Maldita fonética

Mais de meia hora repetindo sem parar pro Vinícius:

"Filho, fala MA-MÃE "
E ele: "ABILULAI, ABILULOU, ABILULAI"
"Vamos, filho! MAAAAAA-MÃÃÃÃÃÃÃE"
E ele "ABILULAI!"
"MÃ-MÃÃÃÃE"
"A-BI-LU-LAAAAAAI"

"Tá, filho. Desisto.  Mas ai de você, se disser PAPAI."

E ele na mesma hora: "BAAA-BAI"

Pergunta: a lei antipalmada já tá valendo?

TÁ QUASE! TÁ QUASE! NÃO PARA! NÃO PARA!

Estou aqui lavando calçolas com todas as cores do arco-íris (mais aquelas outras inventadas pelas bibas do mundo fashion), só pra me garantir. Vou servir uma coca-zero bem gelada, sentar numa chaise de oncinha e ficar aqui, com Vinícius no colo (me babando, puxando meus cabelos e arrancando meus cílios postiços),  esperando esse tal de 2012.

(Nada a ver esse varal de calcinhas, mas...bem, fazer sentido nunca foi meu forte, mesmo!)

 ESSE VAI SER O MELHOR ANO DA MINHA VIDA. VAI, SIM. EU SINTO.

VAI SER O DA SUA, TAMBÉM?

OBA! BORA ENTÃO!

Quero ver esse 2012 chegar com tudo, num ritmo alegre, com aquela pegada, jeitão cafajeste e um olhar maroto de quem sabe o que quer (letra-de-pagode-mode-on). Desejo só o melhor. Pro meu filho, pra mim e para cada um que cair nesse blog, pelo reader, pelo feed sei lá do que ou por uma pesquisa bizarra no google sobre sujeira de umbigo (observação baseada em fatos reais!)

Beijos!!!

Com 6 meses completos, Vinicote:

1) Pesa 9kg e mede 69cm.
2) Senta sem apoio por minutos.
3) Continua comendo muito, tudo e sempre. Desenvolveu síndrome de Nigella e tem assaltado a geladeira nas madrugadas (pense numa pessoa amassando bananas com aveia às 3h da manhã! Pensou? Pois é. Sou eu!)
3) É louco por água. De tanto beber água do banho (oi?) resolvi que era hora de oferecer água mineral, né? Bebe água o dia inteiro... encho várias mamadeiras.
4) Continua mamando no peito. Na cabeça do Vinícius todos têm sua hora e lugar: sopa, fruta, suco, peito e sandálias Havaianas!
5) Lembram que ele pegava os pés? Pois é. Agora ele chupa o dedão que é uma maravilha!
6) Nem sinal de dentes!
7) Comeu 2 pedrinhas tipo strass que enfeitavam uma blusa minha e fez um lindo cocô com pontinhos de luz brilhante! Achei tão natalino!
8) Mentira! Não achei nenhuma graça do cocô brilhante! Fiquei me sentindo uma monstra sem noção, que usa blusinhas com strass sem se preocupar com o filho! Buáááá!!!
8) Choooooooooooora em locais estranhos. Choooooooooooooora para pessoas estranhas. Choooooooooooora para barulhos estranhos. (E tudo se torna estranho após 24h sem contato!)
9) Ou seja: não é sociável, não vai no colo de qualquer pessoa, não fica relaxado em qualquer lugar e não, eu não acho que ele precise de terapia Freudiana.
9) Já foi a uma festa, festa mesmo. À noite. Com música alta, pessoas...essas coisas que tem nas festas. Bom... o que posso dizer além de: detestou, chorou, se descabelou. FIM.
10) Venceu a preguiça e se tornou um rolador juramentado. Definitivamente ele tava escondendo o jogo. Tenho impressão de que geraria energia elétrica............. pensativa........................................
11) Antes era fã do Cocoricó. Agora é Stalker. Obsessivo e paranóico. E se eu fosse aquelas galinhas contratava um guarda-costas. Cês não lembram? John Lennon...Edificio Dakota...Sei lá!
12) Brinca com todos os seus brinquedos. Brinca mesmo. Bate um no outro. Enfia, puxa, amassa, joga... fica até 30 minutos brincando numa boa, sem minha interferência. Eu fico do lado olhando só para admirar mesmo.
13) Enquanto eu escrevo isso tudo, por exemplo, ele está aqui na minha cama brincando com um carrinho. Não é um amor?
14) Curte MUITO seus livrinhos. Fico chocada ao vê-lo paradinho, mexendo nas páginas e olhando as figuras! E já tá rolando uma bibliotequinha maneira, com 6 meses ele já “leu” 8 livros. Levando em consideração que o pai dele só leu 2 ( “A Bolsa Amarela” e “Lucíola”) em 35 anos.... hihihihihi....
15) É o melhor/maior/menor companheiro de passeio/filme/noitada que uma mãe pode querer!

 PARA QUEM É MEU AMIGO NO FACEBOOK, DESCULPE REPETIR O POST... 

PARA QUEM NÃO É, E NÃO TÁ ENTENDENDO PATAVINA (IDOSA), EXPLICO:  TODO DIA 21 FAÇO O RELATÓRIO DE DESENVOLVIMENTO - AI, QUE EXECUTIVA! -  DO VINÍCIUS POR LÁ, MAS AGORA QUE O BLOG VOLTOU...SEI LÁ... QUIS POSTAR AQUI TAMBÉM!

MÃES SAO REPETITIVAS.

MÃES SÃO REPETITIVAS.

MÃES SÃO REPE...............

Tá com 6 meses, gente! S-E-I-S!

QUEM SE CONFORMA?

QUEM AGUENTA?

QUEM RESISTE?

Choooooooorando se foi...

Vivo chorando no meio da rua. Não era disso, não, sabe? Costumava ser mais macha. Mas de uns tempos pra cá...putz...tô uma máquina de chuva (existe isso?). 

 

Chorona contumaz que sou, precisei desenvolver uma técnica para verter minhas lágrimas em paz, sem despertar a curiosidade dos mendigos, a solidariedade dos bêbados, a compaixão das velhinhas e o estranhamento dos transeuntes em geral. Vou dividí-la com vocês, porque...né? Vai que cês tomam um pé na bunda, dão uma topada ou lembram da cena da Carolina Dieckman rapando a careca....sei lá, né? Mil e uma possibilidades!

Eu chamo de Rinite Fake, do latim rinitis fajutis.

Nada mais fácil do que simular uma crise alérgica para disfarçar a cara inchada, o nariz de Bozo e as lágrimas insistentes. A sequencia das perguntas das pessoas é sempre a mesma:

"Que foi? Tá chorando???"

"Não."

"É gripe???"

"Não."

"Alergia???"

"Sim...shuinf...minha rinite...snif...está me matando..."

 

É claro que isso exigirá um pouco da sua verve artística, mas ó: SUPER INDICO. É bem prático e socialmente viável. Basta espirrar de mentirinha sempre que alguém te olhar com cara de "ooowwww....tá choraaaando..." e esfregar as mãos nos olhos com força. Se você estiver maquiada (ou maquiado...sem preconceitos!) e quiser ganhar o oscar, capricha na esfregação até conquistar um look Heath Ledger Coringa. SU-CES-SO!

 

Sugiro que ensaie em casa um espirro bacana. Um espirro que tenha personalidade e notas de frutas vermelhas (eu li isso numa revista sobre vinhos caríssimos e quis incorporar ao texto!). Você vai precisar repetí-lo algumas vezes ao longo do chororô para dar mais verdade à cena. (Acho lindo artista que fala isso de "dar verdade").

 

Se por acaso perceber desconfiança nos olhares alheios, aja rápido: saque da necessaire um lenço de papel e faça aquele "fróóóóóóim" bem alto. Mas atenção: só use o recurso da assoada de nariz escandalosa em caso de extrema necessidade, haja vista que você poderá ser taxada de sujeita melequenta. E nesse caso, é melhor ser chorona-loka do que catarro-girl, não é verdade?

Então já sabem: se me encontrarem espirrando pelas ruas de Niterói, finjam que não leram esse post, me ofereçam um histamin e por favor NÃO ME ABRACEM. Quando eu tô chorando pouquinho e alguém me abraça choro mais forte e de boca aberta! Fico mó feia!

Elisa no Umbral Intelectual

Tenho lido muito. 

Talvez mais e mais avidamente (sempre quis usar essa palavra num post) do que antes do Vinícius nascer.

Tenho lido coisas bem boas: literatura bacana, clássicos que deixei passar e, é claro, uns best sellers, porque..........né? Não nasci pra ser culta. Queria mesmo era ser gatinha.

No quesito (sô Garota da Laje?) revistas, até a tal da "Piauí" tem rolado. E, incrível, eu leio e en-ten-do, porque tenho bunda grande e CÉLEBRO. Além de rebolar, eu penso (embora faça as duas coisas muito mal...).

O problema - e é obvio que há um problema, porque eu não tô aqui pra postar soluções -  é que por mais que eu injete informação nessa massa falida encefálica, a sensação é de que tudo está indo parar num limbo, numa zona de meretrício neutra, num triângulo das bermudas, naquele lugar onde vão parar as tampas das canetas...  Tipo assim: eu leio, assimilo, reflito, filosofo, divago e não decodifico! Da minha boca só sai mamãezada.  Sabe? Mamãezada? Só falo de cocô pastoso, mamada feats golfada, fralda pampers noturna e diurna, como é fofo, como é lindo, como é chato, se rola, se senta,  bilubilubilubilu, aguuuuuuuu, aguuuuuuuuu... E o pior é que falo dessas coisas de mãe-de-bebê sem jamais me cansar, sem utilizar o semancol nem respeitar o resto da humanidade que não está nem um pouco a fim de entender como se dá o processo de aspiração de catarro SEM BOMBINHA!

Daí eu pergunto:

CACETE! PRA ONDE FOI MINHA “INTERESSÂNCIA”?

Será que algum dia voltarei a falar de sexo/ antropologia/ bigornas/ moda/ depilação artística/ chã, patinho e lagarto?

Será que conseguirei conversar com (1) gente sem filhos (2) gente normal (3) gente do sexo oposto?

Será que Capitu traiu Bentinho?

Pechincha é bom!

Sabe aquelas moldurinhas em estilo provençal que todo-mundo-gosta-todo-mundo-quer? Aquelas moldurinhas fofinhas, todas cheias de gueri-gueris e lesco-lescos? Aquelas que custam ozóio da cara e que nego pendura nas paredes mais descoladas do pedaço?

Ainda não sabe do que eu tô falando?

Tipo essas aqui, ó:

Imagem decor8

Então... se você comprar as bichinhas branquinhas, purinhas e sem nada dentro vai ver que É TUDO MUITO, MUITO, MUITO BARATO! Daí voce, gata-garota, inventa o que vai enfiar - UI! - na moldura e faz a entendida de decor! Não é bacana? Pô, gente... numa boa...vou emoldurar todo o universo!

 Bora lá, então? Aqui as lojinhas virtuais onde encontrei as moldurinhas tchutchuquentas:

• "Arte com MDF"
• "Palácio da Arte"
• "Armazém da Madeira"

Algo me diz que vou me acabar!! Algo me diz!!!

Pra que título?

Beija essas mulé tudo, filho!!!

É Vinícius, mas poderia ser um peixinho limpa-vidro!

Mini-post-para-uma-triste-conclusão...

Mó legal o brinquedo que comprei pro Vinícius de Natal!

É um troço super estimulante, que envolve buracos, martelo, bolas, luzes piscantes, sons, rugido de leões, bigornas, ornitorrinco e desfibriladores num pão com gergelim... enfim... toda uma gama de divertimentos neurocientificamente testados.............

......................... os quais ele certamente irá ignorar, se interessando em chupar o cabo USB da minha câmera, me deixando frustrada até a próxima visita do Bom Velhinho.

FIM.

Sou dessas...

...que não consegue adequar seu estilo (oi? tenho isso?) à sua idade.

Ou vocês acham razoável uma mulher de 33 anos vestir blusinhas estampadas de cupcakes???

Sô madura?