sem blush", levando a pequena até um cantinho, aplicando blush nas bochechinhas para então deixá-la a mercê dos fotógrafos. A pobre também quase não come, masca uns 40 chicletes por dia. Um após o outro. E pergunta o tempo todo para seus assessores, antes de fazer qualquer coisa: "Can I?" "Should I?" "May I?". Não faz nada sozinha. Não escolhe nada sozinha. Não olha nos olhos das pessoas e parece triste.

A Suri é uma criança absolutamente comum. Faz gracinhas. Come meleca. Se joga no chão para fazer malcriação... a diferença é que vive cercada de seguranças e usa maquiagem. 

Tá bom pra vocês?

Homens. Não Leiam. (David Beckhan, você pode ler!)

Nunca,  sob nenhuma hipótese, converse sobre relacionamentos conjugais com a moça que depila sua virilha. Fale sobre inflação, escândalos da Paris Hilton, especulação imobiliária, fundos de investimentos...qualquer coisa. Relacionamentos, não!

Descobri hoje, no meio da sessão de "virilha cavada" que minha depiladora está se separando. Digamos que pude sentir na pele toda mágoa e ressentimento da moça. E digamos também que quase perdí minhas entranhas na cera quente.

Algumas pessoas confundem professores da Educação Infantil com animadores de festa infantil. Acham que quem faz uma coisa está instantaneamente apto a fazer a outra.

Manual de Sobrevivência na Selva

Se você, assim como eu, é completamente incapaz de responder na hora as grosserias que te fazem, descobri a solução! É assim, ó:

Uma pessoa te dá um fora qualquer. Você responde com um elogio em forma de pergunta. A pessoa não conseguirá te responder. Você  não será agressivo (já que não consegue...) e mesmo assim parecerá que foi sarcástica, cínica e malcriada. Tipo assim, sonho de consumo de qualquer pessoa com baixo índice de reação (vulgarmente conhecidos como otários, bananas, bocós e subgêneros).

EXEMPLO:

Você: - Fulano, será que semana que vem você pode levar isso aqui para beltrano assinar?

Fulano: - Olha só, queridinha, pára com essa mania de me pedir coisas com uma semana de antecedência. Isso é um saco!

Você: - Nossa, fulano! Você é sempre educado assim com as pessoas ou hoje é um dia especial?

Fulano: - Hein? Oi? Cuma?

COMENTÁRIO:

Perceberam que essa técnica engana nossos cérebros limitados pela falta de reação? Afinal você está cheio de raiva, adoraria mandar o tal fulano para a casa do car#lh#, mas simplesmente não lhe vem nada potencialmente agressivo na cabeça! Desse jeito fica tudo bem mais fácil. Você respeita seu pamonha style mas não fica com fama de mané. Recomendo, gente! Funciona mesmo!

Me engana que eu gosto...

Vale contar que para a aluna que me deu o desenho da postagem abaixo, eu perguntei:

- Mais bonita do Colégio? Por que não a mais bonita do mundo?

E ela respondeu:

- Porque eu conheço todas as professoras do Colégio. Mas não conheço todas do mundo. E pode ter no mundo outra mais bonita do que você... aí meu desenho vai estar contando uma mentira.

Ah, tá...

Muitos dias para um só namorado....

Olha só, vamos resolver isso de uma vez. Ou o dia dos namorados é comemorado à brasileira, no dia 12 de junho ou à americana, no dia 14 de fevereiro. Os dois não dá. Não dá.

Eu góóóóstcho!

Amanhã de manhã...

Sabe aquela pessoa que acorda cedo sorrindo, dando bom dia pro sol, liga o som e arrisca uns passinhos enquanto passa a roupa, toma banho frio para se encher de boas energias e sai de casa assoviando, certa de que o dia será maravilhoso? Pois é. Sorry. Não sou eu.

Eu amaldiçoo o despertador, arrasto correntes, ranjo o dentes, vocifero enquanto passo a roupa, tomo um banho quente capaz de me transformar em canja e saio de casa invejando o cachorro, que não precisa acordar cedo. Há 30 anos sou assim. Até às 8h.

Tempo amigo, seja legal!

Não adianta tentar me enrolar, senhor tempo.
Eu sei que o ano só começa no dia 02 de março.

Encaixotando Elisa!

Caixas para organizar minha sala (de aula)!

Encapadas com tecidos coordenados, estão prontas para receber um monte de canetinhas, hidrocor, lápis de cor, tesourinhas sem ponta, grampeador, clips e todo tipo de miudezas!

Quem é professor sabe: ao longo do ano qualquer caixa fica pequena para tantos bagulhinhos acumulados.

Estou encantada com o resultado do desafio da postagem abaixo! 

Parabéns a todas as quarenta e poucas meninas que resolveram mostrar que recebem e dão muito amor! Um luxo!