Malandro é malandro e Mané é mané (Podes crer que é!)

Assim ó... eu sou boa. 

Respeito filas,  atravesso na faixa, jogo lixo na lixeira... Sou o que se pode chamar de pessoa bacana. 

Quando uma senhora de mais ou menos 70 anos ocupa um lugar na fila preferencial eu acho ótimo. Puxa vida. Ela merece. Já trabalhou tanto... Aí eu percebo que essa senhorinha fofa deixou o filho careca na outra fila. Respiro fundo e relevo. Puxa vida. Ela merece. Já trabalhou tanto... E então duas criancinhas adoráveis acenam para a senhora de mais ou menos 70 anos. Cada qual em uma fila. 

Que bacaaaaaana... que fofuuuuuuura... a senhora de mais ou menos 70 anos está ocupando 4 LUGARES EM 4 FILAS DIFERENTES. Uma de corpo presente, uma com o bundão do seu filho, aquele careca abusado e sem educação e outras duas com dois netinhos remelentos.

Preciso falar 3 coisas:

1) Tenho raiva quando um cidadão aperta o botão do elevador com força - diria até com brutalidade - acreditando que isso o fará chegar mais depressa.

2) Cozinha americana é muito bom até o dia em que a cozinha entra em obras e você se vê obrigada a conviver com bagunça e poeira, sem a possibilidade de simplesmente fechar uma porta e esquecer que há um pedaço da faixa de Gaza no seu lar.

3)  O pedreiro metrossexual sobre quem falei aqui, na verdade é super mega gay e passa a tarde assentando tijolos e imitando Mariah Carey, fazendo a pá de microfone.

Justificativas inúteis...

Vou ali me maquiar e quando conseguir o efeito TÔ MAQUIADA MAS NÃO TÔ QUERENDO QUE NINGUÉM NOTE QUE TÔ MAQUIADA, me jogo na rua.  Preciso de um café. Preciso de um bom papo. Preciso de um solzinho no rosto.

A noite volto para um post decente.

Inté!

Reforma sem sujeira!

Tá ficando bacana, não tá?

Quase um post...

Meu marido está comendo um doce chamado puxa-puxa, cuja composição é: MELADO + AÇÚCAR DE CANA LIQUIDO + GLUCOSE DE MILHO. Só de pegar na embalagem minha bunda cresceu 2 cm. Tô sentindo. Juro. Tira isso daqui!

Uma mulher deselegante...

No auge do tédio dominical (com toda decadência fashion que isso pode representar), eu e meu marido assistindo pela 89ª vez "O Diabo Veste Prada" e ele comenta:

- Nossa, mas ela ficou muito melhor depois do banho de loja! E olha que, você sabe, né? Eu não gosto de mulheres que sejam assim, desse jeito...

- De que jeito M-a-r-c-o A-n-t-ô-n-i-o? (disse eu, fazendo uso da boa e velha técnica da pronúncia pausada do nome composto para dar ênfase ao momento indignado!)

- Mulheres que sejam assim... elegantes...

- #$&#%§#@*&*&!!!!!

AMAR É: ter que ouvir do seu marido que você é a mais cafona das mulheres e ser obrigada a entender que isso - para ele - é um elogio!

Quero uma garrafinha assim:

Alguém sabe me dizer onde encontro?

Só mais uma coisinha...uma coisinha bem chata...

Este blog: http://emtodosostons.blogspot.com  cuja autora não se manifesta nem oferece contato, também copia meus posts com título e tudo, sem acrescentar os créditos.

Olha, sei que estou sendo muito chata essa semana.  Mas é que realmente isso me incomoda e não consigo - não ainda - deixar passar batido.  Desculpem-me vocês que não têm nada com isso, tá?

Então, se você é a autora do blog Pintando o 7 (ou se a conhece), por favor: créditos! Não quero nada além de créditos! Não me importo que use os posts como inspiração, referência... sei lá... use como quiser, mas escreva lá embaixo, em letras miúdas, com ou sem link, tanto faz,  "Este post foi retirado do blog Ela fala e Sai Andando".

Que luta, hein? Arerê!

Por um lanche na paz do Senhor...

Não tá afim de dividir seu sandubinha com nenhum olhudo? Não se importa de "pagar de porquinho", se isso lhe assegurar uma refeição tranquila?

Tá aí a solução.

E você sabe mais aqui.

Meditando nessa casa de chá!

Porque gente legal merece ver coisas bonitas!

O HOMEM QUE COPIAVA...

É claro que há louco para tudo nesse mundo. Disso ninguém duvida. E eu que prometi jamais me envolver nas baixarias da internet me vejo aqui, de TPM, com espuma saindo pelos cantos da boca e sendo plagiada descaradamente (aliás, nem plágio é, é clonagem mesmo, da braba, do tipo ctrl+c ctrl+v + altas doses de cara de pau).

Quando no passado tive meu blog inteiramente deletado por um outro doido, aprendi a lição e passei a arquivar todas as postagens. Passado o susto inicial e recuperados alguns arquivos, sobrou só a sensação péssima de perder todo o ano de 2007. Doeu. Sou apegada. Uma dor comparável a de ter roubada a câmera com todas as fotos de uma puta viagem pela Europa. Deu para pegar?

Sei lá porque, nessas coincidências (ou não) da vida, fui ontem até o blog da Cinthya e a vi mega furiosa, soltando os cachorros por ter sido clonada. Aquilo me acendeu a luz de alerta. Fui investigar. "Será que acontece comigo também?", pensei cá com meus botões!

ÓDIO. RANCOR. RAIVA. TPM. PENTELHOS ENCRAVADOS, UNHA VERMELHA DESCASCADA E FRIZZ APÓS ESCOVA MARROQUINA. SAPATO BICO FINO APERTADO.SANGUE NOS OLHOS. FACA NA CAVEIRA.

E não é que a maluca que copiava os posts da Cinthya é a mesma que fez do blog dela uma sucursal (de péssimo gosto, diga-se de passagem) do meu? E como se não bastasse, a criatura acessa meu twitter e manda ver no ctrl+c! Louca! Tipo “estou vivendo uma vida que não é a minha”!

Provavelmente não foi a primeira nem será a última vez que isso acontecerá. Internet, só não vê quem não quer, é terra de ninguém e mais cedo ou mais tarde nos depararemos com pessoas mal intencionadas, para não dizer M-A-L-U-C-A-S, mesmo. É que dói ter a sensação de que um texto seu, escrito de acordo com um momento x da sua vida, está sendo usado – SEM CRÉDITOS – por uma pessoa do mal.

Vamos lá. Tudo bem. Eu só quero me divertir...

Eu tenho agora um software de segurança de direitos autorais e uma coca-zero. Nada mais irá me abalar.

CHEGA DE BAIXARIAS, NÉ? Já bati minha cota!

Ao anônimo corretor ortográfico!

Ó Anônimo-bem-feitor! 

Obrigada por avisar que escrevi "cabecinha" com Ç. Acontece... a gente pensa em escrever uma coisa, escreve outra e deixa erros para trás... Coisa de quem não relê o que escreve... isso sim, um erro grave!

Mas ó, na boa, de uma próxima vez se identifique. Eu não fico chateada com quem corrige meu português, não, viu?

Se você era fã do cara, pule esse post.

Você consegue visualizar um velório no Maracanã, com show da Ivete,  Zeca Pagodinho e,  sei lá, Fafá de Belém?

Consegue imaginar pessoas em volta do caixão,  tomando cerveja no copo de plástico, fazendo xixi na parede e cantando: "Tchau! I have to go now! I have to go now! Tchaaau!"?

Não é um troço meio esquisitão?

Pois é... 

Dentro da minha cabecinha doentia, o enterro do Michael Jackson foi isso. Uma micareta gringa e com um pouco menos de safadeza, pois essa é especialidade da nossa gente bronzeada que mostra seu valor.

Pronto. Falei.

Minha mãe acha que eu sou o Google...

... e me liga nas manhãs de domingo  perguntando uma série de coisas que não têm nenhuma conexão entre si.

- Como se faz geléia de pimenta?

- O que é podcast?

- Como faço para ver as receitas do Globo Repórter?

- Onde a Ana Maria Braga comprou aquele moletom que usou no programa de sexta-feira?

Afff... isso me deixa tonta!

Comida de tricot!

Fico feliz quando vejo essas coisas que não tem nenhuma utilidade prática, mas fazem bem para quem faz e para quem vê... porque a vida é isso também. A fofice pela fofice. Daqui, ó.

Cansaço Intergaláctico

Pegue 50 crianças de 7, 8 anos, coloque num ônibus e siga rumo ao Planetário da Gávea com direito a pausa para lanche no Mc Donalds. Sério. Nem inspiração para terminar esse post eu tenho. Acho que morri. 

DEIXA, DEIXA, DEIXA EU DIZER O QUE PENSO DESTA VIDA, PRECISO DEMAIS DESABAFAR!

NÃO EXISTE UM PRODUTO QUE ACABE COM A CELULITE.

NÃO EXISTE CREME QUE TENHA O MESMO EFEITO DE UMA CIRURGIA PLÁSTICA.

NÃO EXISTE RELACIONAMENTO PERFEITO.

NÃO EXISTE QUIABO SEM BABA.

NÃO EXISTE GORDO DE COMA POUQUINHO.

Vai lá, agora é contigo!

Desfaça também mais 5 mitos da vida moderna. 

Desabafe aqui, gritando ao mundo coisas que NÃO EXISTEM! 

Pra não dizer que não falei de flores...

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

FORA, SARNEY!

Palpite técnicamente dispensável.

Eu não gosto de generalizar nada, nem de me meter em assuntos não alcançados pela minha inteligência, mas... outro AIRBUS em 1 mês? Mais um problema com tempestades? Gente... tem alguma coisa errada... É ou não é? 

Meu fraco.

Juro.

Desde os 8 anos de idade.

Michael Jackson me fez sofrer...

Mas isso há 25 anos atrás.

No meu aniversário de 6 anos a atração mais esperada foi Jurani, o jardineiro alcoolatra da casa da minha mãe. Ele apareceu vestindo uma calça preta, sapato bicolor, chapéu e blusa de lurex. Uó. Tosqueira total. Minha vitrolinha amarela tocava Thriler. Jurani entrou na pista já mandando o Moon Walk. Meus amiguinhos vibraram!

Eu, que era pequena mas já sofria da criticidade típica dos virginianos, quis morrer diante daquela visão do inferno. Jurani Jackson, o jardineiro pop star. O cara tava tão chapado que dançou - sozinho- até o fim da festa. Tipo, luzes acesas, minha mãe recolhendo os papéis de balinhas de côco e Jurani andando pra trás. Luzes acesas, minha mãe juntando os copinhos de plástico e Jurani segurando o pinto e gritando - Uh!

Eu tinha só 6 anos. Queria ser a Simony do Balão Mágico. Eu amava o Juninho Bill e o Luciano do trem da Alegria. O que é que o jardineiro tava fazendo ali, vestido daquele jeito e segurando o pinto?

Alguma coisa está fora da ordem/ fora da nova ordem mundial...

- Ei! Moça! Vai sair de casa assim? Sem batom?

Me digam, por favor, me digam se eu mereço essa abordagem no estilo "Esquadrão da Moda" de um trabalhador da construção civil que presta serviços na obra em frente a minha casa. Porque eu sou do tempo em que os pedreiros nos faziam "elogios" de baixíssimo calão e apreciavam toda e qualquer abundância, exuberância e protuberância da anatomia feminina.

Pedreiros metrossexuais... pedreiros que reparam em batom... Preciso ir para uma caverna na Ilha de Páscoa, repensar minha concepção de mundo. Acho que preciso de uma garrafa de vodca também.

Estou completamente louca com o livro "99 FORMAS DE CORTAR, COSTURAR, FRANZIR E AMARRAR SUA CAMISETA, TRANSFORMANDO-A EM ALGO ESPECIAL". Juro que nesse momento minha vontade é customizar todas as T-SHIRTS do guarda-roupas! Super bacana!

Três Vivas para São João!

Que me deu este feriado* maravilhoso bem no meio de uma semana matadora!

*24/06 é feriado aqui em Niterói. Dia do santo padroeiro da cidade.

Ainda sobre o post anterior - Momentos de revolta, azedume e rabugisse.

A vida inteira escutei "cai, cai, balão" e nunca soltei um balão sequer.

A vida inteira escutei "pula fogueira iaiá, pula fogueira ioiô" e nunca fiz a sandice de pular sobre uma fogueira.

A vida inteira escutei "São João! São João! Acende a fogueira do meu coração!" e nunca me tornei católica ou me senti influenciada a adorar santo nenhum.

Na minha humilde e jamais pedida opinião, essas pessoas que se sentem incomodadas em seus princípios por músicas tradicionais, são as mesmas que acreditam que se não falarem sobre sexo com seus filhos, estes morrerão virgens e que o garoto que invade a escola e atira em todos os seus coleguinhas de classe era suuuper equilibrado e fez isso apenas influenciado por um game. 

E o bom senso? Onde entra?

Procura-se desesperadamente...

Uma música de festa junina:

1) que NÃO fale sacanagem nem termos de duplo sentido.

2) que NÃO faça apologia à soltura de balões.

4) que NÃO cite nem homenageie santos em geral.

5) que NÃO estimule ou sugira o consumo de bebidas alcoólicas.

COMO É CHATO ESSE MUNDO POLITICAMENTE CORRETO!!!!

Porque há dias em que minha vida cabe nesse frasquinho.

Morro.

Blasfemando no show business

"Só Jesus expulsa a Madonna das pessoas".

ou

"Seja o que o Sogro da Madonna quiser..."


Hahahahahah!
Hahahahahahahaha!

Com os dedinhos inquietos!

Cheguei mais cedo em casa, tô me recuperando de uma prova cascuda. Sabem o que vou fazer? Hein? Hein? Vou dar uma passada nos comentários de vocês e responder bastante! Tô com saudades!

Puxa-sacos, não!

Eu me esmerando nas aulas de costura. Dando o melhor de mim. Buscando lá nas profundezas abissais do meu útero o melhor acabamento, planejando o que vou fazer com o milhões que vou faturar da semana de moda de Paris, usando e abusando do gerúndio, pra quê? Eu pergunto. Pra quê?

Me vem minha irmã e diz com a cara mais lavada: "- Elisa, me faz um puxa-sacos?"

Morro dura e seca, com as mãos levantadas pro céu e implorando perdão, mas NÃO FAÇO PUXA-SACOS. Isto pode acabar com meu futuro na alta costura internacional.

Será que alguém aí tem um molde de puxa-sacos para eu ver como se faz aquilo que JURO QUE NUNCA FAREI?

Amar é...

... suportar com um sorriso no rosto* e ternura no coração a visão do seu marido perambulando pela casa de pijama, meias e sua - legítima - touquinha peruana (desse modelo que cobre as orelhas e tem um pompom em cima!).

Não. Isso não estava no meu contrato nupcial.

* e que fique claro que esse sorriso não pode demonstrar deboche de jeito nenhum, senão o marido magoa para sempre, vai embora de casa, senta no Largo da Carioca e com uma flautinha de bambu, toca, em meio a lágrimas, sua versão Matchu Pitchu de "Imagine" do John Lennon!

Como detonar uma dieta em 4 passos simples.

Minhas irmãs são pessoas magras que têm uma graviola espinhenta no lugar do coração. Quando viajam, me trazem delícias internacionais. E de posse da desculpa infalível "vou comer isso porque não encontro um desses em cada esquina...", mandei pra dentro umas 600 calorias extras. Porque eu resisto a tudo nessa vida. Menos a um alfajor Havanna*.

*E ninguém precisa me avisar que esta marca não produz o melhor alfajor da Argentina, que trata-se de um produto tipo "pega-turista", que há outros mais baratos e mais gostosos e blablablablá.  Sou com-ple-ta-men-te apaixonada pelos alfajores Havanna e paixão é uma coisa irracional. Eu amo porque amo. E amo mesmo.

Feliz Dia dos Namorados!

Formação de quadrilha – Artigo 288 do Código Penal.

Obaaaa! Aberta a temporada de festas juninas!

Sou completamente louca por festa junina!

Nessa época recebo o caboclo-puxador-de-quadrilha e preciso me controlar (MUITO) para não berrar no meio do trânsito: "Óia o TÚÚÚÚÚÚNEL!", ou responder a quem me pergunta sobre o tempo: "Óia a CHUVAAAAAAAAA!

Procuro um vestido tipo avental para cair na quadrilha! Já encontrei algumas modelagens bem fofas. Durante o próximo feriado (afff... que de tão próximo já tá até fazendo ventinho!) vou escolher a mais legal e ninguém me segura. A festa começa na confecção do vestido. Cumprida esta etapa, ao mais longínquo sinal de sanfona, já estarei vestida, de marias-chiquinhas a postos, pintinhas na cara e estalinhos na mão. Avancê-Anarriê-Caminho da Roça-Olha a Grade roda!

Minha avó diz que sua irmã de 95 anos é "uma velha, coitada, não custa nada fazer-lhe um agrado..." E ela tem 91. Hahahaah!

Tira o pé do chão!

E se eu tomar uma xícara de sapólio com café? Será que morro? Porque o piso da minha cozinha simplesmente explodiu. Pocou.

Estava sentada na sala e ouvi um barulho estranho, como se pipocas gigantes estivessem explodindo. Fui até lá ver o que havia acontecido e percebi que o piso estava ondulado, todo irregular, com cerâmicas desprendendo-se do chão, presas apenas umas às outras pelo rejunte.

Eu e Marco fomos arrancando com cuidado as peças, uma por uma. Quebramos 4. A cozinha está careca de piso. Como já diria Lu Brasil, SOFRO!

Será que encontraremos nas lojas peças iguais (do mesmo tamanho e cor) para substituir? Será que quando recolocarmos o piso vai acontecer tudo de novo? Será que mora um Alien no subsolo da minha cozinha? Será que se eu der um berro bem alto o Rodrigo Lombardi vem aqui e me leva para o Rajastão?

Laços da discórdia...

Gente, só para esclarecer e encerrar um assunto que está começando a me pinicar as axilas...

Quando no dia 14/05 postei a pergunta "Todas as mulheres com mais de 30 anos podem usar tiara com lacinho na cabeça?", não o fiz em tom de crítica, nem quis polemizar, nem manifestar opiniões controversas.

PÁRA TUDO. POLÊMICA POR CAUSA DE UMA TIARA DE LACINHO? SÓ AQUI, MESMO...

Eu, euzinha mesma, tenho pelo menos uns 5 modelos de tiara de lacinho e uso sempre que posso. Feliz. Adorando. Vocês que me lêem já sabem: adoro tudo o que é fofinho, engraçado, bonito, colorido e de bolinhas. Adoro, uso e recomendo!

Quando perguntei a opinião de vocês, que adoro ouvir, diga-se de passagem, acerca de um assunto tão bobinho, simplesmente quis saber o quão diversas são minhas leitoras-amigas-donas-de-casa. Só isso. Mais nada. Tem gente que usa e acha lindo, tem gente que não usa e acha lindo, tem gente que não usa e odeia, tem gente que compra e não tem coragem de usar... é isso... é assim que a vida funciona.

Nesse mundo tão intolerante e discriminatório, será que algum ser vivente ainda acha espaço para ter preconceito contra lacinhos, coraçõezinhos, estrelinhas ou algo que o valha? Pelo amor dos meus filhinhos, né, gente? Já disse o filósofo Platão, em seu discurso de inauguração da Academia: "ado- aado - cada um no seu quadrado".

E VOLTAMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Vivendo a aprendendo a brigar!

Dois meninos brigavam. Ambos de 6 anos.

Berros e mais berros, um na cara do outro. Como era hora do recreio e nenhum dos dois demonstrava que partiria para as vias de fato, fiquei por perto, observando sem interferir.

- É você!

- Não! É você!

- Eu, não! Quem fala primeiro é que é!

Nada original. Nada diferente do que vejo diariamente. Até que (DESCULPEM A MÁ PALAVRA, MAS PRECISO REPETIR EXATAMENTE COMO ACONTECEU)...

- FOOOOOODA-SE!

- Repete! Repete se você é homem!

- FOOOOOODA-SE!

- Se eu sou FODA-SE, você é... é.... Ah! Você é BURRO-SE, IDIOTA-SE E MELECA-SE!

Os amiguinhos em volta riram. O boquinha suja ficou magoado e chorou. Entre uma lágrima e outra, acusava seu amigo de ter sido "muito vilão!". Agora vejam só o que é um palavrão  usado sem ciência... tsc, tsc, tsc... Para um menino de 6 anos, "burro-se", "idiota-se" e "meleca-se" são agressões muito mais concretas do que o tal do "foda-se" que ele sabe que é feio, mas nem faz idéia do que significa.

Anotei.

E de vez em quando vou sair distribuindo muitos "meleca-se", para quem quiser ouvir. 

Sweet Dreams are made of this...

Eu não escondo de ninguém que sou glutona, e nem poderia... Digamos que esta minha característica seja algo que salta aos olhos! Todos já sabem também que adoro as fofices do mundo globalizado-capitalista-cristão-ocidental.

Há muito tempo tenho uma espécie de tara por acessórios (brincos, pulseiras, pingentes, pregadeiras, tic tacs...) com cara de docinho e minha loucura só não era - eu disse E-R-A - maior porque no Brasil não havia muitas opções para se adquirir esse tipo de produto. Ó dor. Mas agora há. E eu tô doidamente apaixonada pela "Pokkuru". É brasileira, gente. Coisa mais linda!

Santo Expedito das Causas Urgentes!

Fé nunca é demais. Enquanto houver alguém para acreditar, haverá a possibilidade de um milagre. Meu pensamento mais positivo aos familiares e amigos dos passageiros e tripulantes do Vôo AF 447. Papai do céu está sempre conosco, mas hoje Ele está dando uma atenção toda especial para vocês. Podem crer.

Bolsa nova! Oba!

Às vezes sinto que preciso de muitas bolsas para ser feliz.
E quando às faço com minhas próprias mãos é muito mais legal.

Hoje é dia de costura!

3ª foto do perfil em menos de dois meses?

Hmmmm... não sei, não.

Acho que tem alguém aqui com problemas de autoestima.

Eu, você, nós dois, e o nosso moleton a beira-mar...

A verdade é que meu marido caga e anda para o dia dos namorados, então qualquer coisa que eu queira inventar para a data, devo fazer pensando exclusivamente no meu bem estar. Para ele o que vier é lucro. E se não vier é lucro também. Sabe o verbo ignorar? Pois é. Ele conjuga.

Ano passado quis fazer algo diferente, emocionante, surpreendente e estrombólico (existe essa palavra?). Queria algo romântico, sexy, selvagem e gastronômico... tipo serenata na gôndola vienense, striptease, pole dance e fondue de chocolate, tudo acontecendo junto, na mesma cena... Tipo happening da Yoko Ono na Bienal de São Paulo. Pois é. Não consegui. Não sei porquê. Tudo tão simples...

Esse ano decidi que vou fingir para mim mesma que não estou planejando nada, só pra ver se engano meu subconsciente e consigo dar conta de fazer alguma coisa. E já que é só para mim, se nada der certo, sempre há o kit de sobrevivência das namoradas frustadas: moleton cinza, comédia romântica e almofada fofa. Sorry, Regina Duarte, mas quero meu crachá de namoradinha do Brasil.

Quanto vale a sua?

Às vezes fico pensando (só às vezes, já que na maior parte do tempo evito essa prática dolorosa)  no valor das coisas desse mundo e fico muito, muito p # t #.

Uma casa bem bacana, a casa que eu gostaria de comprar nesse momento, custa R$120.000,00. É uma casa plana, com 2 quartos e 225 metros quadrados. Não preciso mais do que isso. É simplesmente perfeita para o layout da minha família. Caberíamos na boa eu, Marco, nossa cachorra e meu futuro óvulo fecundado. Só que, como é bastante normal e previsível num país como o nosso e tendo como base um contracheque como o meu, nesse momento eu não tenho os tais R$ 120.000,00. O-k-e-y. Sem ressentimentos. Tô bem. Sério. Tô ótima. 

A coisa só enguiça na minha cabeça quando eu leio por aí que uma revista pagou R$ 600.000,00 para uma mulher qualquer mostrar a pixirica. 

Paro. Faço as contas. Paro de novo. Penso. Paro de novo. Balanço a cabeça. 

Por que a pixirica dela vale 5 casas dos meus sonhos? Isso faz sentido para alguém? Faz? 

O Twitter é um passarinho legal...

Posso brincar também?
O meu tá aí do lado, aparecendo aqui no blog!

Se você quiser, também pode encontrá-lo por aqui: http://twitter.com/elafalaesai

Oba! Tomara que você apareça!

Cortinas de pia fazem a minha cabeça!

Adoooooro!

Tô viciada!

Se meus pés pudessem, bateriam palmas!

E digo mais: bem que a Izabelle Costa* me avisou!

Eu não dou conta de responder aos comentários de vocês. Sei que prometi um dia, mas acabo de desprometer. Continuo lendo como sempre e rindo como nunca, já que vocês são ótimos e me dão um retorno super divertido e inteligente, mas cheguei a um ponto em que OU BEM POSTO, OU BEM RESPONDO. Os dois não consigo. E fico frustrada. E chateada quando recebo mensagens malcriadas, reclamando da minha falta de reações. Ah! Fico também com vontade de (1) xingar, (2) comer chocolate e, pior dos mundos, (3) ficar aqui por horas e horas me justificando compulsivamente. Mas não vou fazer uma coisa, nem a outra e nem a outra. 

Opa! Lembrei de um 4º ítem nessa lista do "NÃO FAREI", ítem este super importante para que isso aqui não se transforme no Programa do Ratinho, com distribuição de pancadas, palavrões e exames de D.N.A. (ainda existe o Programa do Ratinho???):  não publicarei j-a-m-a-i-s  os (pouquíssimos, graças a Deus!) comentários baixo astral. Porque eu sou legal. Mas nem tanto. 

*Izabelle Costa,  visionária autora do blog  Chez Bebel, foi a única leitora deste blog que me disse na lata: 

Pela lógica dos meninos de 3, 4 anos, não é possível que uma palavra terminada em "A" esteja associada ao gênero masculino.

Logo, "Eu estava" é coisa de menina, e "eu estavo" é coisa de menino.

A menina tava. O menino tavo. E isso deve ser assim.