Pé quente!

Há dias não faço outra coisa a não ser essas meias de natal. Quando conseguir acabar a fase da costura e passar para a decoração já estaremos no carnaval. Porque eu curto esse mundo craft, mas sou meio lenta. 

Pensamentos de vaso sanitário!

Sabe o que é? Nem todos os problemas existem para ser resolvidos. Alguns estão aí só para que possamos exercitar nosso talento de reclamar. Porque saber reclamar é importante. É importante e eu curto de vez em quando.

Plantão de Fofices!

Matrioskas de lacre de latinha?

Deus! Tô morrendo de overdose de fofura!

Achei aqui, no Flickr da Sistasantista!

Me domina todinha!

"Saber lidar com a frustração? Não, não temos esse ítem em estoque."

Bem, meninas e meninos que me acompanham nessa jornada rumo ao... Rumo à que mesmo, hein? Aviso e comunico que minha surpresinha foi temporariamente adiada! O que é? Não conto! Mas tem a ver com a compra de um domínio e a realização do sonho do blog próprio...essas coisas classe média.

Como sou uma webdesigner iniciante, fiz umas merdinhas (todas fofas, cheirosas e de lacinhos!) na criação do layout e vou precisar de mais tempo para colocar tudo no seu devido e lindo lugar. Enquanto isso seguirei com esse aqui, que é meu apartamentinho alugado blogspot.

Tem nada, não. Qualquer dia desses vocês vão tropeçar no www.elafalaesaiandando.com.br

Agora deixa eu continuar produzindo os posts, porque tenho muitos dias de babados acumulados! Todos absolutamente irrelevantes! Ainda bem!

Diz que eu só volto amanhã se alguém chamar...

Telefone não deixa nem tocar/ Quero lá, lá, lá, iá  / Porque eu tô voltando!

Vocês me esperam até amanhã?

Prometem?

Juram?

Então tá.

Amanhã eu volto e mostro tudo! Uiaaaa!

Maluco não ama. Maluco cisma.

E quem diria que aquele "vem cá minha nega" na loja de conveniência do posto de gasolina chegaria aos 10 anos?

Pois chegou. 

E continuamos juntos, felizes, unidos, amigos, namorados e cheios de amor pra dar. Quer dizer... no que se refere ao "dar"... bem... as coisas mudam, as calcinhas aumentam, mas a gente se entende! 

Relato de parto.

"Tire a roupa. Vista esse shortinho. Imite uma galinha. Suba aqui. Agora vá depressa. Agora vá devagar. Agora fique em um pé só. Ok. Agora abaixe. Agora levante. Créu velocidade 3,5. Agora abaixe rebolando até o chão. Aí. Falta pouco. Cuidado pra não desabar. Isso. Agora levante dançando Single Ladies. Na hora do "oh oh oh" sacuda os peitos. Não. Assim não. Desse jeito vão arrastar no chão frio. Isso. Agora um pouquinho de Macarena (Haaaay!), dois minutos de Joelma do Calypso. Joga o cabelo. Joga de novo. Pronto. Pronto. Pode vestir a roupa. Você vai malhar junto com aquela senhora ali. Não essa. A outra atrás, na cadeira de rodas. Isso. Comece apertando a bolinha de silicone. 1, 2, 3. Pronto. Esforço demais. Pode ir. 15 dias de repouso pelo esforço."

Tá. Não foi um parto. Foi uma Avaliação Física na academia. Mas garanto que o esforço foi o mesmo. Tô até de resguardo.

Precisooooo! Preciso de você aquiiiiiiiiiiiiiiii!

Mais um ítem completamente indispensável para minha vida! Tá ficando difícil viver nesse mundo de tantas necessidades urgentes!

Vi no Follow the Colors (um blog legal pra chuchu!) e tive que mostrar pra vocês.

Não é linda essa forma de bolo tipo biscoitão recheado?

Onde será possível encontrá-la aqui no Brasil?

Será que alguém já viu por aí?

Evocando o espírito de Natal com Pai Noel do Curuzu!

O espírito do Natal, este safadinho, ainda não dominou este corpinho de sereia. A coisa tá tão feia que tenho 90 meias de duende para costurar e com esse calor da porra, esse sol escaldante e essa força estranha que me leva a cantar, só tenho vontade de fazer coisas que incluam sombra, gelo e limão.

Tenho separado imagens natalinas pra ver se o caboclo decorador sazonal baixa por aqui, mas confesso que nada vem. Comprei revistas, comprei presentes, fui ao Saara e nada. Nenhum trenó. Nenhum um sino pequenino, sino de Belém.

Deixo pra vocês algumas imagens garimpadas num momento de desespero e descrença no amanhã. Eu realmente não estou pondo fé nesse papinho de que o ano acabou. 

Para mim as imagens abaixo ainda não funcionaram, mas vai que servem pra você, né? Vai se saber...

Tem culpa, eu?

Como disse certa vez o poeta "Tô ficando atoladinha/Tô ficando atoladinha/Tô ficando atoladinha..." Quando tiver tempo de novo, e esse dia há de chegar, volto aqui pra dar um "oi". Amanhã. Talvez. Hoje. Quem sabe?

Tô cheia de posts na agulha.

Ainda se diz isso de "ter alguma coisa na agulha"?

Tô senil.

A quem quero enganar?

Fico aqui bancando a mulher segura e bem-resolvida mas na verdade não passo de uma covarde pobre coitada, que tem fobia de avaliações físicas.

Sofro só de pensar naquele medidor de gordura, um aparelhinho forjado pelo capeta, apertando e puxando meus toucinhos e bacons! Não bastava me pesar? Os números que expressam minha massa já não são suficientemente humilhantes?

Projeto verão 2016. Sobreviverei. Eu acho.

Banana is my business!

Já provou uma noite de sexo selvagem com o George Clooney?

Não, né? Que chato...

Mas ó, prove o picolé de banana da Kibon que dá no mesmo.

Eu juro (por mim mesma, por Deus, por meus pais!)

E tem poucas calorias. Só 120. Dá pra substituir tranquilo por um polenguinho e meio. Ou por 3 biscoitos cream cracker. Ou por uma barrinha de ceral com chocolate. Ah, sei lá... ou então coma depois de um prato de rabada e não substitua por porcaria nenhuma!

Esclareço que isso não é um anúncio pago. Mas se a kibon me oferecer umas 8 caixas do picolé (da linha Fruttare Caseiro), troco pela minha mãe em bom estado.

Di-di-saínha!

Quando a garota da Uniban apareceu pela primeira vez no noticiário, antes da polêmica se consolidar, eu disse pro meu marido:

- E aí? Qual será a edição da Playboy? Dezembro ou janeiro?

E ele respondeu:

-Não. Ela não tem cacife (ele disse cacife, mas tenho certeza de que pensou em outro termo infinitamente de mais baixo calão!) para posar pra Playboy. No máximo Revista Sexy.

Como não sou boa em aquilatar pixiricas preferi me calar. Meu marido deve ser melhor nisso do que eu.

Mas fica cada vez mais claro que com ou sem reação exagerada dos alunos, com ou sem atitude preconceituosa da direção da universidade, com ou sem machismo, com ou sem calcinha, tudo nesse país acaba em bunda.

ulala! ;-)!

Esse "ulalá" aí de cima não é meu. 

Foi ela que passou por aqui e sem que eu soubesse, deixou um recado.

Eu que cheguei há pouco em casa, vim aqui dar uma olhada e tomei um susto. Daí reconstitui os fatos e cheguei à "criminosa". 

Encarem esse "ulalá" como um "oi". É que ela é meio over, mesmo. Sangue do meu sangue.

Pausa dramática

Preciso confessar uma coisa ao mundo:

Assisto Brazil's Next Top Model e Real Housewives of New York.

Tô bem agora.
Podemos continuar.

Festa em casa!

Na minha infância as festas de aniversário aconteciam em casa e os temas escolhidos definitivamente não eram muito convencionais... ok... isso é o óbvio ululante, já que os temas eram escolhidos por mim. Mas posso afirmar que se hoje eu sou como sou é porque tive meia dúzia de adultos sem noção me dando corda.

Nem bem chegava o mês de agosto e minha mãe perguntava: "Elisa, qual será o tema do seu aniversário?" E eu que já estava com o dito escolhido desde fevereiro mandava bala: "Quero uma festa de lacinhos!", "Quero uma festa de orelhas!", "Quero uma festa amarela!", "Quero uma festa de tulipas!", "Quero uma festa de pudim!".

O pré-festa eu curtia muito. Fazer o controle de qualidade dos saquinhos-surpresa era uma de minhas especialidades. Mas na hora do vamos ver, convidados a postos, vestido novo, pose pra foto e... hooooooooooras de choro, febre, sofrimento e ataques de pelanca.

Não. Eu não curtia O DIA do aniversário. E obrigava meus convidados a selar um compromisso em cartório: "Parabéns pra você" só com as luzes acesas. "Com quem será?", então, nem pensar. Eu era uma chata. Mas as produções eram uma gracinha.

E por que eu tô fazendo esse momento Helena? (vai dizer que não é super Manoel Carlos esse negócio de flashback de infância romanceado e singelo?) Porque achei isso aqui lindo e pensei: "Nossa! Quando eu tiver uma filha, quero que ela tenha festas assim!"

Prometo não falar mais sobre isso...

Mas esse calor tá fod#.

Pelo direito de permanecer calada!

O ar condicionado marcando 16ºC proporcionava um clima "esquiando em Aspen" em plena Niterói 40º (purgatório da beleza e do caos). Eu estava em horário de almoço (acho isso tão baixa renda...) e num torpor-mau-humorento daqueles produzidos na vesícula biliar do capeta! Queria ficar sozinha. Mas todo castigo pra corno é pouco e nessa hora sempre há um @#$*&% que aparece a sorrir. Ou pior: disposto a tentar te fazer sorrir. 

Apelando para o sincericídio avisei pro camarada, que é grande mas não é dois: "Você pode entrar na minha sala, você pode até sentar aqui do meu lado, mas P-U-F-A-V-Ô não fale comigo. Estou de mau humor e não quero conversar. Nem ouvir. Nem rir sem vontade. Aliás, não quero nem lembrar que há mais alguém aqui. Quero ler meu livro e só. Dá pra ser?"

Não. Não deu pra ser.

O cara cagou e andou pro meu pedido e desatinou a falar sem parar. E tentou contar piada... E tentou ouvir respostas... E nem reparou que eu estava de olhos fixos no meu livro. Ele simplesmente me ignorou. E na verdade era eu quem tinha optado por ignorá-lo!

Agora me digam:  quando nem franqueza, excesso de sinceridade e grosseria funcionam, o que podemos esperar da humanidade? 

Verão: "EU NÃO FAÇO O REQUISITO*".

E odeio a sensação de estar sentada no George Foreman Grill!

*Dedico o título dessa postagem a todas as Garotas da Laje desse país tropical, que torram suas busanfas no cimento quente em prol das...dos... em prol de quê, mesmo?

Meu bem, meu mal!

Daí que minha irmã viajou e trouxe pra mim a última edição da Marie Claire Idées. Tô aqui lendo (ok, eu sei que é francês, mas eu faço uma leitura-subconsciente-premonitória), amando e morrendo aos poucos, porque não consigo comprar uma revista apenas e nunca mais falar no assunto. Não. Nãããããão. Quando gosto de uma publicação, preciso tê-la aqui comigo todos os meses, todas as edições, para todas as horas, até as mais íntimas!

Sei que até dá para comprar no Brasil, pelo tal do assineshop.com.br, mas você paga uma pequena fortuna por duas míseras edições trimestrais (100 mangos no Brasil, sendo o precinho de capa algo em torno de 12 pilas, tá meu bem?) e tem que esperar até 13 semanas para receber a primeira. 13 semanas. É cabalístico esse número? Porque não existe no meu relógio interior esse papo de esperar 13 semanas pela chegada de um objeto de desejo. Tá, eu sei, que quando eu tiver filhos vou ter que esperar muito mais e bla bla bla blá, mas no que diz respeito ao mundo material e a relação custo-benefício (uia! Tão Mirian Leitão, isso!) das coisas, eu digo: NÃO AGUENTO!

Então é aquilo: vou lendo, amando e morrendo. É muita dor.

Dia de Los Muertos

É... não adianta. Tenho um fraco pelo México e ponto!

Taí uma tradição com a qual simpatizo: o Dia de Los Muertos com sua alegria e colorido! Acho lindo! O tema morte é tratado de um jeito super bem humorado. E haja caveirinhas psicodélicas! Essas maravilhosas aí de cima são da Thanneya McArdle, uma artista do tipo luxo! Dêem uma olhada nas suas abstrações! Uma festa!

Feriadinho bom...

Volto na terça!

Quero curtir minhas agulhas.

Tô falando de costura, ok? Nada de práticas sadomasoquistas!

beijos!

Meditando em cores!

Porque há dias em que a tarde é fod#.

Imagem: Marie Claire Idées

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...

E com a frase mais falada pelas Miss de todo o planeta, o Ela Fala e Sai Andando anuncia que atingiu a marca histórica de 700 seguidores. O que? Pra você é pouco? Putz... pra mim é gente pra dedéu! Parto do princípio que se não cabe num fusca azul-calcinha, então é muita gente!

E a seguidora de número 700 cria acessórios vintage que fizeram a Elisinha aqui gemer sem sentir dor! Amay - Idolatray - Deliray!

Tá aqui o link da moça, que se chama Marina e arrasa!

http://casadocaramujo.blogspot.com/

Beijo pra quem é de beijo

e vida que segue!

Idolatria do feltro!

Sabe tudo o que você sempre quis fazer no mundo craft?

Sabe quando alguém pega uns retalhos de feltro e arrasa?

Pois é. Está tudo nesse blog.

Pretérito imperfeito do subjuntivo.

Eu só queria um box que não criasse limo.
E um ventilador de teto cujas hélices não acumulassem poeira.
E quadros onde aranhas teiúdas não fizessem moradia.
E um gramado que se mantivesse aparado.
E cães cujos pelos não caíssem.
E toalhas de banho que não cheirassem a cachorro molhado.

Porque hoje é domingo, estou cansada e a casa está pronta. 

Pronta para uma festa de Halloween.
Sim. Isso quer dizer IMUNDA.

Hoje é Dia Mundial do Macarrão!

O que isso quer dizer exatamente, eu não sei.

Mas acho legal.

Poxa.

Panis et circenses!

Daí que eu falei pro balconista da padaria há uns dias:

- Moço! Olha só! Presta bem atenção! Estou de dieta! Não vou comprar pão francês quentinho-branquinho-com-fumacinha pelos próximos 120 anos!

E passei com minha cestinha, cabeça erguida, bunda nem tanto.

Ontem voltei a padaria para comprar uma série de coisas, inclusive pão francês. E o balconista se R-E-C-U-S-O-U a me vender. Disse que carboidratos destruiriam meu verão, que não valia a pena, que a vida era maior que isso... Tipo papo do CVV para um suicida em potencial.

E por mais que eu dissesse: "Mas são para o meu marido! Mas eu juro que não vou comer! Mas moço! Mas..." O balconista incrédulo respondia: "Não vendo! Não vendo!"

A senhorinha do lado, ouvindo aquela discussão infrutífera, resolveu participar: "Moço! E se ela tirar o miolo? Por que dizem que o miolo é um veneno!"

O balconista fazia que não com a cabeça. Firme em sua decisão. Já arrasada e sem forças, juntei meus últimos cacos de dignidade e murmurei: - Pão é um alimento bíblico! É sagrado! Não se nega o pão ao próximo!

Tocado pelas minhas palavras apelativas, o balconista cedeu. Pôs 3 pãezinhos na sacola, pesou, etiquetou e ao me entregar o pacote, disse: "Mas ai de você se pedir pão doce! Ai de você!"

Tá me olhando por quê? Eu sou n-o-r-m-a-l!

Pois é... tenho costurado moranguinhos entre uma atividade e outra do meu dia. Pra quê? Sei lá. Talvez enfeite minha árvore de natal com eles, talvez pendure-os no teto, homenageando a obra de Hélio Oiticica ou quem sabe simplesmente mergulhe-os no chantilly e ofereça para alguma visita distraída... Who cares?

Sinceramente acho esse meu novo vício meio esquisito, mas como não sou lá uma pessoa muito normal, tento ser indulgente comigo mesma. Tem gente que no seu tempo ocioso liga pros ex-namorados, tem gente que arranca os cabelinhos da virilha com pinça, tem gente que cola meleca na parede e tem gente que costura moranguinhos. Ó só como tô bem!

Café com morangos!

Coladinho com o Gugu!

• Eu amo papel termocolante com todo meu ♥!
• Não sei como vivi até hoje sem ele!
• Viajou? Não sabe pra que serve? Explico! Para fazer aplicações em tecido, sem que o mesmo desfie, colando bem coladinho, deixando seus trabalhos lindos!
• Qual a marca? Eu só conheço o Heat n' Bond, mas deve haver outras!
• Quanto custa? Na Lido Quilt, R$ 12,50 o metro.
• Quanto rende? Depende do que você vai fazer! Como só faço coisas miúdas, o meu durará bastante!

Não é bom quando encontramos algo que supra nossas necessidades obsessivo-compulsivas de acabamento perfeito?

De repente 60.

- Eu sinto tantas saudades de você, minha filha... Precisamos nos ver mais!

- Mas mãe... então por que você não passa lá em casa? Eu que sempre acabo tendo que vir aqui ver você!

- É que quando eu tô aqui, sinto saudades de você. E quando tô na sua casa, sinto saudades dos meus cachorros!

- Pô, mãe! 

Agora me digam: minha mãe não é muito adolescente?

Offline Weekend (porque em inglês é mais chique!)

Com vocês, as primeiras obras do meu ultra-produtivo-feriado-offline.
Ah! Prometo fotos de melhor qualidade, tá? Essas estão em baixa definição... um cocô!

Comprei dois quadrinhos em MDF, pintei de branco (duas ou três demãos) e depois lixei de leve, só pra dar aquele ar de pátina provençal, sabe como? (acho poooooooooooodre de chique esse papo de provence!).

Aí peguei duas peças prontas de resina (peguei, não! Fui na loja e paguei, tá?), no caso a bolsinha e o sapatinho, pintei-as ao meu gosto (bolinhas-addicted!) e colei com cola cascorez extra (rótulo azul) nas molduras.

Daí foi só prender na parede e partir para o próximo projeto, que mostrarei depois pois ainda estou decidindo onde vou enfiá-lo. Ou você acha que sou do tipo que planeja primeiro e executa depois?

Ironias do destino...

A seguidora do blog de número 666 se chama "Candura" e tem um anjinho na foto do perfil!
Hahaahha!

Blog da Semana!

Viviane Hack dispensa apresentações! Adoro!

http://www.mercadoimaginario.com/blog

Feliz dia das crianças!

Produção em série!

Vou ficar offline no feriado, resolvendo uma série de pendências craft. Decidida, resoluta e espetaculosa, pretendo produzir feito louca. Terça-feira venho aqui mostrar tudo. Ui.

Promessa é dívida!

Mara Porto: minha nova ídola!

Sério: o blog da Mara Porto é daqueles para se gastar horas!

Muito bom gosto, muita fofura, muita vontade de ir pra casa costurar como se não houvesse amanhã!

Que toalha de mesa é essa, jesuuuuuuuuuuuuuus!?

Que paninho de prato é esse, jesuuuuuuuuuuuuuuus!?

Que almofadinhas são essas, jesuuuuuuuuuuuuus!?

Sentiu que morreu um pouquinho?

Hiperventilou?

Então vai lá!

Vamos por partes...

• Acabo de comprar o livro mais lindo de todos e isso, sei lá porque, aplacou meu desejo de cortar o cabelo. É mais ou menos o efeito que um cachorrinho tem sobre nosso instinto maternal...
  
  
• Não! Ainda não cortei. E nem foi por falta de coragem, porque não sou dada a esse tipo de coisa, mas sim por falta de horário da Rossana, que só poderá me atender amanhã. E amanhã eu nem sei se vou continuar querendo...
  
  
• Fui pseudo-promovida. Quer dizer... não é exatamente uma promoção, mas uma mudança de função pela qual espero há muito, muito tempo e isso me deixou tãããão feliz que seria capaz de dançar zouk com o Pedro de Lara. NOT.
  
  
• Mais tarde vou voltar para mostrar (me sinto tão importante mostrando algo para alguém... É mais ou menos o que uma criança sente ao ser escolhida a Ajudante do Dia pela professora do Jardim 2...) um blog lééééando!

Témais!

Nitroglicerina pura!

Estou prestes a cometer uma loucura capilar.
Sem mais.

Blog da Semana!

Chocolatria! Nem sei por onde começar...

Ah! Quer saber? Mergulha, amiga!

Porque ler sobre chocolate ainda não engorda!

http://www.chocolatria.com/

Cupcakes night fever!

Ando numa vibe infanto-festivo-gastronômica. 

Ontem fiz esses cupcakes para levar pro chá de bebê da minha amiga Ludi. Alô-alô Ludi! Segura esse pimpolho aí na pança que eu tô chegando!

Impressionante: quanto mais firme na dieta estou, melhores ficam meus doces (segundo o povo que come!). Tá. Eu sei. É um lance masoquista. Mas a vida é assim mesmo... Uns usam apertadores de mamilos, outros preferem chicotinhos e tanguinhas de couro, e outros fazem doces para os amigos durante uma rigorosa dieta. Vá entender...

O meu é melhor que o dele!

Chegou a hora da receita que derruba as véia e faz o homem gemer sem sentir dor!

Brigadeiro Gourmet (uaaaaaaaaaaaaaaau!)

3 latas de leite condensado
6 colheres de sopa de nescau
3 colheres de sopa de manteiga
200 g de avelãs (sem casca, né?)

Antes que vocês perguntem eu respondo: sim! Costumo alimentar equipes de estivadores de 1,95m de altura com brigadeiros, daí a quantidade exagerada!

Agora vamos ao modo de fazer, dividido em várias etapas. Todas dificílimas, estafantes e para poucos. Porque meu brigadeiro, MEU AMÓÓÓR, é gourmet. E isso quer dizer que é prime!

ETAPA 1) BRIGADEIRO É CALVÁRIO!

Comece pela parte mais chata que é a peleja com as avelãs. Porque, vou te contar: picar avelã é um troço chato pra dedéu! É chato mas dá pra fazer no sofá, assistindo Viver a Vida. Daí enquanto Helena e Marcos rolam na relva, você pica. (Repare bem: eu não disse "você picas". Disse "você p-i-c-a", do verbo picar!) Pegue metade da quantidade de avelãs e pique miudinho. Só metade. O restante você deixa bem inteirão.

Ah! E não tente bancar a(o) malandra(o) da Lapa, jogando as avelãs no liquidificador para triturar mais rápido. Não queremos farinha de avelãs e sim avelãs delicadamente picadas! Humpf!

Então, você agora tem 100g de avelãs inteiras e 100g de avelãs picadas, certo?

Hey! Ho! Let's go!

ETAPA 2) BRIGADEIRO É FOGO QUE ARDE SEM SE VER!

Na panela ainda fora do fogo, jogue o leite condensado, o nescau e a manteiga. Misture bem. Eu disse bem? Pois quis dizer MARAVILHOSAMENTE BEM! Mexa como se não houvesse amanhã. Mexa cantando axé. Mexa fazendo o moonwalk. Mexaaaaaaaaaa!

Agora acenda o fogo da paixão, mantenha bem baixinho, ponha a panela e... Mexa, mexa, mexa, mexa... Alterne os braços, contraia o abdome, encaixe o quadril, flexione as pernas e siga mexendo. Porque nós vamos para a cozinha, mas vamos gatas, tá, meu bem?

Quando a mistura ferver, é hora de fazer valer o tempo perdido com as avelãs picadas. Vai lá e Pá! Joga as danadinhas no brigadeiro. Jogou? Mexa até que você consiga ver um pouquinho do fundo da panela. Mas bem pouquinho mesmo. Lembre-se que esse brigadeiro é cremoso. O ponto é mole (Repare bem: eu disse que o p-o-n-t-o é mole! Pervertidos!).

Encontrado o ponto G do brigadeiro, baixe esse facho e apague esse fogo. Agora tô falando do fogão. Apagou? Jogue na mistura as avelãs inteiras e mexa para incorporá-las ao brigadeiro! E lembre-se: o bom emprego da palavra INCORPORAR na culinária demonstra que você é suuuper descolada! Eu sempre dou um jeito de enfiar essa palavra nas minhas narrativas gastronomicas!

ETAPA 3) BRIGADEIRO É LUZ, É RAIO, ESTRELA E LUAR.

Minha religião diz: marido a gente enrola. Brigadeiro jamais!

Então deixe sua maravilha esfriar um pouco e quando estiver morno acomode-o em copinhos de cachaça, potinhos lindos, xicaras de porcelana, vidrinhos com tampas fofas, penicos de alumínio... sei lá, mil coisas!

SÉRIO: PODE MANDAR O MARIDO EMBORA. JOGAR O ANTICONCEPCIONAL FORA. ACENDER UMA VELA PARA NOSSA SENHORA DA ABADIA E MERGULHAR NO BRIGADEIRO GOURMET DA MAMÃE AQUI! DEPOIS ME VOCÊ ME CONTA!

Só uma rapidinha!

Coisas lindas, coisas ricas, coisas amadas...

Tô afogada em trabalho.

Submersa em contas para pagar.

Atochada em situações limítrofe.

Entupida de problemas sem solução.

Mas o intestino continua funcionando como um reloginho, obrigada!

Mais tarde dou uma passadinha aqui e deixo a receita do brigadeiro mais amado pelas velhinhas do Brasil (cai fora, Bonner! Perdeu!).

Esperem por mim. De preferência com ansiedade.

Uma história de velhinhas, brigadeiros e azaração!

As velhinhas da minha família - todas entre 85 e 95 aninhos - são super conservadoras no quesito "acepipes de festinhas". Não curtem cardápios modernosos. Bruschetta, antepasto de beringela, "vá lá e sirva-se", queijos, vinhos, fondue? Tá brincando de Jesus, minha filha? Quer ser crucificada? Pode esquecer!

O lance delas é - Uia! E como é! - empadinha (e a gente tenta tapear com mini quiches mas não adianta!), folhado de ameixas, pastelzinho de forno, docinhos de nozes, olhos de sogra e uma bela torta, preferencialmente decorada com uma gigantesca peruca de fios de ovos!

Quando elas chegam (sempre em grupo e todas de uma vez), instalam-se confortavelmente e esperam que as bandejas comecem a circular. Se a ocasião pedir um garçom, beleza. Mas se não, prepare-se para passar o resto do evento carregando salgados e docinhos. Não! As velhinhas da minha família NÃO SE LEVANTAM PARA COMER! Elas sentam, mentalizam e esperam que a comida flutue até elas.

Pois eu, certa de que só a jovem guarda da família (Vanderlea? Jane e Erondi? Erasmo e Roberto?) toparia, preparei toda feliz minha receita de brigadeiro gourmet (leia-se brigadeiro basicão, em ponto mole, misturado com avelãs e servido em copinhos de cachaça). Timidamente, arrumei-os sobre a mesa e fiquei ali quietinha, esperando o fracasso de ter um docinho intocado bater a minha porta. Ó dor. Ó vida. Ó azar.

Algum tempo depois, a velhinha mais velhinha de todas se tocou da existência do meu brigadeiro phino. Se tocou e atacou. E comeu tudo. E cutucou a velhinha do lado, que também partiu para o ataque. Que comentou com a outra. Que avisou para a outra. Que ofereceu para a outra e... CARACA! CADÊ OS COPINHOS QUE ESTAVAM AQUI!? Sucesso total de público e crítica da 3ª, 4ª e 5ª idades!

Sob o impacto do ataque caí em mim: e quem sou eu para por em dúvida o poder do brigadeiro, né? Quem sou eu?!

Ah! A propósito: a palavra "azaração" no título foi pura estratégia de marketing!

Discutindo a relação segunda-feira pela manhã.

Tem gente, e tem mesmo, que quando acessa um blog pessoal (o meu ou o seu, seja ele qual for!) acredita que está conhecendo profundamente seu autor. Tipo família. Mais que amigo de infância, algo como, sei lá...marido após 25 anos de casamento.

Mas nós, inteligentes que somos, não pensamos assim, certo?

Nós gostamos - ou não - da criação e não da criatura, certo?

Nós sabemos que para conhecer alguém é preciso MUITO, muito mais do que simplesmente acessar aquilo que esse alguém julga ser a parte mais interessante da sua vida, certo?

Ah, tá.

Só pra confirmar.

Mulher madura e bem nutrida!

Essa semana me alimentei tão lindamente que merecia uma placa na pracinha. Foram tantos legumes, frutas, folhas e fibras que me sinto como... como... sei lá...uma franquia do Mundo Verde. Tirando um pequeno incidente intestinal provocado pela bendita linhaça, me sinto muito, muito bem.

E esse post vai terminar assim mesmo, como que terminado na introdução! Um beijo e tchau!

MENSAGEM DIRETA PARA VOCÊS:

Lu (Simplesmente Lu), Rejane Paiva, Leonor e Angel:

Excluí os comentários das 4, sem querer!

Se quiserem mandar de novo, vou beeeeem ficar feliz!

Se não tiverem paciência, vou me sentir solitária, mal amada, fedida e baranga, mas vou compreender. Snif!

Pelo direito de subverter a ordem das coisas!

Quero usar batom como blush.

Quero usar pó compacto como sombra.

Quero usar sombra cremosa como batom.

Quero usar cotonetes no lugar de pincéis de maquiagem.

Faço aqui meu manifesto: REVISTAS ESPECIALIZADAS NÃO IRÃO ME CONVENCER DE QUE COMETO ERROS NA HORA DE ME PRODUZIR.

E como já diria O Príncipe de Maquiavel, "na hora da minha make up escândalo, os fins justificam os meios."

E tenho dito.

Sofro com minha pasta vazia!

Órfã da boa e velha coleção de papéis de carta, não resisto a um "printable". Sempre que vejo cartõezinhos, envelopinhos, páginas de bloquinhos... Uia! Perco a linha e gasto árvores!

Sou fã do Modish exatamente por isso: que bloguinho danado de bonzinho, sô! Sempre há uns "freebies" mara, que você pode baixar e imprimir! Léééaaandos!

Vou deixar aqui dois cute-cutes!

É só clicar a figura, esperar abrir o arquivo .pdf e salvar no seu computador. Ah! Vale lembrar que você precisa ter o "acrobat reader" instalado, né? Tãotá!