O meu é melhor que o dele!

Chegou a hora da receita que derruba as véia e faz o homem gemer sem sentir dor!

Brigadeiro Gourmet (uaaaaaaaaaaaaaaau!)

3 latas de leite condensado
6 colheres de sopa de nescau
3 colheres de sopa de manteiga
200 g de avelãs (sem casca, né?)

Antes que vocês perguntem eu respondo: sim! Costumo alimentar equipes de estivadores de 1,95m de altura com brigadeiros, daí a quantidade exagerada!

Agora vamos ao modo de fazer, dividido em várias etapas. Todas dificílimas, estafantes e para poucos. Porque meu brigadeiro, MEU AMÓÓÓR, é gourmet. E isso quer dizer que é prime!

ETAPA 1) BRIGADEIRO É CALVÁRIO!

Comece pela parte mais chata que é a peleja com as avelãs. Porque, vou te contar: picar avelã é um troço chato pra dedéu! É chato mas dá pra fazer no sofá, assistindo Viver a Vida. Daí enquanto Helena e Marcos rolam na relva, você pica. (Repare bem: eu não disse "você picas". Disse "você p-i-c-a", do verbo picar!) Pegue metade da quantidade de avelãs e pique miudinho. Só metade. O restante você deixa bem inteirão.

Ah! E não tente bancar a(o) malandra(o) da Lapa, jogando as avelãs no liquidificador para triturar mais rápido. Não queremos farinha de avelãs e sim avelãs delicadamente picadas! Humpf!

Então, você agora tem 100g de avelãs inteiras e 100g de avelãs picadas, certo?

Hey! Ho! Let's go!

ETAPA 2) BRIGADEIRO É FOGO QUE ARDE SEM SE VER!

Na panela ainda fora do fogo, jogue o leite condensado, o nescau e a manteiga. Misture bem. Eu disse bem? Pois quis dizer MARAVILHOSAMENTE BEM! Mexa como se não houvesse amanhã. Mexa cantando axé. Mexa fazendo o moonwalk. Mexaaaaaaaaaa!

Agora acenda o fogo da paixão, mantenha bem baixinho, ponha a panela e... Mexa, mexa, mexa, mexa... Alterne os braços, contraia o abdome, encaixe o quadril, flexione as pernas e siga mexendo. Porque nós vamos para a cozinha, mas vamos gatas, tá, meu bem?

Quando a mistura ferver, é hora de fazer valer o tempo perdido com as avelãs picadas. Vai lá e Pá! Joga as danadinhas no brigadeiro. Jogou? Mexa até que você consiga ver um pouquinho do fundo da panela. Mas bem pouquinho mesmo. Lembre-se que esse brigadeiro é cremoso. O ponto é mole (Repare bem: eu disse que o p-o-n-t-o é mole! Pervertidos!).

Encontrado o ponto G do brigadeiro, baixe esse facho e apague esse fogo. Agora tô falando do fogão. Apagou? Jogue na mistura as avelãs inteiras e mexa para incorporá-las ao brigadeiro! E lembre-se: o bom emprego da palavra INCORPORAR na culinária demonstra que você é suuuper descolada! Eu sempre dou um jeito de enfiar essa palavra nas minhas narrativas gastronomicas!

ETAPA 3) BRIGADEIRO É LUZ, É RAIO, ESTRELA E LUAR.

Minha religião diz: marido a gente enrola. Brigadeiro jamais!

Então deixe sua maravilha esfriar um pouco e quando estiver morno acomode-o em copinhos de cachaça, potinhos lindos, xicaras de porcelana, vidrinhos com tampas fofas, penicos de alumínio... sei lá, mil coisas!

SÉRIO: PODE MANDAR O MARIDO EMBORA. JOGAR O ANTICONCEPCIONAL FORA. ACENDER UMA VELA PARA NOSSA SENHORA DA ABADIA E MERGULHAR NO BRIGADEIRO GOURMET DA MAMÃE AQUI! DEPOIS ME VOCÊ ME CONTA!